Привет!

Это 103-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-01-15.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

15 января День Мартина Лютера Кинга

День Мартина Лютера Кинга. Это официальный день рождения национального героя США, который отмечается 15 января. День Мартина Лютера Кинга является первым новым праздником с 1948 года, когда было принято решение об учреждении праздника Дня поминовения в память о погибших во всех войнах США. Кинг является единственным американцем, кроме Джорджа Вашингтона, день рождения которого отмечается как общенациональный праздник, поскольку дни рождения Авраама Линкольна, Томаса Джефферсона, Роберта Ли и других ключевых фигур американской истории, отмечаются лишь в отдельных штатах, но не в общенациональном масштабе.

В международном масштабе Кинг является одним из немногих общественных деятелей, которых почтили национальным праздником (в Индии официальным праздником является день рождения Махатмы Ганди). Такой статус представителя национального меньшинства является уникальным, поскольку обычно почести такого уровня воздаются крупным военачальникам или религиозным деятелям. 

@
Сегодня я хочу предложить рецепт с оригинальным названием -
Мы победим!

Блины с красной икрой.

Всё очень просто: заворачиваете в блины красную икру и употребляете внутрь.

Внимание: от чрезмерного употребления красной икры резко увеличивается волосатость бровей.
Шутка! Бамбарбия... киргуду... (С) Балбес из к/ф Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боёк" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйнёй.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определением
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналогично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!
Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите определение - Современный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишним рыл упали под столы.
PS: Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!.

* * *

Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

* * *

Еду я 9-го на работу на машине. Со страшного бодунища, праздники
всё-таки, ну и мутит меня не по-детски.
Да и водила, гад, машину дёргает, в общем, еле сдерживаюсь, чтоб
не уделать всю машину...
Ну креплюсь короче, дотерпел уж до Химок, хочется уже на воздух...
И тут мой взгляд падает на рекламный щит... Я кричу водиле:
"Срочно на обочину. И тормози".
Выскакиваю из машины и колбасить меня начинает со страшной силой.
На рекламном щите было написано:
"СНИКЕРС. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ."

* * *

Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена:
- ну как ты тут?
Я:
- В тетрис играю. - И смахиваю в миску.

* * *

Решил я как-то зайти к корешу на работу. Подымаюсь на этаж, смотрю -
он в коридоре стоит курит, а сам слегка поддатый. Тут, говорит,
у подруги в соседнем офисе - день рождения, идем выпьем по паре рюмок...
да чо там неудобно - я тебя с ней познакомлю, посидим чуть-чуть.
Ну, зашли, познакомились, поздравил я ее на словах, сидим, выпиваем.
Тут подымается парень, уже изрядно тепленький, и давай тост двигать -
ну, за именинницу, то се... туда, сюда... и в конце говорит:
- Тут у меня экспромт родился, - и громко так, с выражением, декламирует,
обращаясь к имениннице:
"Выпьем за
губы твои алые,
губы твои малые..."
Я аж офигел слегка. Но народ, смотрю, ржет, именинница сама, хоть
и смутилась, и покраснела, но улыбается. Ладно, думаю, за многое в жизни
пили, выпьем и за это... и выпили...
Но это еще не весь прикол. Чуть позже, я случайно подслушал разговор
этого тостера и именинницы, так тот усиленно извинялся, мол, на секунду
забыл о женской физиологии, и ничего "такого" сказать не хотел...
Так к чему это я так долго рассказывал: давайте выпьем за то, чтобы
мы думали, что говорим, а не говорили, что думаем...

* * *

Только что услышал в свой адрес интересную
интертрепацию одной очень известной поговорки.
Выдала моя начальница - милая девушка, но,
временами, не очень сдержанная на язык. Так вот,
на мое очередное нытьё по поводу зарплаты
она выдает:
- Чья бы корова пиз*ела, а твоя бы не выё*ывалась!

* * *

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

* * *

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует!

* * *

Последние секунды уходящего года и т.д., осталось их 60, все с горящими
глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в
кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и
разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и
положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника
и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку,
раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай,
быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках,
половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного
и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку
поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все
еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со
стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее
нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с
пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив
вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть...
Уже в новом году смеёмся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика
понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа
все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не
нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами.
К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела
на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический
хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь бульканье и всхлипывания
разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашёл,
что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы
подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки
от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел -
это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное
вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные
поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.
Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь.

* * *

Надо сказать, мы с друзьями очень любим пивка попить, а так как на улице
не тепло, то частенько посещаем питейные заведения нашего города.
И вот как-то заинтриговало нас заведение под названием "Охотничий лагерь
Сэра Игоря". Как мы потом выяснили, хозяин заведения якобы посвящен
в Сэры, однако мы в этом до сих пор сомневаемся. Сидим мы, значит, в этом
"лагере", пивко потягиваем. А я не люблю две вещи - мало пива и долго
нужду терпеть. Выпив пару кружечек, сняв напряжение рабочего дня
и почувствовав некоторое желание отлить, выясняю, где в этом "лагере"
туалет, и направляюсь туда в самом блаженном настроении, согретый пивом
и хорошим расположением духа. Открываю я дверь туалета и утыкаюсь прямо
в пупок полураздетой красивой блондинки... потом понимаю, что это плакат
с откровенной рекламой пистолетов. Однако он так расположен, что глаза-то
разбегаются - в пупок уткнулся и не знаю, куда дальше глядеть - вверх
или вниз (везде интересно). Пиво, знаете ли, несколько расслабляет
мышление, и я, любуясь плакатом, продолжаю входить в туалет, но тут
ощущаю, что лечу куда-то... Оказывается, в туалете пол сантиметров
на 15-20 ниже, чем в зале. Отсюда мораль - или ты по нужде, или по бабам.

* * *

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после
Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился:
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров -
домой попасть не могу!

* * *

Звонок в отдел технический поддержки МПС.
Юзерша:
- Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
срочная работа и тд. .......
Мы:
- Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша:
- А в соседней комнате свет не выключили!
Мы:
- Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша:
- У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.

* * *

Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) вые*ите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали вые*ать функцию?

* * *

Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашёл место для
автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причём чтобы выйти, между правой
машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался
жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений
до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему
стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпёр
новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льёт,
гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть
дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул
в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе
представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше
закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял,
что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой
машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно
загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Слева
полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём
и зарабатывающий воспаление лёгких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся
ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово
"ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп,
полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию,
отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу
идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK,
I am zastryal, ZASTRYAL, understand?" Первый и последний раз в Америке
мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни
я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном
стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить
его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", -
промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку
и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посерёдке между авто. Злиться
у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру
и уже ею достал связку.

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.