Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 8 Января 2007


Привет!

Это 102-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-01-08.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

7 января Рождество Христово

Один из самых больших христианских праздников. С Рождества Христова началась новая эра, и отмечать праздник начали уже в первых веках. Вначале это был строго установленный день - 6 января и назывался Богоявлением.

Число это не имело никакого отношения к дате появления на свет Богомладенца, так как этот день был неизвестен. Но означенная дата носила глубокий символический смысл. Древняя Церковь соотносила "двух Адамов" - первого человека на Земле, и Христа - нового, второго Адама. Первый Адам - виновник греха и смерти всего рода человеческого. Второй Адам - создатель жизни и источник спасения людей. При том считалось, что Христос родился в тот же день, в который был сотворен первый Адам - в шестой.

Праздник Богоявления претерпел изменения и стал считаться рождением Бога в облике простого человека, в обычных условиях и при нелегких бытовых обстоятельствах. Уже в древности Рождество прижилось и получило широкое распространение во всем западном и восточном мире. Обычай наряжать в эти дни елку пришел из Германии, где он существовал с давних времен. Считалось, что елка со свечами и украшениями - символ духовного света и спасительных плодов благодати Божьей.

Народные приметы: Снег в Рождестве - к урожайному году; метель - пчелы будут хорошо роиться; иней - к урожаю хлеба, небо звездное - к урожаю гороха. От Рождества до Крещения охотится грех, с охотником случится несчастье. 

@
 На Руси сохранился обычай колядования - пение колядок под окнами за угощение. Поэтому сегодня я хочу предложить рецепт этого традиционного угощения -
КОЛЯДКИ С ПОСТНЫМИ НАЧИНКАМИ.

Калитки, или колядки (преснушки), - это маленькие выпечные изделия из ржаного пресного теста с различными начинками, наливками, намазками или припеками.

Тесто для калиток постное:
Замесить 2 тонких стакана ржаной муки или смеси ржаной и пшеничной муки в соотношении 1:1, 1 стакан воды, 1 щепотка соли.

Тесто получается легкое, податливое. Замешенное тесто должно <отдохнуть> 20-30 минут, прикрытое салфеткой, чтобы не обветрилось. Затем тесто раскатывают в жгут, нарезают на равные кусочки, закатывают шарики, из них с помощью скалки раскатывают круглые или овальные лепешки, кладут на них начинки красиво защипывают края, придавая, по желанию, разную форму - круглую, овальную, трех-, четырех-, пяти-, шести-, семиугольную Выпекают при температуре 180-200 С.

Начинки для калиток-преснушек

Из дикорастущих или садовых ягод: 1 стакан ягод (земляники, черники, малины, голубики, ежевики, брусники), 2 столовые ложки сахара, 1 чайная ложка крахмала.
Если ягода сочная, как, скажем, голубика или черника, то необходимо обязательно добавлять крахмал, чтобы связать сок, иначе донышко изделия отмокнет. Можно на тесто под начинку подсылать толченые сухари.

Из моркови: 300 г сырой моркови, 1 чайная ложка сахара, 1 чайная ложка растительного масла, соль и сок лимона по вкусу.
Морковь натереть на средней терке, припустить с добавлением 1- 2 столовых ложек воды, приправить по вкусу солью, сахаром, соком лимона, растительным маслом. Чтобы морковь не пригорела, ее следует почаще помешивать, а посуду поставить на чугунную подставку.

Из свежих грибов: 1 кг свежих грибов, 1 -2 столовые ложки растительного масла, 1 головка репчатого лука, соль, зелень укропа или петрушки.
Очищенные промытые грибы отварить до полной готовности, нарезать или нарубить сечкой в деревянной миске, обжарить в растительном масле. Отдельно обжарить мелко нарезанный репчатый лук, соединить с грибами, приправить солью, мелко нарезанной зеленью укропа. Можно добавить и черный молотый перец, это только улучшит вкус изделия.

Из каши: 1 стакан пшена, 2 стакана воды, соль, щепотка сахара, растительное масло.
Пшено промыть в семи водах, поместить в глиняный горшочек, приправить маслом и солью, залить горячей водой, закрыть крышкой, поставить в духовку и сварить рассыпчатую кашу.
Вместо пшена можно использовать пшеничку, перловку или гречку.

На заметку

Название происходит от <коляды> - древнего языческого праздника, слившегося позднее с Рождеством. Колядки - это и рождественские песни, распеваемые колядовальщиками, и угощение, которое выпекали к этому дню, чтобы одаривать колядовальщиков. Это очень древнее изделие в Новгородской области называют преснушками, на Русском Севере, в Карелии - калитками. Но суть от этого не меняется. Изготавливают калитки (преснушки) из пресного ржаного теста из муки и воды, а начинками может служить все, чем одаривает человека природа: грибы, черника, земляника, голубика. Используют для начинок также картофельное пюре, разнообразные каши.

Калитки подавали к щам, борщам, супам, к чаю и квасу. В русской кухне принято было подавать каши вместо хлеба к борщу и щам, что и подтверждается пословицей: <Борщ без каши вдовец, а каша без борща - вдова>.

@
 Приятного аппетита и Счастливого Рождества!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет....

* * *

Выпьем рюмку; где же кружка?

* * *

Вы будете смеяться, но я каждый день плачу.

* * *

Как мало в мире замужних женщин,
чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали
преимущества холостяцкой жизни...

* * *

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое
доказательство того, что китайские петарды
были известны еще с древних времен.

* * *

Удача улыбается смелым...
А потом долго ржет над ними!!!

* * *

Опасно, когда свет в конце тоннеля
стремительно приближается.

* * *

Утро начинается с рассола...

* * *

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

* * *

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

* * *

Не пугай меня - я страшен в страхе.

* * *

Если Вы потягивате безалкогольное пиво у искусственной елки -
то сделали уже два шага к резиновой женщине...

* * *

Есть женщины к которым тянет, на которых тянет,
и от которых тянет...

* * *

Я ужас, летящий на крыльях Allways...

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие доп. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.

* * *

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

* * *

Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?

* * *

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

* * *

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

* * *

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Скачет кенгуру по долине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

* * *

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

* * *

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

* * *

Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает:
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали?
- Ни, цэ рояль.
Выпили еще.
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали?
- Ни, цэ клавиши вид роялю.
Выпили еще.
- А чому воны таки били, можэ москали зробылы?
- Та ни, воны ж з слонячых кисток!
Тот ему грустно:
- От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!

* * *

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху*вый. Потому что только русские хорошо
знают и широко используют это слово...

* * *

Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый
поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и
всех посылал. Его звали Нах-Нах...

* * *

Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и
начинает дерево трясти. А кокосы все не падают.
Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай".
Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы.
Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму
трясти. Тут ему внутренний голос говорит: "Думай, думай".
Мужик: "Че думать-то - трясти надо!"

* * *

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
блондинок, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех блондинок не иначе как бело-американками .

* * *

Муж - жене :
- Дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? Это так
просто, что и ты сможешь сделать.
- Ну, я ведь не знаю как это делать...
- Это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на
правое... Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!

* * *

Сидит грузин в туалете.
И спрашивает у соседа из другой кабинки.
- Гоги, бумага ест?
- Нэт толко карандаш!

* * *

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на
поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и
видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. <Как трое
проедут по одному билету?>, - спрашивает инженер Майкрософт. <Посмотри
- увидишь>, - отвечают ребята из Apple.
Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с
Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит
контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: <Ваш
билетик!>. Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается
рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт
все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после
конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple
и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные).
С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. <Как
вы собираетесь ехать без билета?>, - изумленно спрашивают они.
<Посмотри - увидишь>, - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с
Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple - в соседнем туалате.
Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle
веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с
Майкрософт и говорит: <Ваш билетик!>

* * *

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет
"...за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

* * *

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

* * *

Почему глючат программы?
Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...
Индуизм:
- Программы глючат потому, что в них были гдлюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что всё предопределено.
 (продолжение в следующем выпуске...)

НАПУТСТВИЕ ДЕВУШКЕ,
ВСТУПАЮЩЕЙ В ЖИЗНЬ
*
Прости мне архаическую прихоть:
Предпочитаю <роллингов> <квинам>,
Чем уколоться - лучше водки выпить,
На пидарасов не сменяю дам.
*
Пусть старомоден я, с кем это не бывает?
Ты ж в плюрализме черпаешь любовь -
То лесбиянство тебе душу согревает,
А то группешник будоражит твою кровь.
*
Что ж, не беда! Я все стерплю, родная!
Колись с оттягом, нюхай хлорофос,
Без счета трахайся, ходи вся голубая -
Ты молода, какой же с тебя спрос?
*
Болей горячкой, спидом, пока спится,
Пол поменяй и сделай всем минет,
Но знай: пора придет остепениться,
Когда исполнится тебе 16 лет.
*
Тогда путевку в жизнь получишь - как корону,
Во взрослый мир шагнешь, по детству пряча грусть...
В 17 тебя выпустят из зоны,
А там, глядишь, и я освобожусь.
*
И полетим с тобой - как две красивых птицы!
Ошибки юности изучим и учтем.
Ты станешь бандершей, я - заказным убийцей,
Вдвоем достойно и богато заживем!
*
И лишь порой тоской проймет нездешней,
Воспоминаний вздуется пузырь...
И ты сбежишь - на голубой группешник,
А я возьму и заварю чифирь...

* * *

Чтоб слов не тратить понапрасну,
Скажу Вам прямо, от души -
Мадам! Местами Вы прекрасны,
И даже очень хороши!!!

* * *

А все-таки меня сомненье гложет
Увел у вас строку, а между тем
Я вас любил. ЛЮбовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

 "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

А это НОВЫЙ СПОНСОР, который платит WM за чтение рекламных писем, просмотры сайтов и др.

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное