Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 13/11/2006


Всем привет!

Это 94-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-11-13.

13 ноября День Святого Хомобонуса (покровитель бизнесменов и ткачей)

Святой Хомобонус (Омобоно). Был канонизирован в 1199 году, через два года после смерти, папой Иннокентием III. Сын богатого ткача из Кремоны считал, что умение управляться с ткацким станком ему дано свыше лишь для того, чтобы он мог помогать бедным. Умер он во время мессы в Кремоне, и его голова до сих пор хранится в городской церкви Святого Жиля. С середины ХVII века он почти повсеместно признается патроном всех промышленников и бизнесменов.

@
 Сегодня хочу предложить десерт.

Торт "Зебра"  

Потребуется:

  • 4 яица
  • 2 стакана сахара
  • 1 ч. л. соды (погасить стол. уксусом)
  • 1 пачка маргарина( растопить на пару)
  • 1 стакан сметаны
  • 2,5 стакана муки
  • 3 ст. л. какао

С помощью миксера взбить в пену яйца и сахарный песок. Сливочное масло или маргарин заранее растопить и остудить. Постепенно к сахарной массе подмешиваем густую сметану, растопленное масло, хорошенько взбиваем. Берем соду и погасив, вводим в тесто. Затем постепенно подсыпая выкладываем просеянную муку.
Готовое тесто разделить на две части, в одну из которых подмешать какао. Прямоугольную форму смазать растительным маслом. Выкладывать поочередно в форму по 2 ст. л. теста, чередуя их. Подготовленный противень поставить в духовку и выпекать при 180 градусах до готовности. Причем в первое время открывать духовку не рекомендуется.
Готовый пирог вытащить из духовки, облить шоколадной глазурью. Для ее приготовления я беру 2-3 ст. л. молока подогреваю на огне, но не кипячу. В достаточно горячее молоко бросить разломанную плитку шоколада и тут же все хорошенько размешать.

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Праздничный пирог не будет рассыпаться,
если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

* * *

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

* * *

Хотите сбросить вес - спросите меня куда.

* * *

Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что каждый день видят они!

* * *

Уж девять месяцев, а месячных все нет...

* * *

Правда жизни состоит в том,
что мы вынуждены часто врать.

* * *

Эпитафия:
"Досрочно перешел в высшую лигу."

* * *

Плохой человек - это тот,
кто плохо относится ко всему хорошему.

* * *

По наследству лучше получить дом и машину,
чем геморрой и ангину.

* * *

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепанная.

* * *

Реальность - это галлюцинация,
вызванная отсутствием алкоголя...

* * *

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Внимание: Вы хотите опубликовать афоризмы в этой рассылке?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Кратко, но со вкусом.
Только что. Звоню учителю.
- Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн...
В ответ:
- Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич...

* * *

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь...

* * *

Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?

* * *

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощренными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

* * *

Дочь 3,5 года.
Приходит к бабушке и говорит:
- Давай играть в Марш.
- А это как?
- А так: МАРШ ОТСЮДА!

* * *

В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил
там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу
историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик,
он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый
тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после
переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать
баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего.
На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего.
На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил
ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде
баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть?
Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком
перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мяукнул
мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем.
Он - и слова по-китайски, тот - по-русски. Сидят друг против друга,
улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться
устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся.
Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял.
Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по
коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не
банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом,
вышел, попрощались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень
стеснялся, брать не хотел...
На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит
опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то
баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там
нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с
первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома
помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не
прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря
обкома.

* * *

Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?

* * *

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет.
Дальше картина маслом, все по правилам: бармен насыпает ему щепотку
соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что
лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю.
Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик,
закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает"
в себя соль.
Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать.

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил
красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту!

* * *

Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно).

* * *

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню:
- Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста.
- Я не девушка...
Женщина тихо:
- Нашла чем гордиться...

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!

* * *

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его
"Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

* * *

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

* * *

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших тётка 40 лет.
Судья:
- Скажите потерпевшая как все произошло?
Потерпевшая:
- Ну иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил,
на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну Вовочке конечно срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается
привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку
на скамью снимает штаны и взяв в руку его пиписку, обращается к судье:
- Товарищ судья неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом
можно изнасиловать такую вот здоровую женщину? Неужели вы считаете, что
такой вот... этим половым членом... можно совершить половой акт? И в
конце-концов неужели вот эту пиписку вообще можно считать половым
членом?!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: "Товарищ адвокат вы рукой-то
поаккуратнее, а то процесс проиграем..."

* * *

Бежит по лесу маленький такой ежик.
А на пути его стоит здоровенный такой лось и жует траву.
Ёжик пробегая между ног у лося, останавливается и смотрит вверх на
здоровенные яйца лося: "Таак, понятненько!" И бежит дальше.
Останавливается, смотрит в верх на огромные рога лося и говорит: "Не
понятненько!" Возвращается назад, смотрит опять в верх на здоровенные
яйца лося: "Таак, понятненько!" И бежит смотреть на огромные рога лося,
говорит: "Не понятненько!" Лось опускает голову вниз и говорит: "Ёжик чё ты
бегаешь туда-сюда!?" А ежик говорит: "Не понятненько, как с такими яйцами,
могут быть такие большие рога?!"

* * *

Ночью маленькая девочка заходит на кухню попить воды и видит, что за
столом сидит огроменный голый, волосатый мужик и глушит из горла
водку...
Девочка:
- Простите, вы наш новый babysitter?
Мужик:
- Нет, я ваш новый Motherfucker!

* * *

В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, расспрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у аксакала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!

* * *

Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить
дедушку, платьице новое надела, стишок выучила, косички заплела... И
вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими
заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он
еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в
квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице
порвалось, стишок забылся. Открывает дверь вся в слезах:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила,
косички заплела, платьице новое одела. Но побежала, упала, стишок
забылся, косички расплелись, платьице порвалось...
Дед Мороз, еле стоя на ногах:
- Ну просто ёб твою мать!...

* * *

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого
73-хлетнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в
первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в
возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и
ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 30-ти
сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу -
затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, -
женские вопли и запах горелой резины...

* * *

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?( Perevod s anhliyskoho)
Английская принцесса (Даяна есссно) и ее Египетский бойфренд со Шведским
мобильником в руках разбились насмерть во Французском туннеле, находясь в
Немецком автомобиле с Датским мотором, вел который Бельгийский водитель
нажравшийся Шотландского виски.
Их преследовали Итальянские папарацци на своих Японских мотоциклах, а
первую медицинскую помощь им пытался оказать Русский доктор, которому
помогали Филиппинские парамедики, употребляя Бразильские препараты.
Это сообщение напечатала Мексиканская секретарша и оно послано вам
жителем Панамы, который написал его на Английском, хотя думает на Идише...

* * *

Советы покупателям (окончание):
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Внимание: Анекдоты для публикации в этой рассылке
присылайте на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: Это...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво.
Что делать, бес?
- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" -
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен -
И сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
Чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
А пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" -
То мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться,
А мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
Легко на сердце после литра пива,
Оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше 7up попробуй -
В нем нет вообще ни капли алкоголя,
Тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

* * *

ПАРАШЮТИСТ
 (продолжение)
*
Но ты помни, гад нарядный,
Встречусь я с тобой,
Когда будешь человеком,
А не тряпкой злой.
*
Злость тряпичности твоей
Вижу я насквозь,
Ну зачем же вбил ты в грудь мне
Лжи огромный гвоздь?
*
За добро, что дал тебе я
Накормил ты всласть,
Новой жизнью одаряя,
Как бы не пропасть?
*
(продолжение в следующем выпуске)

Внимание: Хотите поделиться Вашим талантом написания весёлой поэзии?
Присылайте Ваши творения на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.
Скачать их можно здесь>>

 Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное