Приветик!

Это 146-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-10-29.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

29 октября День работников службы вневедомственной охраны МВД

История нынешней ведомственной охраны ведет отсчет с 29 октября 1952 года, когда Совет Министров СССР принял Постановление <Об использовании в промышленности, строительстве и других отраслях народного хозяйства работников, высвобождающихся из охраны, и мерах по улучшению дела организации охраны хозяйственных объектов министерств и ведомств>. 

Этим актом было установлено, что при органах внутренних дел в республиках, краевых и областных центрах, а также в крупных городах республиканского, краевого и областного подчинения создается вневедомственная наружная сторожевая охрана, в обязанности которой входит охрана хозяйственных объектов, независимо от их ведомственной принадлежности. Именно поэтому сегодня вневедомственная охрана МВД России и носит такое необычное, на первый взгляд, название.

29 октября 1952 года считается днем образования службы вневедомственной охраны МВД России.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат "Осенний"

300 г вареного куриного мяса 
4 средние картофелины 
50 г сушеных или 200 г свежих грибов 
2 корня петрушки 
зелень петрушки и укропа 
2 ст. л. растительного масла 
соль, перец, майонез по вкусу

Корни петрушки очистить, натереть на крупной терке. Картофель отварить в мундире, дать остыть, очистить от кожуры и нарезать соломкой длиной 2 см. Отварное куриное мясо нарезать, как картофель. Отваренные грибы нарезать крупными кусками (грибы маленького размера можно оставить целыми). Растительное масло разогреть на сковороде, добавить грибы и обжаривать их 5-7 минут. Сложить все в миску, посолить, поперчить, заправить небольшим количеством майонеза и тщательно перемешать. Украсить зеленью укропа и петрушки. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Любовь - это соединение души, ума и тела. 
Следите за очередностью. 

* * *

Все свадьбы похожи друг на друга, 
но все разводы интересны по-своему.

* * *

Лучше десять Распутиных, чем одна истерика Императрицы.
Николай II.

* * *

Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится,
но должен был бы бояться - это полная победа.

* * *

Российская победа - это на 2/3 беда.
Марк Розовский

* * *

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

* * *

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

* * *

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

* * *

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

* * *

ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок.

Обсуждаем как-то со товарищи аспекты употребления крепких напитков
в домашних (семейных) условиях.
В особенности проблемы с мировоззрением жён на этот процесс.
Хвастаемся, у кого какие запасы горячительных субстанций хранятся дома
и чья жена к этому делу более благосклонно относится.
Далее цитирую диалог:
- У меня в холодильнике всегда пиво СТОИТ !
- И у меня дома всегда СТОИТ, но жена НЕ ДАЁТ. Но когда кто-нибудь 
приходит в гости, тогда всем ДАЁТ !!!
Andrei Smolko

* * *

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный 
наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. 
Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. 
Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.
План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в
комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся
обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за
холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал
его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и
выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать
холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть
холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но
схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,
увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!
В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом
незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"
Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но
сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки
запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в
стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще
больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел
схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все
остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если
честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"
крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал
сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу
запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.
Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по
кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он
опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать
ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом
все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его
территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик
на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала
"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,
очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий
милый домашний котик засеменил в ее сторону.
Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на
голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще
нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

* * *

Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно называется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...
Joujou

* * *

Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано) и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью". 

* * *

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглощена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛ@ДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев

* * *

История такая.
Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и
пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину
есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с
японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них
эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой).
- Спасибо...
Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...

* * *

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

* * *

Эта история случилась пару лет назад.
Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском
учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене
пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не
хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить
на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот,
возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою,
выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где
вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых
транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его
Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее
(о, это куча отдельных историй). 
И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, 
что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует...
В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает,
осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и
поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у
них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший
юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы
прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно
как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем,
отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну
тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него,
сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и
обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили
мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее
поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с
транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не
разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки
пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки
какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось,
что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам
прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее
приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов,
и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут
начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись,
довольные друг другом.
А к транссексуалу на обход так и не пошли.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал.

* * *

Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - 
со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
Игорь Бутман

* * *

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с
огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они
этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит еще одну
табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость
до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. через полчаса - опять табличка:
"Сбавь скорость 10 км". Проклиная все на свете, он замедляется до 10
км/ч.
А еще через час он видит такую вывеску: "добро пожаловать в придорожный
ресторан "Сбавь скорость!"

* * *

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

* * *

Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж
переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не
сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать
перед ним свежей и чистой."
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою
сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается
обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно
нету?"

* * *

Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пьяный, цепляется ногой за
коврик, падает, опрокидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий
грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик: "Че, не спится без
батьки то!?"

* * *

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гвоздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
Пойду полежу. Может, пройдет. 

* * *

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Татьяна рано утром встала, 
Пи@ду об лавку почесала. 
И села у окошка сечь 
Как Бобик Жучку будет влечь.
*
А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам? 
Лишь ветерок в листве шуршит? 
А то, глядишь, и он спешит...
*
И думает в волненьи Таня: 
"Как это Бобик не устанет 
Работать в этих скоростях?" 
Так нам приходится в гостях
*
Или на лестничной площадке 
Кого-то тулить без оглядки.
*
Вот Бобик кончил, с Жучки слез 
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж сидя у окна 
Осталась, горьких дум полна.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Ты, Россия, в козЫрных ходила,
Вклад в культурный общаг был весом.
Разбазарила всё, загубила,
Истрепала родной хромосом.
*
Ты с тоскою глядишь на равнину,
Генофонд за столетья устал.
Не найти на России мужчину,
Всё алкаш или гейсексуал.
*
Над тобой сатанинские силы
Измывались, родная земля.
Кибернетику брали на вилы,
Запрещали генетику. Бля.
*
Чтобы стали мы снова красивы,
Прекратить нужно просто кирять,
И тот час закудрявятся нивы,
И сойдет на народ благодать.
*
Он расправит могучие плечи,
Ну, а рубль станет снова весом.
Как Илья залежался на печи
Русский наш, непростой хромосом

Vladimir Pankratov

* * *

И до России мы дошли,
Тротил мы тоннами взрывали,
Мы веселились от души,
За честь идей мы жизни клали,
*
Мы убивали не таясь,
Детей, старух, козлов, уродов,
И нас готовили напасть,
На беззащитных бандерлогов,
*
Всадить клинок: "Аллах", - воскликнуть
И в теплой крови руки мыть,
И на молебене поникнуть,
Челом о землю жестко бить.
*
А смысл жизни - верить в Бога,
Плевать, что им я позабыт,
Хочу восполнить мести голод,
Ведь я жестокий террорист!

* * *

Лежит застреленный шахид
На каменном полу.
Мoчoй презрения покрыт -
Продал он душу злу.
*
На рай надеялся, дуpaк,
На девственниц толпу.
Но ждет его ужасный мрак,
Мучения в аду.
*
А нас с тобою ждет ли рай?
Ты, не спросив прощенья,
Открыв шиpинку, доставай
Орудие презренья.
*
Негодования мoчoй 
Покроем террориста.
И полюбуемся росой --
Так желта и пeниcта!

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru