Всем привет!

Это 139-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-09-10.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

11 сентября День воинской славы России - победа русской эскадры над турками

Один из дней воинской славы России. Установлен в честь победы русской эскадры под командованием Ф. Ф. Ушакова над турецкой эскадрой у мыса Тендра (1790 год).

И враг бежит, бежит, бежит 
Так за царя, за Родину, за веру

Присоединение Крыма к России в 1783 году и усиление русского флота на Черном море привели к существенному обострению русско-турецких отношений. Подстрекаемая Англией и Францией Турция в августе 1787 года предъявила России ультиматум, но получив решительный отказ, объявила войну и в сентябре начала военные действия на Черном море. По русскому плану Черноморский флот должен был содействовать сухопутным войскам, оборонять побережье Крыма от возможного десанта и нарушать коммуникации противника на море. 

В начале августа 1790 года русская армия развернула наступление против турок на Дунае. Для его поддержки в Херсоне была подготовлена гребная флотилия под командованием О.М.де Рибаса, но из-за присутствия в западной части Черного моря крупной турецкой эскадры она не могла совершить переход в Дунай. 

На помощь ей из Севастополя вышла эскадра под флагом командующего Черноморским флотом Ф.Ф.Ушакова (в ту пору контр-адмирала). Она включала 10 линейных кораблей, 6 фрегатов, 23 вспомогательных судна, около 1400 орудий. Застигнутые врасплох турки вначале решили не принимать боя. Они обрубили якорные канаты и начали отходить. Стремясь как можно полнее использовать фактор внезапности, Ушаков немедленно атаковал противника, даже не перестраиваясь в боевой порядок из походного. 

Когда русские приблизились на дистанцию картечного выстрела, командующий турецким флотом капудан-паша Хусейн приказал лечь на обратный курс, чтобы прикрыть свой арьергард. Воспользовавшись этой задержкой, Ушаков перестроил свои корабли и лег на параллельный курс. Затем, еще больше сократив дистанцию, он отдал приказ всей силой огня обрушиться на флагмана неприятеля. Турки дрогнули. После напряженного полуторачасового боя, получив серьезные повреждения, их корабли вышли из боя. На рассвете 29 августа выяснилось, что они находятся в непосредственной близости от русских кораблей. Ушаков отдал команду поднять якоря и под парусами преследовать противника, стремившегося уйти к Босфору. В результате несколько вражеских судов было уничтожено (среди них лучший турецкий корабль "Капудание", а линейный корабль "Мелеки-Бахри" захвачен в плен. (В дальнейшем он был отремонтирован и введен в строй под названием "Иоанн Предтеча"). 

После сражения Ушаков привел флот к Гаджибею (нынешняя Одесса), где его встретил прибывший из Ясс генерал-фельдмаршал князь Потемкин-Таврический. В написанном им приказе говорилось: "Знаменитая победа, одержанная Черноморскими Ее Императорского Величества силами под предводительством контр-адмирала Ф.Ф.Ушакова, в 29-й день минувшего августа над флотом турецким, который совершенно разбит, служит к особливой чести и славе флота Черноморского. Да впишется сие достопамятное происшествие в журналы Черноморского адмиралтейского правления ко всегдашнему воспоминанию храбрых флота Черноморского подвигов". За одержанную победу при Тендре Ф.Ф.Ушаков был награжден орденом Святого Георгия 2-й степени. 

Сражение у острова Тендра, закончившееся полной победой русских моряков, открыло путь русской гребной флотилии в Дунай, сыграло важную роль в победе России в русско-турецкой войне 1787-1791гг. 

Использованы материалы сайта www.navy.ru

События этого дня:

1904. В американском городе Ньюпорт автоводитель впервые приговорен к тюремному заключению за превышение ... 

1936. В Италии открыт Национальный автодром. 

1936. Основана автомобильная компания "Тойота".

Сегодня я предлагаю Вам приготовить оригинальное блюдо:

Пьяная курица

1 курица примерно 1,2-1,5 кг 
75 г свиного сала 
2 ст. л. соевого соуса 
2 ст. л. водки 
луковица 
пучок укропа 
пучок петрушки 
3 ч. л. крахмала 
1/2 ч. л. молотого имбиря 
бульон для варки 
специи: гвоздика, бадьян, душистый перец, корица, соль

Подготовленную курицу обжарьте во фритюре на сильном огне до образования золотистой корочки. Переложите в кастрюлю, добавьте лук, измельченную зелень и все специи. Залейте бульоном, чтобы он целиком покрыл курицу, и варите до готовности. За 5 минут до окончания влейте водку. Бульон процедите, 0,5 л влейте в глубокую сковородку, доведите до кипения, снимите пену, добавьте соевый соус. Вращая сковороду слева направо, влейте тонкой струйкой крахмал, разведенный в 1/2 стакана воды. Курицу нарежьте на порции, выложите на блюдо и полейте соусом. Можно украсить веточками розмарина. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Летать не умеешь - асфальт не пачкай.

* * *

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...
Тит

* * *

Вслед за бутилированной водой 
грядет баллонированный воздух...

* * *

В жизни всегда есть место пофигу!
Луценко Е. В.

* * *

Удары жизни всегда приходятся ниже пояса...

* * *

Поддержим отечественного производителя - 
подарим ему костыль!

* * *

Не любишь баб - не мучай орган.

* * *

Голубая мечта - мечта, посиневшая 
в ожидании своего свершения.

* * *

И малые формы хороши, если в них выпекают сдобу.

* * *

ЛЕВША - самка льва.

Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она
английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в
паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть
Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем.
Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице
где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48
фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко
дорого, да и как-то не привычно.
Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем
какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец
вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между
30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у
него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в
субботу после всего выпитого захотелось нам пообщаться с кем-нибудь,
лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после
суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть
не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем
плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной
аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспаться.
Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т.
п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли
у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что
через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов
найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем
на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш
негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой
трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему:
не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого,
а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от
удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после
получасовой истерики заснули.

* * *

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает
девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти,
если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,
соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
И тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться,
потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Виталий Ершов

* * *

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

* * *

Разговор в постели: 
Я ему: Как тебе мои новые духи?
Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?!
Я: От тебя дождешься!!
Он: Да ты мне повода ни разу не дала...
Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не
дала...

* * *

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте - неделю стоять будет!!!

* * *

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5-3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была <девушкой> стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти <кое-кто> жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и: воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили: Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: <Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто-то
е@ет, а я не вижу кто!>

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

* * *

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: <Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины!>

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка
резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

* * *

Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а
жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и
падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит:
- Жена, ты прям Венера Милосская.
Жена (приосанясь и поправив волосы):
- Что, такая же красивая?
- Нет, такая же безрукая.
Майк

* * *

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день
муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и
говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на
карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день
пью, день не пью. 

* * *

Идет международный консилиум дворников. Выступает делегат от России:
"Как еб вашу мать, так ну его на х@й! Как ну его нах@й, так еб вашу мать!
Я х@ею!". 
Переводчик переводит:
- Как семечки лузгать, так каждый способен, а как потом скорлупки подметать, 
так никого не заставишь! Я потрясен до глубины души!
Nimand

* * *

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть оружие и наркотики?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите недорого приобрести?

* * *

Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит:
- У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к
каждой ноге привязано по веревочке.
- Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться
начинает.
Мужик спрашивает:
- А если я дерну сразу за две веревочки?
Тут отвечает попугай:
- Дурак! На жопу упаду.

* * *

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Hу, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Пеpвый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Hу, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу, ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из
головы, отключись совсем...
Hу, хорошо. прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на
спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитиpовал - и как
новенький... Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,
нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утpом прибегает на
работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Hо за что?! Ведь еще только 9.02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?! 

Дорогой читатель рассылки!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Евгений был практичен с детства 
Свое мизерное наследство 
Не тратил он по пустякам. 
Пятак слагая к пятакам,
*
Он был великий эконом, 
То есть умел судить о том, 
Зачем все пьют и там и тут, 
Хоть цены все у нас растут.
*
Любил он тулиться. И в этом 
Не знал ни меры, ни числа. 
К нему друзья взывали... Где там! 
А член имел как у осла.
*
Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье х@я
Не в силах было удержать.
*
И ладно, если б все сходило 
Без шума, драки, без беды, 
А то за баб не раз мудила 
Он получал уже пи@ды.
*
Да все видать не к проку было, 
Лишь оклемается едва 
И ну пихать свой мотовило 
Будь то иль девка, иль вдова.
*
Мы все еб@мся понемногу 
И где-нибудь, и как-нибудь, 
Так что пое@кой слава богу 
У нас не мудрено блеснуть.
*
Но поберечь не вредно семя, 
Член к нам одним концом прирос, 
Тем паче, что в любое время 
Так на него повышен спрос.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Послать бы все, доставшее, к чертям -
Начальство глупое, и шумные повадки
Соседа, и давно набивший нам
Оскомину, рекламный клип с прокладкой:
*
И пробку у Борисовских Прудов,
Которой почему-то нету летом,
И наглость <Мерсов>, и нахрап ментов,
И в холодильнике несвежие котлеты,
*
Потом послать к чертям поставщика
(Задерживает срочную отгрузку),
Послать клиента, и сказать <Пока!>
И смачно выдать от души по-русски
*
Все то, что накипело на душе,
Сказать им всем - от Путина до БОМЖа,
Отправить мейл - <Привет, Саддам Хусейн!
И ты достал меня, скотина, тоже!>
*
Меня достали Буш и Арафат,
И секретарша, и вахтер, и Голливуд:
И я достал! Достал вас всех подряд!
Достал стихами, выложив их тут!

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru