Всем привет!

Это 138-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-09-03.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

3 сентября 2007 День труда (США)

Впервые День труда отмечали во вторник 5 сентября 1882 года в Нью-Йорке по предложению Central Labour Union. 28 июня 1894 года Конгресс принял акт, согласно которому первый понедельник сентября становился легальным праздником в округе Колумбия и территориях США.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить оригинальное блюдо:

Яйца по-флорентийски

1 луковица 
1 зубчик чеснока 
2 ст. ложки оливкового масла 
750 г замороженного шпината 
соль, молотый черный перец 
тертый мускатный орех 
100 мл жирных сливок 
75 г тертого пармезана 
4 яйца 
2 ст. ложки кедровых орешков

Лук и чеснок очистить и порубить кубиками. Нагреть духовку до 200. Лук и чеснок пассеровать в оливковом масле до прозрачности. Добавить замороженный шпинат и на слабом огне потушить, а затем спить жидкость. Посолить, поперчить и приправить мускатным орехом. Подмешать сливки и 2 ст. ложки пармезана. Разложить шпинат в 4 порционные формочки. Сделать углубления и вбить в каждое по 1 яйцу. Посыпать оставшимся пармезаном и запекать около 10 мин, пока белок не схватится. Тем временем подрумянить кедровые орешки на раскаленной сковороде без добавления жира. Посыпать ими яйца и подать с багетом.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Лучше некрасиво выиграть, чем красиво проиграть.

* * *

Ради справедливости мы жертвуем всем. 
И честью, и совестью, и правдой.

* * *

Не имей сто друзей, а просто дружи с ними...

* * *

Люди не любят тех, кто, погнавшись 
за двумя зайцами, добывает лисицу.. . 

* * *

От любви до ненависти один акт.

* * *

На какие только сильные поступки 
не толкает мужчин их слабость к женщинам.

* * *

Нет такого начальника, который бы запрещал 
метать перед собой бисер.

* * *

Ни один мужчина не умаляет своего достоинства.

* * *

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.

* * *

Куплю за любые бабки координаты тех, 
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо
носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,
чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.
Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже
остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит
науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный
возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с
завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про
него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и
бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта
же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.
О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская
половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано
или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал..
Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно
бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время
дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит
(естественно) эта самая половая система, отрезанная у какого-то трупа.
Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район
головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек
еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая
наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она
выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -
ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора
изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!
Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,
возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь
зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим -
неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в
народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите
готовьтесь дальше.
Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая
мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в
народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за
которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с
трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не
знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!
И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в
легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х*Й!!!
Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается
вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!! А вам
два!!!
P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.
Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает
вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда
это в народе называли пенис?

* * *

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не еб*сь с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...

* * *

Есть у нас друзья семьи, замечательные люди.
Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет
отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно
пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут
своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно,
висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет)
начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и
говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

* * *

Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский
предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я -
все тот же носатый Хачик по паспорту.
Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром
Сен-Дени)...
Начинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара.
Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы...
Секс-туристы...
Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший
район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно
вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально
на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.
Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до
фонаря (даже красного).
Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой
кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак
блестел и переливался разными цветами.
Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под
тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом 
бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.
Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли
ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработанные блиндаметом зубы
Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен.
Плоскогубцы, хотя бы...
Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к
человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут
толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами.
Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское
крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся
отойти, как...
- Мсье, мои щипцы! - раздается женский голос.
Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая
особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и
куча других полезных в хозяйстве инструментов...
Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в
полной амуниции. Подошел к ней.
Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену
- 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая
сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.
- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить
рюкзак... - восхищались мы с Резо.
Саша просиял и сказал:
- А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с
голыми сиськами...
(с)Хачик Мартиросян.

* * *

Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший
человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатывает
нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по
улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть
костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас
ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам
думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую
стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для
вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги
есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему
отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!

* * *

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положенную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй из этой рассылки, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): <Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой>. Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порванной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: <Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря>. Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхтенье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. <Слабаки> - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: <Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...>

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

* * *

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заеб*ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно

* * *

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь. 

* * *

Расследование <ограбления века> длится больше года. Наконец суд выносит
вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого,
находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый
спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

* * *

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

* * *

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!
(с)thief

* * *

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на х*й" и "бл*дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
(с)thief

* * *

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
(с)thief

Дорогой читатель рассылки!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Итак, пи*дец приходит дяде. 
На век прощайте водка, бл*ди. 
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.
*
А в этот столь печальный час 
В деревню вихрем к дяде мчась, 
Ртом жадно к горлышку приник 
Наследник всех его сберкниг -
*
Племяник, звать его Евгений. 
Он не имея сбережений 
В какой-то должности служил 
И милостями дяди жил.
*
Евгения почтенный папа 
Каким-то важным чином был. 
Хоть осторожно, в меру хапал 
И много тратить не любил.
*
Но все-же как то раз увлекся... 
Всплыло что было и что нет, 
Как говорится папа спекся 
И загудел на десять лет.
*
А будучи в годах преклонных, 
Не вынеся волнений оных 
В одну неделю захирел, 
Пошел посрать и околел.
*
Мамаша долго не страдала. 
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала, 
"Я жить хочу, еб*сь все в рот."
*
И с тем дала от сына ходу. 
Уж он один живет два года.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Есть женщины в русских селеньях,
Что лучше б там не было их.
Одной такой и посвятил я
Этот короткий стих.

(c)эди

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru