Всем привет!

Это 136-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-08-20.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

20 августа День народной революции (Марокко)

Марокко - государство на северо-западе Африки. С 40х годов 19 века началось вооруженное вторжение европейских держав в Марокко. Территория Марокко была разделена на три зоны: французскую (около 80 % площади и 90 % населения), испанскую и международную (Танжер). Развитие капиталистических отношений в стране проходило в условиях протектората. С 1912 по 1956 года в стране шла национально-освободительная борьба марокканского народа против французских и испанских захватчиков; завоевание национальной независимости. 20 августа 1953 власти протектората, опираясь на реакционных феодалов, низложили и выслали из страны султана Сиди Мухаммеда бен Юсуфа, заменив его своим ставленником Бен Арафа. В ответ в Марокко развернулось вооруженное сопротивление французским колонизаторам. В 1954 и 1955 по всей стране проходили забастовки и демонстрации. В 1956 году был отменен протекторат над французской и испанской зонами.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Фаршированные кальмары

6 кальмаров 
2 луковицы 
2 стол. ложки сливочного масла 
2 яйца 
по 100 г очищенных мидий и креветок 
4 веточки петрушки 
соль, молотый черный перец

Кальмары разморозить, снять кожицу и тщательно вымыть холодной водой. Отваривать в кипящей подсоленной воде 5-7 мин, окатить холодной водой и обсушить. Дать кальмарам остыть и нарезать тонкой соломкой 2 тушки. Яйца очистить и мелко покрошить. Лук очистить, нашинковать мелкими кубиками и пассеровать в 1 ст. ложке распущенного сливочного масла до прозрачности. Выложить кальмары, нарезанные соломкой, и, помешивая, обжаривать 2-3 мин. Добавить нарезанные яйца, мидии и креветки. Полученным фаршем аккуратно наполнить тушки кальмара и обжарить их в сливочном масле. Украсить зеленью петрушки и подать на стол. На гарнир можно приготовить отварной рис или картофельное пюре.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Любая пешка может угрожать королю матом. 
А вот короли до мата не опускаются. 

* * *

Не лобзай меня своим лобзиком...

* * *

Хочешь, чтобы тебя всегда правильно понимали - ничего не говори.

* * *

Могила не дупло - обратно не вылезешь.

* * *

Лучше легкомысленно о боге, чем высокопарно о ху*не.
(с) И. Губерман.

* * *

Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов: 
Какую бы стратегию лечения государства они не приняли, 
тактика этого лечения всегда будет проводиться ими через одно и то же место.

* * *

Объявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, 
просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

* * *

- Какая мерзость! Заверните пять штук...

* * *

Карта экспресс-оплаты ГИБДД - 300 руб.

* * *

По деревне ходили голые евреи и всех пугали своими обрезами...

Итак, дело было в первую Персидскую. 90 год. Молодая семья плюс теща
радостно приехали из Питера в Израиль, получили в аэропорту противогазы
и были усланы на съемную квартиру.
Тут следует сделать небольшое отступление об отношениях между зятем и
тещей - отношения эти были классические. Теща постоянно зятем помыкала,
считала, что дочь ее ангел, если терпит такого дармоеда, фразы: "вот у
других мужья - так мужья, а здесь..." постоянно витали в воздухе, а
главное и абсолютно недопустимое - начинали произноситься уже и в
присутствии людей чужих.
Зять был работяга каких мало, умелец на все руки, тянул лямку и в
дискуссии не вступал. Одна у него лишь была мечта - разъехаться. Еще в
Питере он предлагал разменять квартиру во имя мира на Земле, но был
осмеян, а в Израиле и подавно - с первых дней ему было заявлено, что,
мол, мама будет жить с нами и точка.
И вот живут они, учат иврит, как вдруг, трах-бабах - война. Скады летят,
сирены ревут, надо срочно надевать противогазы. И вот, желая угодить
теще, он хватает противогаз и натягивает ей на голову, при этом
второпях забывая вытащить затычку из фильтра. Теща, почувствовав, что
что-то не так, а именно воздух не поступает, пытается стянуть на хрен 
с себя противогаз. Зять с женой, осознавая, что мама без противогаза
скопытится, хотя на самом деле все наоборот, начали вместе удерживать 
на ней противогаз (а вдруг газы кругом?). При этом дочь, видя маму,
отчаянно семафорящую, что ей нечем дышать, успокаивающе говорит: "Это
нормально, мама, в противогазе всегда тяжело дышится". Сами-то они еще 
не успели их надеть, ибо все силы уходят на борьбу с глупой старушкой, 
не желающей быть спасенной.
Предательство со стороны дочки подкосило старушку окончательно -
последний парад наступает. А тут еще зять, видя, что маме дочкины
увещевания не помогают, пытается рассказать историю времен его службы в
рядах доблестной СА о беге в противогазах в 82-ом под Ташкентом, но
почему-то и это не действует - старушка бьется в конвульсиях и в
окулярах видны безумные глаза. Тут-то зятя и осенило - затычка!!! Теща
была спасена.
Излишне упоминать, что ни с зятем, ни с дочкой (коварной сообщницей) она
не разговаривала, а на следующий день утром на пустынных улицах
Тель-Авива были расклеены объявления, что пожилая женщина ищет комнату
на съем - согласна на любые условия...
(с) drakon

* * *

Слушая "Радио Шансон":
... Еще раз поздравляем и напоминаем, что именно для дорогого именинника
и был заказан Михаил Круг!

* * *

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...
Муж: 
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!

* * *

Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом <Додже> по туннелю
Нью-Йорк. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую <Хонду>, хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая <Хонда>
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин <Хонды> с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров <Доджа>, занявшего место его <Хонды>. Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э: Полный бак, пожалуйста:
(с)GDV

* * *

Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.

* * *

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
"тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также 
не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался
сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал 
нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком
"БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...

* * *

Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.
(с)Doofus.

* * *

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначенных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБ*ЛИСЬ МЫ - ПОЕБ*ТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! 

* * *

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

* * *

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!
(с)smoke

* * *

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

* * *

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,
который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,
говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять
долларов...

* * *

- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!

* * *

Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на
нас смотрят!
Русский мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горлышка хлещут...

* * *

На уроке биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

* * *

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Уважаемый читатель рассылки!

В этом выпуске я начинаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Евгений Онегин
(роман в стихах)

На свете, братцы, всё говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьём,
Пока красавиц мы е*ём, 
*
Е*ут самих нас в жопу годы -
Таков, увы, закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,
*
Туда, где выпить иль е*нуть,
И по возможности всё даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.
*
Но время между тем летит,
И ни х*я нам не простит,
То боль в спине, в груди одышка
То геморрой, то где-то шишка,
*
Начнём мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.
*
Потом свернётся лыком х*й,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнёт на миг и вновь завянет,
*
Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

(Продолжение в следующем выпуске...)

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru