Приветик!

Это 142-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-10-01.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

1 октября 2007 Всемирный день архитектуры

Всемирный день архитектуры отмечался в первое воскресенье июля. В 1996 году Международный союз архитекторов на XX Генеральной ассамблее в Барселоне принял резолюцию, по которой Всемирный день архитектуры впредь будет отмечаться в первый понедельник октября. 

Всемирный день архитектуры учрежден Международным союзом архитекторов, возникшим после Второй мировой войны, когда перед многими странами стоял насущный вопрос восстановления разрушенных городов и других населенных пунктов, промышленных предприятий. В сентябре 1946 г. в Лондоне состоялось заседание правления Международного совещания архитекторов, на котором было принято решение о создании Международного союза архитекторов. 

Союз архитекторов СССР был одним из учредителей МСА и активным участником его творческой деятельности. В июне 1998 г. в Лозанне прошло празднование 50-летнего юбилея МСА. Ныне это международное сообщество объединяет более миллиона архитекторов мира.

Сегодня я предлагаю Вашему вниманию архитектурное произведение кулинарного искусства:

Пирамида из гранатового желе

Ингредиенты на 6 порций:
500 гр. гранатового сока 
100 гр. ликера Крем де Касис (черная смородина) 
60 гр. меда 
250 гр. яблок 
150 гр. груш 
6 листов желатина или 10 гр. пудры желатина

Яблоки и груши очистить от шкурки, убрать сердцевину и порезать на кубики. Гранатовый сок, ликер и мед разогреть до температуры 50 градусов, добавить желатин, яблоки и груши. Всю массу разлить в форму пирамиды. Через 6 часов вытащить и разложить на тарелки, вокруг посыпать пудрой какао.сутки. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Философия - это научный пессимизм.

* * *

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

* * *

И пили они долго и счастливо...

* * *

Меньше слов - дешевле телеграмма.

* * *

Не все то сливки, что сливают. 
Не все то клады, что кладут.

* * *

И юморист и большой начальник
зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

* * *

Синяки укрощают мужчину...

* * *

Женщина: 
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Мужчина: 
- Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.

* * *

МИМ - прохожий.

Еду я как-то по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

* * *

Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(:)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но
здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей.
Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.
Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый
вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы...
Плотогон

* * *

Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули
на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного
валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший
пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно
через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе
в <саду камней> (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника).
А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром
я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное
похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я
лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что:
я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и... Прямо над
моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и
вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!!
Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в
сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли.
Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не
запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не
знаю.
Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской
площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова
запью, как в 1992-м...

* * *

5-летняя Юля декламирует <Тараканище> Чуковского:
<...только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки...>
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - <не боЯтся боЯ-драки>. Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
Вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Алик

* * *

Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня.
Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь.
- Войдите!
Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про
какие-то не рвущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить.
Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны,
отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит:
- Ну у нас еще есть шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь
посмотреть!
Я с видом человека доведенного до ручки:
- Зачем мне белье?
- Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите?
- Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!
Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...
Н. 

* * *

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

* * *

Просматривая вакансии на Job.RU в разделе "Информационные технологии и
Интернет" наткнулся на объявления компании ABBYY (все объявления в течение одного дня):
Объявление от 12:02:05
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...
Объявление от 12:04:29
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200
человек...
Объявление от 12:06:57
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...
Ну очень большая текучесть кадров!

* * *

Как мы ходили за брусникой.
Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от
сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса.
Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная
зона.
Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.
В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед.
Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в
ягоды") ходит каждое утро.
Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.
"Да тут рядом"-, говорит.
По сельской дороге мы ехали километров 8.
"Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли".
Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли
минут 20.
Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь
дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо,
что-то чесал :-)
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная
брусника и произрастает.
Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем.
Диалог (3 девушки) 
Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора?
Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля?
Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был
здесь.
Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела?
Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает..
Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!!
Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!!
Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!!
Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать!
Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.
Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и
склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел...
Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит?
Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!!!! АУ!!!!!!!!!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво
надо-то?
Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!!
И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой: 
"С бабами в лес ходить - что стоя срать".
ЗЫ: далась нам эта брусника.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
jonas

* * *

У мужика произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Ну и говорят: Все
мужик попал ты, будем судить за самогоноварение. Мужик: Так я не варил!
Ему отвечают: Ну и что? Аппарат то есть! Мужик на это отвечает: Тогда
судите и за изнасилование. А ты что кого то изнасиловал??? Мужик: Да
нет. Но аппарат то есть!!!

* * *

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит
<Придется тебя съесть>. Пятачок кричит <Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться>. Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает
во второй раз. Лев говорит <Ну все. Теперь придется тебя точно съесть>.
Пятачок: <Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну
пожалуйста>. Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: <НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ! > :)))))))))
Добрый Дьявол

* * *

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у масиера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей
- Не понял, а без миньета? 

* * *

у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю.
У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они
перегонялись в Польшу, як Мерседесы...

* * *

Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд
жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к
Алеше Поповичу и говорят :
- Так мол и так - спаси нас.
- Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать...
Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом.
- Ну дело серезное, надобно две недельки подумать...
Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает
доспехи, берет копье, мечь...
- Илья, а ты думать не будешь?
- А что тут думать - уябывать надобно.
jonas

* * *

Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял
дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
jonas

* * *

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать! 

* * *

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

* * *

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на
изусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор
школы.
jonas

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал. 
Но тот такого бабам пору, 
Как наш приятель, не давал.
*
Звался сосед Владимир Ленский.
Был городской, не деревенский, 
Красавец в полном цвете лет, 
Но тоже свой имел привет.
*
Похуже баб, похуже водки, 
Не дай нам бог такой находки, 
Какую сей лихой орел 
В блатной Москве себе обрел.
*
Он, избежав разврата света, 
Затянут был в разврат иной - 
Его душа была согрета 
Наркотиков струей шальной.
* 
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу, 
И на природы тихий лон 
Явился очень кстати он.
*
Ведь наш Онегин в эту пору 
От е@ли частой изнемог. 
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
*
Привычки с детства не имея 
Без дел подолгу пребывать, 
Нашел другую он затею: 
И начал крепко выпивать.
*
Что ж, выпить в меру - худа нету. 
Но наш герой был пьян до свету, 
Из пистолета в туз лупил 
И как верблюд в пустыне пил.
*
О вина, вина! Вы давно ли 
Служили идолом и мне? 
Я пил подряд: нектар, говно ли. 
И думал - истина в вине.
*
Ее там не нашел покуда. 
И сколько не пил - все во тщет. 
Но пусть не прячется паскуда, 
Найду! Коль есть она вообще.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Поймали садисты
Одного мазохиста,
Его истязали неделю подряд,
А он был этому очень рад! 

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru