Всем привет!

Это 135-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-08-13.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

13 августа Всемирный день левшей

Всемирный день леворуких впервые был отмечен 13 августа 1992 года по инициативе созданного за два года до этого британского Клуба левшей. 

Те, кто использует в качестве ведущей левую руку, стремятся в этот день привлечь внимание дизайнеров, производителей и продавцов товаров к необходимости учитывать и удобство левшей при пользовании различными предметами.

13 августа общественные организации леворуких устраивают разнообразные мероприятия и соревнования "от противного", не разрешая участникам использовать правую руку при еде, в работе, различных тонких манипуляциях.

На Руси левшам было запрещено давать показания в суде, а в Советском Союзе всех левшей переучивали в обязательном порядке в школе, что могло стать причиной психологических стрессов и понижения успеваемости учеников. 

Среди знаменитых левшей - Юлий Цезарь, Жанна д'Арк, Наполеон, Уинстон Черчилль, английская королева Елизавета.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Наполеон от бабушки

для теста:

300 г сливочного масла 
3 стакана (200 г) муки 
1 яйцо 
2 ст. ложки водки 
100 г сырой воды 
300 г сливочного масла 
2 стакана сахара 
2 яйца 
2 ст. ложки сахара 
1,5 стакана молока 
какао

для сиропа:

1 стакан воды 
2 ч. л. коньяка

Хорошо взбить яйцо и влить в размягченное масло. Добавить водку, разбавить водой, всыпать муку и замесить тесто. Тесто разделить на 10 частей и поставить в холодильник на 1 час. Каждую часть теста раскатать толщиной с пергаментную бумагу и печь в духовке. Внимание: когда корж ставится в духовку, через минуту надо посмотреть есть ли пузыри. Если есть, их желательно аккуратно прижать салфеткой, потому что на готовые коржи с пузырями плохо намазывать крем.

Приготовление крема:

1 часть: 300 г сливочного масла взбить с 2 стаканами сахара добела. 
2 часть: 2 яйца и 2 ст. ложки сахара взбить добела, добавить молоко и поставить на слабый огонь. Непрерывно помешивая,
довести до кипения или до загустения крема и дать остыть. Соединить обе части крема и взбить до однородной массы, по вкусу добавить порошок какао.

Готовые коржи смазать кремом. Края уже готового торта аккуратно обрезать, а обрезки измельчить и посыпать сверху. Торт поставить в холодильник на сутки.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Сибарит - человек, который даже большую нужду 
справляет, как праздник.

* * *

У кого-то это редко, как дефлорация, 
а у кого-то часто, как дефекация.

* * *

Матомстрелковые войска.

* * *

Мир конечно тесен, но это не значит, 
что нужно давить друг друга.

* * *

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

* * *

Все, что естественно, то не безобразно, 
но и среди безобразного есть много естественного!

* * *

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

* * *

Добрая половина российских гаишников берёт взятки,
а злая половина ещё и отбирает права.

* * *

Суперакция нашей столовой: 
купи 10 беляшей и собери собаку...

* * *

Бить лежачего человека некрасиво, 
 но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. 

Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)

* * *

Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские
специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. 
Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного
говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За
рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с
ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим
совершенно отчетливо: <Не гони!>. Юра обернулся: <Я не гоню>, но
скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас
были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение
где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: <Не гони!>. Юра-Шумахер
обиделся: <Да не гоню я, 60 км/час едем>. Думаю, что-то здесь не то.
Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они
обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252.
И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по
цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я
спрашиваю: <А как по-японски 252? >. Ответ: <Ни-Го-Ни >!!! Кто не верит,
может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и
русские и японцы. Вот как бывает в жизни.
(с) Андрей

* * *

Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной
стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и
моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов.
Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:
- Снимайте переднее колесо, не положено так!
Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:
- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго
расстыковывать и...
- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот
тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские
ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?
- Э-э-э... - только и смог я произнести.
- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою
оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама
ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.
(c) Sergelin

* * *

По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, ни сколь ему не мешая.
Камера ?1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера ?2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика рьяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера ?3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"

* * *

Слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!" 

* * *

День рождения у сотрудника, 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работает на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров, чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа?
- А, это я водку охлаждаю...

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...
(с) Docker.

* * *

Посетитель замечает официанту:
- Этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете
раствор стирального порошка?

* * *

В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием
"Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у
ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими
солдатами. "Это пиз*ец!" - подумал рядовой Соколов.
Солдатская смекалка его не подвела...

* * *

Один предприимчивый владелец ресторана в Лондоне повесил над входом
объявление: "Здесь готовят с любовью!"
Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А
здесь готовят с маслом!"

* * *

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверья. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
(С) Робинзон ОдЕсский

* * *

- Мама, мама, я научился писАть!
- И что же ты написАл?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

* * *

Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает:
- Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в
общем, то что надо.
- Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию
чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и
женитьбы. Можете ей прямо так и передать.
Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та
отвечает:
- Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую
пачку рекомендаций.

* * *

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!

* * *

В детский сад устроился новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети
ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник. Употел.

* * *

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бьешь?
- Так фот лежит и не идет, скотина...
Русский видит что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные! Под куй я уже бил - не помогает.
(с) jonas

* * *

"Дед Мазай! Дед Мазай!" - радостно кричали зайцы, подплывая к лодке.
Бедняжки еще не знали, что на самом деле это был Герасим...

* * *

- Почему США собирается воевать с Ираком, а не с Украиной?
- Боится. Если украинская армия так мочит своих гражданских, можете себе
представить, что она сделает с чужими военными?
(С) В

* * *

Два нарика сидят на улице. Один из них на гитаре бренчит и без перерыва
орет: "Бля!!! Бля!!! Бля!!!"
Проходит Час, 2... Второй наркот говорит: "Запиши слова! За душу берет!"

* * *

- Хаим, где ты работаешь?
- Я, нигде. А ты?
- А я напротив

* * *

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту -
Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

* * *

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит
мужик. Мимо по дороге идет женщина. 
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!...
- Дверь? А зачем? Что тут красть-то...

* * *

Заходит мужик в мясной магазин. Смотрит - написано "суслятина гк". Ну,
мужик думает: "Дай-ка суслятины попробую, никогда не ел". Зовет
продавщицу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм этой суслятины горячего копчения.
Выходит толстая грозная продавщица:
- Дурак! Суслятина Г.К. - это я!

* * *

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

* * *

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

* * *

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный?
- Да, сынок.
- А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год?
- Да, мой мальчик.
- А это аист приносит детей?
- Да, мой хороший.
- Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?

ДУЭЛЬ 

Два человека, ты и я 
Сошлись сегодня в поединке, 
У зыбкой грани бытия, 
Что тоньше хрупкой паутинки. 
*
Перед тобой стою одна, 
На фоне сумрачной аллеи. 
Мой выстрел: "Я тебя люблю!" 
И твой ответил: "Сожалею..." 
*
Ну вот и все... Ты победил. 
С такою раной жить смогу ли? 
Своею собственною пулей, 
Ты сам себя, во мне убил...

* * *

Компьютеры уже осточертели,
Толкучка надоела дискотек,
Нет девушки, которую люблю я,
Учиться тоже настроенья нет.
*
Нет настроенья, также нету денег,
Почти у всех нет совести совсем,
Нет правды и в политику нет веры,
А кто был всем, становится ничем... 
*
О смысле жизни вспомнишь, и хреново
Становится на сердце и душе,
Я Вам свое даю свободно слово,
Что я не нахожу его вообще.
*
Ведь наша жизнь, увы, совсем не вечна,
Причем не важно, что ты в ней достиг,
Ведь если взять вселенной нашей рамки,
То наша жизнь лишь только миг и пшик...

(с)LoKi - Череповец

* * *

История одного студента 
(Светлой памяти не доучившимся)

Чередуя <Парламент> с <Балканкой>,
Я живу как обычный студент,
Я кефир заедаю буханкой,
Как обычно я утром так ем.
*
Как то раз встал я вдруг к первой паре...
Удивился тогда себе сам,
Просидели всю ночь где-то в баре,
Иногда убегая к ларькам...
*
Вот сижу - ничего <не фильтрую>,
Там за кафедрой кто-то стоит.
М-да... пришел я наверно впустую
Так чутье мне мое говорит
*
Перемена! Ага... Это клево
Минералки скорее купить
В сто двадцатый я раз даю слово
Что не буду я больше кутить
*
Семинар отсидел - вот отлично!
Щаз скорее домой и поспать
Там поесть и хотя б для приличья
Мне б учебник открыть полистать.
*
Только я засыпаю... и что же?
Дикий в дверь раздается звонок
А за дверью дружок мой - Сережа
Он пивка мне чуть-чуть приволок
*
Посидели немного с Серегой
Вновь сходили мы с ним до ларька
Ну зачем я вставал - недотепа
Дверь открыть понесло дурака.
*
Вот и сессия, ну и чего же?
Продолжается дикий дебош
С Колей, Толей, Олегом, Сережей
На кого я теперь стал похож?
*
Прошла сессия - семь незачетов...
Это происки лютых врагов!
Разозлился - забрал документы:
<Поищите других дураков!>
*
Бац! Приходит мне на дом повестка:
Меня <просят> сходить послужить,
Ну и ладно, хоть в новое место
На два года отправлюсь пожить.
*
Идет время - не жизнь - просто скука
Понимаю теперь господа,
Жизнь студента - не только наука!..
Жаль ее не вернуть никогда!!!

(с)LoKi - Череповец

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru