Всем привет!

Это 137-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-08-27.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

27 августа День кино (Россия)

Кино в переводе с греческого означает <двигаю>, <двигаюсь>. 

Родоначальниками кино считают братьев Люмьер, их первый киносеанс прошёл в декабре 1895-го года в Париже, на бульваре Капуцинов. 

В России первые кинофильмы начали демонстрироваться в летних садах Петербурга и Москвы. Это было в мае 1896 года. 

В России премьера первого русского фильма состоялась 15-го октября 1908-го года. Это была лента "Понизовая вольница" режиссёра Владимира Ромашкова по мотивам народной песни о Стеньке Разине "Из-за острова на стрежень". Длился первый российский фильм всего 7 минут. 

А первая цветная отечественная лента вышла на экраны в 1925-ом году. Это был знаменитый "Броненосец Потёмкин", который американская киноакадемия назвала <лучшим фильмом всех времен и народов>. Причем цветным в фильме был только флаг, поднятый восставшими матросами, который сам режиссер раскрасил прямо на пленке в красный цвет. 

С тех пор кинопроизводство претерпело масштабные изменения: от немого кино до звукового, от черно-белого до цветного. 

С самого начала кинофильмам придавали очень большое значение в идеологическом воспитании людей. 

Фильмы бывают разного жанра: научные, документальные, публицистические, художественные. 

Сейчас существует много кинофестивалей: <Оскар>, Московский международный кинофестиваль, <Золотая пальмовая ветвь> в Каннах и другие. 

Праздник кино появился в советские времена и отмечается 27 августа (в этот день в 1919 году В.И. Ленин подписал Декрет о национализации кинодела в стране) (Указ Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 ? 3018-Х <О праздничных и памятных днях>, в редакции Указа Верховного Совета СССР от 01.11 88 ? 9724-XI <О внесении изменений в законодательство СССР о праздничных и памятных днях>). 

В этот день всем, кто имеет хоть какое-нибудь отношение к созданию кинофильмов, хочется пожелать, чтобы они никогда не останавливались на достигнутых результатах, а стремились к лучшему и более качественному, чтобы не заканчивался запас замечательных идей и вы всегда создавали что-то новое и лучшее, а главное, чтобы у фильмов всегда было большое количество зрителей, которым приятно смотреть хорошую и интересную кинокартину. Ведь без зрителя фильм жить не будет. Ну а зрителям, в свою очередь, мы желаем, чтобы каждый раз, сидя перед телевизором, вы либо смеялись, либо плакали от души и никогда не считали время, проведенное у экрана, потерянным. 

Тост в тему: 
Друзья, в свое время Владимир Ильич Ленин сказал, что для нас важнейшим искусством является кино. Этот лозунг, кажется, сохранил свою актуальность и по сей день. 

Раньше я ходил в кино 
На фильмы про чекиста. 
Брал я с девушкой вино - 
Выпить грамм по триста. 
Делать неча все равно 
Людям по субботам; 
Отведи меня в кино - 
Пьется хорошо там! 

Пьем за кино - начиная от Великого немого, заканчивая фильмами со сверхсуперэффектами! Желаем всем людям, которые имеют какое-то отношение к киноискусству, и дальше радовать нас, зрителей, хорошими фильмами. Не обязательно высокобюджетными, главное, чтобы продукт был качественный.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить блюдо с оригинальным названием:

Картофельная тортилья

200 г вареного картофеля 
1 стебель зеленого лука с головкой 
1 зубчик чеснока 
2 ст. ложки растительного масла 
3 яйца 
кайенский перец 
2 ст. ложки замороженного зеленого горошка

Картофель очистить и нарезать толстыми ломтиками. Зеленый лук вымыть и, стряхнув капли воды, нашинковать наискось кольцами. Чеснок мелко порубить. Обжаривать ломтики картофеля с обеих сторон в растительном масле 7-8 мин. Яйца слегка взбить, посолить и приправить кайенским перцем. Зеленый лук и чеснок добавить к картофелю и жарить все вместе еще 2 мин. Добавить замороженный зеленый горошек. Затем равномерно залить взбитыми яйцами и жарить под крышкой около 6 мин, пока яйца не схватятся. Перевернуть тортилью и жарить еще 6 мин.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Горькая правда... суровая правда... убийственная правда... 
Но самое страшное, когда правда становится уже безразличной.

* * *

Если хочешь победить своего врага - дай ему все. 
(Древняя китайская мудрость)

* * *

Является ли зачатие на природе кустарным производством?
(с)AlexM

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, - 
значит вы молодой отец. 

* * *

Человек - сам себе и палач, и врач.

* * *

Анатомический парадокс: если где-то когда-то люди вместо того, чтобы
думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то
всегда оказывается, что эта голова - задница.

* * *

Аудит - тот же бандит, только на "Ауди".

* * *

То, что от неожиданности можно потерять дар речи, 
к сожалению, справедливо только для мужчин.

* * *

Для маленького человека любое будущее большое.

* * *

Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!

Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции.
Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень
небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье
Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный
океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на
борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и 
т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы
со всеми были очно.
Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны
очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз
только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем
была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь
для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с
участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его
последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег.
Однако, это совсем другая история.
Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у
одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры
желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов
и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел.
Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии.
Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом
в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на
полянках дома. Дивное место.
У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого
алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. -
время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы.
Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства,
смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома
пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..."
Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным.
"... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же
знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я
только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое
положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так,
как надо.
В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно
более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась,
напряжение спадало.
В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет.
Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе
я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у
нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в
лесу, да еще и канализация? Однако ж.
Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж
очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго,
переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу,
закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито
водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем
на 2/3. Первая мысль: "Бля, это ж на меня подумают, после того, как
выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь.
Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие,
приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все
гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на
меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и
годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я,
нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали
канализацию.
Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому
времени уже забыл.
Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни
ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на
полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!!
В отчаянии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть
дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза -
как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится
хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает
уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль -
шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно
доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытывал ТАКОГО чувства
облегчения после посещения туалета.

* * *

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
Подтверждаю...
(с)=Pavel=

* * *

ПРЕДЫСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей тёще на юбилей должна была прилететь 
её старинная, с институтских времён, подруга, вырвавшаяся из Уфы в 
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тёщи был 
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоём - подруга 
и сын её. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и 
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома. 
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки, 
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолёта и приходится им 
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же ещё? Через 
четыре часа после прибытия самолёта мы с женой (которые ждали дома) 
получаем панический звонок от тещи - гости пропали! Как, спрашиваю, 
пропали? - Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они 
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать, 
в Детройте два аэропорта) - Да, в правильном. (Проверили - и в самом 
деле в правильном.) А самолёт их Чикагский прилетел? - Да, прилетел 
вовремя. (Проверили - и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у 
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? - Спрашивали, 
а они не отвечают! У них ПРАВИЛО - не разглашать информацию о пассажирах! 
Что делать?
По просьбе тёщи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей 
которой и состоялся нижеописанный разговор.
ИСТОРИЯ.
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию 
такую-то. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека, 
которые летели на рейсе Вашей авиалинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО - 
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шёпотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, 
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать 
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?... Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел 
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолёт прилетел, они не появились.
П: Наше ПРАВИЛО - не разглашать информацию о пассажирах. Это были 
взрослые пассажиры или дети?... Ну вот видите - взрослые. Они Вам 
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?... И-в-а-н-о-в... Подождите 
минутку... А второго пассажира?... И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам 
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку... Да, что делать если такие ПРАВИЛА... 
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка 
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку... Знаете, у нашей компании 
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть ещё два последних рейса 
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. 
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 - так просто 
НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию 
которую Вы запрашивали.
ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30. 
(с)ЯМФ

* * *

Замечательный вопрос от немецкого туриста после экскурсии:
- Скажите, а у вас в России у женщин сколько длится беременность?

* * *

В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;)

* * *

У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...

* * *

Такой случай. <Бесприданница> Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: <Так не доставайся же ты
никому> и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, <Так не доставайся же ты никому>, наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: <Так вот умри
ж!> перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: <Я убью тебя!>, третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: <Гранатой ее глуши!>
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: <Убью,
сволочь!!!>
На следующий день, вечером, опять <Бесприданница>, с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: <Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы>.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
<Так не доставайся же ты никому!>, наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: <Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!>

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами
засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не
залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

* * *

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

* * *

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная 
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

* * *

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

* * *

Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого 
не додумалась!

* * *

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

* * *

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "Мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен. 

* * *

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

* * *

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

* * *

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю... ". Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

Дорогой читатель рассылки!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
*
Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь её кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.
*
С утра, как дядя Зорьке вставил,
И тут инфаркт его хватил 
Он состояние оставил -
Всего лишь четверть прокутил. 
*
Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь - сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,
*
И кажется достиг всего ты, 
Пора оставить все заботы, 
Жить в удовольствие начать 
И прибалдеть, и приторчатъ...
*
Ан нет, готовит снова рок 
Суровый жесткий свой урок.

(Продолжение в следующем выпуске...)

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru