Всем привет!

Это 141-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-09-23.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

23 сентября День осеннего равноденствия

День осеннего равноденствия - это день астрономического начала осени. Переходу Солнца из северного полушария в южное соответствуют точка весеннего равноденствия и день осеннего равноденствия. Упомянутые дни считаются в северном полушарии началом астрономической весны (20 или 21 марта) и осени (22 или 23 сентября). В южном полушарии эти сезоны меняются местами. Слово "равноденствие" означает, что в эти даты продолжительность дня и ночи одинакова. 

В Японии День осеннего равноденствия считается официальный праздником. Отмечается с 1878 г.

Началась пора приготовления традиционных заготовок на зиму. Одним из таких продуктов издавна являлось сало. И не только в Украине. Поэтому сегодня я предлагаю Вашему вниманию несколько рецептов приготовления Домашнего вкусного сала, несомненно являющегося отличной закуской:

Сало традиционное

1 кг сала 
соль 
шелуха от лука 
5-6 лавровых листьев 
1 ч. л. черного перца 
1/2 ч. л. красного перца 
перец горошком 
соль 
чеснок 2 головки

Берем домашнее сало, обильно посыпаем солью и оставляем на холоде на двое суток. По прошедствии времени берем большую кастрюлю, наполненную кипящей водой. В воду отпускаем луковую шелуху и сало. Добавлем специи: лаврушку, все виды перца, соль и натертый чеснок. Варим примерно 7 минут с момента закипания. Затем остужаем сало, очищаем от шелухи, перекладываем в целлофановый пакет - и в морозилку. Сало готово через сутки. 

Сало по-донецки

сало 
чеснок 

специи:
хмели-сунели 
перец 
укроп

Сало нарезать небольшими кусками. Берем большую посуду - таз или кастрюлю, на дно насыпаем немного специй. Берем каждый кусок сала, натираем солью прямо над кастрюлей. Укладываем подготовленное сало в кастрюлю, пересыпая каждый ряд специями и нарезанным кругляшками чесноком. Когда кастрюля будет полной, слегка приминаем сало и ставим сверху груз примерно на 3 кг. Подготовленное сало оставляем в теплом месте на 3-4 дня. Затем вытаскиваем сало из кастрюли, выливаем сок, стряхиваем лишнюю соль, завертываем в х/б ткань и перекладываем в холодильник. Как только сало замерзнет - можно подавать к столу.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Спорить с женщиной может лишь человек, 
глубоко убежденный в необходимости этого...

* * *

Жизнь надо прожить так, 
чтобы не было стыдно читать свой некролог...

* * *

Ничто не может так испортить цель, 
как прямое попадание.

* * *

Только законченный авантюрист способен пожелать 
любимой женщине исполнения всех ее желаний.

* * *

Частота - залог здоровья!!!

* * *

Век учись - год лечись!

* * *

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, 
то получится очень неприличная фигура...

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
thief

* * *

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

* * *

ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп.

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.

* * *

История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие.
Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и
отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и
пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу
подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы.
Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала
кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, 
а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. 
У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы
захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и
прыгнул за борт.
Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к
счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два
соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли
третьего в дупель пьяного проспаться.
Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и
радио вещания.
Lipska

* * *

Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень
даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у
продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?

* * *

- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, 
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет 
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все же надежда, что проверка - 
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж...

* * *

Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
- Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
- Ты какой язык учишь?
- Русский! - с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило...

* * *

День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем еаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть...

* * *

В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым
молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени
Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на
компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не
оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься
любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым
текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться
домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической
химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для
очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на
единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально
замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона
компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума"
выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались
Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел,
что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в
виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами
необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В
общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в
персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру,
с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и
настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему
домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках
в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал
паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в
ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair
Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не
претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили
аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая
среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру 
кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона 
на полную мощность. 
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил 
телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от 
магнитофона к телевизионному аудио выходу, и, позвав родителей подивиться 
на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная 
в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла 
на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая, 
впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак... 
Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...". 
Валентин

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

* * *

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

* * *

- А скажи, американец, в чем сила?
- В деньгах.
- Вот и брат говорит, что в деньгах. А сила-то она - в леднике...

* * *

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

* * *

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком... 

* * *

- Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
- Чудесные! Если б ты такой была всегда...

* * *

Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентльмены, хотите фокус?
- Хотим, - отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив
на него пистолет, кричит:
- Стоять! - Стакан зависает в воздухе. Все
удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый
старичок и говорит:
- Шинок, у меня хй не штоит, помоги.
- Ладно, - говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:
- Стоять!
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью.

* * *

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!

* * *

- За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!

* * *

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

Дорогой читатель рассылки!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Но тут насмешливый читатель 
Быть может мне вопрос задаст. 
Ты с бабой сам лежал в кровати, 
Иль может быть ты педераст?
*
Иль может в бабах не везло ? 
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха 
Пошлю интеллигентно на х@й,
*
Коли умен меня поймет, 
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать, 
С хорошей бабою в кровать!
*
Но баба бабой остается, 
Пускай как бог она еб@тся.
***
Деревня, где скучал Евгений 
Была прелестный уголок. 
Он в первый день без рассуждений 
В кусты крестьянку поволок.
*
И преуспев там в деле скором, 
Спокойно вылез из куста, 
Обвел свое именье взором, 
Поссал и молвил: "Красота!"
*
Один среди своих владений, 
Чтоб время с пользой проводить, 
Решил Евгений в эту пору 
Такой порядок учредить.
*
Велел он бабам всем собраться, 
Пересчитал их лично сам, 
Чтоб было легче разобраться
Переписал их по часам.
*
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца, 
А под окном уж баба в теле 
Ждет с нетерпеньем у крыльца.
*
В обед еще и в ужин тоже... 
Так кто ж такое стерпит, боже! 
А наш герой, хоть и ослаб 
Еб@т и днем, и ночью баб.

(Продолжение в следующем выпуске...)

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru