Всем привет!

Это 140-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-09-17.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

17 сентября День независимости (Гвинея-Биссау)

До начала 15 в. территория Гвинеи частично входила в раннегосударственные образования Гана и Мали. В 70-х гг. 18 в. образовалось раннефеодальное военно-теократическое государство скотоводов-кочевников фульбе Фута-Джаллон. В 1880-90-х гг. территория Гвинеи захвачена Францией, в 1895 выделена в отдельную колонию (под названием Французская Гвинея), которая вошла во Французскую Зап. Африку. С октября 1958 независимое государство во главе с президентом А. С. Туре, после смерти которого к власти пришли военные. С 1973 года отмечается день независимости 17 сентября. В 1990 принята конституция, предусматривающая введение многопартийной системы.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Салат в сырных корзиночках

150 г твердого сыра 
1 банка лосося или тунца, консервированных в собственном соку 
2 стебля зеленого лука 
2 помидора 
1 ст. ложка консервированной кукурузы 
2 ст. ложки майонеза 
соль, молотый черный перец 
лимонная приправа

Сыр натереть, разделить на 4 части и каждую часть распустить в сковороде с антипригарным покрытием на среднем огне. Осторожно снять сырные блины со сковороды и надеть на перевернутые стаканы. Дать остыть. Рыбу слить и покрошить вилкой. Зеленый лук вымыть, стряхнуть капли воды и мелко нашинковать колечками. Помидоры вымыть, обсушить и нарезать мелкими кубиками. Салатные ингредиенты перемешать с кукурузой и заправить майонезом. Посолить, поперчить и приправить лимонной приправой. Наполнить салатом корзиночки и подать на стол. Украсить, по желанию, колечками зеленого лука. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

* * *

В раба мужчину превращает НАРКОТА...

* * *

Почему в нашей современной жизни
"геморрой" и "головная боль" - синонимы?

* * *

Вот так - думаешь, что пишешь роман, 
а оказывается - диктант. 

* * *

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

* * *

Удивительная способность сотрудниц: 
при отсутствии оного класть его на работу.

* * *

Не важно, как быстро ты думаешь, 
важно успеваешь ли ты сам себя понимать.

* * *

Если аборт считать убийством, 
тогда минет это людоедство. 

* * *

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

* * *

ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб.

Как-то сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

* * *

Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать <флаг>, а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как <к>. Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: <Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!>. Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

* * *

Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" 
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"

* * *

Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

* * *

Стою в очереди за яйцами (куриными). В принципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибудь супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги 
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Сергей

* * *

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед видимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы побрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей толпы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Herald

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: <Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному>.

* * *

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

* * *

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!" 

* * *

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

* * *

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

* * *

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

* * *

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!

* * *

Главная задача милиции - поддержание порядка. А беспорядками она не
интересуется!

* * *

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.
NN 

Дорогой читатель рассылки!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Но... Ша ! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу. 
И к дяде, что один остался 
Скорее с вами поспешу.
*
Ах, опоздали мы немного, 
Папаша уж в бозе почил. 
Так мир ему и слава богу, 
Что завещанье настрочил.
*
А вот племянник мчится быстро, 
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо, 
Пускай останется один.
*
Ну а пока у нас есть время, 
Поговорим на злобу дня. 
Так, что я там пиз@ел про семя? 
Забыл. Но это все х@йня.
*
Не в этом зла и бед причина. 
От баб страдаем мы, мужчины, 
Что в бабах прок? Одна пиз@а, 
Да и пиз@а не без вреда.
*
И так не только на Руси, 
В любой стране о том спроси, 
Где баба, скажут, быть беде, 
"Шерше ля фам" - ищи в пиз@е.
*
От бабы ругань, пьянка, драка, 
Но лишь ее поставишь раком, 
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.
*
И лишь конец прижмешь к ноге 
И то уже "Тульмонт" эге! 
А если бы еще минет, 
А если бы еще... но нет,
*
Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Тост:
Так будьте здоровы!
Живите богато, 
Насколько позволит 
Вам ваша зарплата.
*
А если зарплата вам 
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите: 
Никто не неволит! 

* * *

"ОДА" проститутке...

Ты - жрица ночи, доступна всем, кто хочет...
Для тебя идол всех оргий - чистоган...
Ну, а любовь? В безвестьи кровоточит,
Познав насмешки, подлость и обман.
*
Забыто напрочь это святое слово...
Забыты чувства, влечение страстей...
Ты без любви ложишься снова,.. снова,..
Под груз мужчин всех возрастов, мастей...
*
Они пыхтят похотливо и стонут,
Воняя потом, изменой, чесноком...
Ты ж вся, как камень... Хотя в душе затронут
Твоей брезгливости к амбалам алчным ком...
*
Вся эта мерзость - для тебя работа!
Играешь в чувственность, сорвать чтоб больше куш...
После соития во избежанье рвоты
Смыть грязь "любви" спешишь скорей... под душ...

Вася-бурсак

* * *

Стихи о стихах о любви.
*
Терзаясь, мучаясь устало,
Искал к любви я тщетно рифму.
Одна морковь пред мной стояла,
А остальные мысли - мимо.

CK

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru