Всем привет!

Это 135-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-08-06.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Услуги Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

6 августа День Железнодорожных войск Российской Федерации

День Железнодорожных войск Российской Федерации установлен Указом Президента Российской Федерации от 19.07.96 "Об установлении Дня Железнодорожных войск Российской Федерации".

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Торт 'Ромео и Джульетта'

для теста:

3 яйца 
1 стакан сахара 
1 стакан сметаны 
0,5 банки сгущенки 
1 ч. л. соды 
2 стакана муки 
растительное масло

для сиропа:

1 стакан воды 
2 ч. л. коньяка

для крема:

150 г сливочного масла 
0,5 банки сгущенки

для украшения: 

100 г шоколада

Замесить тесто. Яйца растереть с сахаром, добавить сгущенное молоко, сметану, соду, муку и перемешать. Тесто разделить на 4 части. Выложить в смазанные растительным маслом формы для выпекания. Выпекать коржи при 200С 10-15 мин. 
Приготовить сироп. Сахар смешать с водой и прокипятить. Остудить, влить коньяк и перемешать. Остывшие коржи пропитать сиропом.
Приготовить крем. Размягченное сливочное масло взбить со сгущенным молоком. 
Коржи промазать кремом и соединить. 
Сверху украсить тертым шоколадом.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Дураки с ума не сходят.

* * *

Когда сказали, что про женщин уже все сказано, 
тогда они еще не ездили на машинах. 
А сейчас можно кое-что и добавить...

* * *

С техникой я справлюсь, 
лишь бы люди не мешали.

* * *

Если орлу обрезать крылья, 
то он превратиться в петуха!!!

* * *

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными 
для здоровья являются халявные продукты.

* * *

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

* * *

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

* * *

Если падение доставляет удовольствие, то это - ПОЛЁТ! 

* * *

Деньги счастью не помеха.

* * *

Лучше поздно, чем не до дна! 

Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован 
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я услышал про себя от худрука
театра О.Н.Ефремова и вспомнить страшно. Вопли и угрозы из отдела
культуры МГК КПСС (была такая инстанция) сыпались ежедневно. Ну нет
контейнера и все тут! Нашли через месяц, в...... Киеве! В накладных было
указано: станция назначения "Москва-товарная-Киевская", как это можно
было спутать со станцией "Киев-товарный"? Теперь уже не ответит никто. А
что киевляне? Действовали строго по инструкции: дали телеграмму в Москву
и ждали получателей.
3. Год 1991. Из Вьетнама, через порт Владивосток приходит морской
контейнер. В накладной четко прописано: "мертвые бананы". Всполошились
таможня и санитарные врачи. Интересно! открыли и смотрим, бананы и
впрямь не живые - сушеные. Во вьетнамском оригинале надпись
по-английски: "dead bananas", точно "мертвые"! Потом разобрались,
перепутал вьетнамец два довольно похожих английских слова dead (мертвый)
и dried (сушеный). А переводчик в порту перевел дословно.
Вот, получите.
4. Пришел контейнер из Китая, с частным имуществом. В накладной перевод
с китайского, сделанный в приграничном Забайкальске: адрес получателя
Москва, ул. 25 лет Добровольной Полиции (!), дом... Всю жизнь живу в
Москве, ну нет у нас такой улицы, хоть тресни. "25 лет Октября" тогда
еще была, а вот Добровольной Полиции........... Стоял контейнер долго,
пока сам хозяин его не отыскал. Оказалось, что живет он на ул. Народного
Ополчения, дом 25! Вот.
5. Еще о проблемах с переводом.
Прихожу утром на службу, захожу в товарную контору, это то место, где
обрабатывают документы на весь прибывший и отправленный со станции груз.
Слышу весьма громкий и абсолютно безапелляционный голос старшего
кассира: "Пусть этот х*й идет к начальству!" У окошка кассы стоит
маленький вьетнамец и вся эта тирада относится к нему. Исполненный
праведного начальственного гнева, я наезжаю на старшего кассира, мол "как
вам не стыдно, так человека оскорблять!" А она мне:
- Я не виновата, если он и есть х*й!
- Это как понимать?
- А вот любуйтесь! Х*й он и есть х*й!
С этими словами сует мне под нос накладную на контейнер, опять из
Вьетнама и через Владивосток, а там черным по белому: получатель 
"гражданин СРВ ЛЕ Дык Х*Й.
Вьетнамец стоит рядом и бормочет: "Моя не х*й, моя ХОАЙ". И показывает
мне паспорт, там буквы-то вроде латинские, но с какими-то хвостиками и
черточками, ну не могу я понять, х*й он или нет.
На такой случай (и на любой другой) есть инструкция, предписанный ей
путь долог, а спорный груз хранится, за счет получателя, до
окончательного выяснения "кто есть ху". Ждать в планы нашего Х*я-Хоая
не входило, товар ждут на рынке. Но великая инструкция говорит: "есть и
другой способ".
И писал товарищ вьетнамец заявление начальнику станции, с просьбой...
считать его Х*ЕМ! И разрешить выдать ему контейнер.
Вот так! С праздником, дорогие товарищи железнодорожники!

* * *

Моя история относится к тем уже далеким временам, когда <Аэрофлот> был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех <кузниц кадров> Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе <Условные обозначения> НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда ? 1 В. И. Кленцаря, ? 2
В. Ф. Прилуцкого, ? 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: <Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса>...

* * *

Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным 
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки, 
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только 
открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все 
такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами: "А где у вас тут 
поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во 
все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры 
остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто 
таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит,
с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат 
кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить... пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад... А в тот момент, когда мы 
до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала...

* * *

Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.

* * *

Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, способные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна ПОЛНАЯ!!!

* * *

После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую - только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась.

* * *

Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия,
только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни.
Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер
или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один
5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень
многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником
контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес
одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он
служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю
на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой,
Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами.
Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на
контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо
предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах
станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо
есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я
заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская
служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе:
везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с
солдатами). Колонна убыла, ура!
Далее рассказ со слов одного из водителей.
Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко
не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было
дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а
солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж.
Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала
процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и
поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко 
рычал на адъютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов:::
В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо
платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер
занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми
подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины,
дотащили до подъезда и даже внесли в него, но:::. На лестничных
площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски
таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают
друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду
около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой
солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых
комнат.
Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой
этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть
изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще
один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали
разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она
под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не
удержали и::::: пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю,
нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд
пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи
летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник,
пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в
руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".

* * *

Моя сестра недавно переезжала в Москве из одного района в другой. Причем, где находятся обе квартиры она знала, но как от одного дома добраться до другого на машине не представляла, поэтому попросила для перевозки мебели дать водителя со знанием Москвы. В фирме обещали такого прислать. В день переезда, как водится все вверх тормашками, быстро покидали вещи в машину, сели, поехали. Она в кабине, и ее парень тоже, плюс в кабине водитель и его напарник. Едут, едут, уже начались какие-то непонятные заборы, хотя новая квартира находится вроде бы недалеко от центра, ну ладно. Потихоньку они с парнем уже начинают переговариваться на тему, куда это мы едем и т.п. Постепенно, по мере обветшания окружающего ладшафта разговоры в кабине начинают затихать, и через какое-то время наступает тишина. И в этой тишине раздается дрожащий голос водителя-узбека "А ГДЕ МЫ?" Занавес...
(с)Анна

* * *

<Потёмкинские деревни>, наверное, существовали, существуют и будут 
существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это 
явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько 
образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать, 
случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосредственный свидетель 
нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе <Красный красноармеец>, дабы 
окончательно стереть различия между городом и селом, провели 
асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область 
очень крупного московского чиновника.
Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги, 
перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных 
функционеров во главе с первым секретарём тусуется возле накрытого 
прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине. 
Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых 
колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги 
на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными 
инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен 
быть уже вот вот...
Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но 
понимал её общественную полезность и, соответственно, свою значимость. 
Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но ещё 
весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским 
взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась 
старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с 
черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались 
ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и 
розовел и он сам...
В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов 
жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива, 
распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал 
хриплые вопли о том, что <: врагу не сдаётся отважный Варяг>, в нем 
возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла 
огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к 
финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории 
только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории. 
Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя 
колхоза и рявкнул: <Немедленно убрать это безобразие>. Председатель и 
несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не 
ожидавшая такого поворота событий, удивлённо взвилась на дыбы, оборвала 
упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько 
секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на 
стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив 
глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг 
бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место 
трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую 
макушку и, видимо, вспомнив своё морское прошлое, смело кинулся на 
амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние 
дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с 
асфальта. 
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего 
кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая 
бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью 
Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом. 
Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем. 
Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования <немедленно 
убрать, разобраться, уволить, расстрелять:> Хмуро выслушав всё это, 
старик сплюнул: < Да хрен с вами:> и пошел прочь:
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из 
вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За 
углом улицы хриплый голос старательно выводил <: врагу не сдаё-ё-ётся 
отва-а-ажный <Варя-я-яг>, пощады никто-о-о не жела-а-а-ет:>

* * *

Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть
капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке
еще три квартиры. Две из них расположены сбоку, а третья напротив.)
Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив, 
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седоков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый вдребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двумя седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"...

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

* * *

- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!!

* * *

Отличие мужской логики, от женской:
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначала домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

* * *

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой нос балшой?!
- На свой пасматри, Да!!!

* * *

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

* * *

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

* * *

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 
1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 
2. Регулярно посещать стоматолога 
3. Не совать нос в чужие дела.

* * *

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

* * *

Звонит как-то раз старушка в службу газа и своим дребезжащим голоском
говорит: "Ал-л-ло, сынок, у меня тута в квартире газом пахнет."
Ей в ответ: "А вы, бабуля, газ утром включали?"
Бабуля: "А, ну да включала!"
В трубке: "Ну а спичку-то зажигали?"
Бабуля: "Ой, нет, сынок, щас зажгу!"

* * *

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

Грузинский дневник: 
понедельник - бил очень хороший день: в нашем ауле заблудилась красивый 
девушка - имели всем аулом; 
вторник - бил хороший день: в нашем ауле заблудилась красивый парень - 
имели всем аулом; 
среда - бил плохой день: в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели
всем аулом; 
четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в своем ауле?

* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная! 

* * *

Из новостей:
"Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно
выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила
три удара прикладом по спине."

* * *

Игроки нашей сборной по футболу убедительно
доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного
танцора.

* * *

- Оля, пойдём в кино?!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня - его муж убил...

* * *

Утро. Семья завтракает на кухне. Жена:
- Милый, ты меня любишь?
- БЛИН!!! Ну вот зачем начинать день со скандала?!

* * *

Идет маленькая девочка в белом платьице по улице. Вдруг сзади из
канализации вылезает мужик, весь грязный. Подходит к девочке и
начинает вытирать об ее платье руки.
Девочка:
- Дяденька, мне это не нравится!
Мужик:
- А срать тебе нравится!?

* * *

В госдуме приняли новый закон:
Езда без прав - штраф 2500 р. Езда без денег - штраф 5000р.

* * *

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это у нас такое в кастрюльке было, еле отмыла?
- А это, мама, было тефлоновое покрытие...

Если купишь Сникерс - 
Ты не ешь его! 
Он ведь с черным дядей  
Цвета одного!

* * *

Я окутал весь мир мониторами, 
Пропитал все пространство узорами. 
Залепил млечный путь коридорами. 
Вы проникнитесь, как это здорово! 
*
В темном небе кометы играются, 
Это мысли в мозгах кувыркаются, 
Это лето в окне проявляется, 
И сознанье тому ужасается. 
*
Удосужьтесь нарезать сознание, 
Что бы было меж ух понимание, 
И восторженное естествознание, 
Чтоб проникло в глубины сознания. 
*
Невозможность старинного знания 
Проникает в глобальность создания, 
Прикрывая тем самым старания 
Обрести эти самые знания. 
*
Я запутался, как это здорово, 
Потерял от эмоций я голову, 
Надоело писать помидорами, 
Или быть в том пространстве с узорами . 
*
Осознав глубину понимания 
Проникания естествознания, 
Начинаешь вникать в поступание, 
В главный центр причин понимания. 
*
Не могу думать больше обычного, 
Необдуманного и непривычного, 
Незаконно добытого, нычного. 
Значит дурь была просто отличная!

* * *

Этот город полон психов
Каждый третий точно псих.
Говори со мной потише -
Может я один из них!

* * *

В кромешной тьме я шел, забыв про главное,
Не думал я, что скоро кончатся страдания.
И дни свои хотел дожить бесславно я,
Лишь плеск вина мог перекрыть мои рыдания.
*
И я сказал себе: "Постой, зачем же так,
Ведь есть на свете чем себя порадовать,
Есть девушки, которые полюбят за пятак."
И начал мелочь из карманов всех выкладывать.
*
О, счастье! Мне хватило этой мелочи.
Забыв про все, я к телефону бросился пантерою,
И через час, после того как заказал я девочек,
Она пришла ко мне древнеафинскою гетерою.
*
И обнажив умело наши организмы,
За дело принялись легко и чересчур играючи,
В то время начал возвращаться к жизни я.
Но денег не было чтоб заплатить за час еще.
*
Она ушла. Я не запомнил ни лица ее, ни имени.
Фамилию забыл, забыл и отчество.
Но я найду тебя, уж ты прости меня.
Ведь ты оставила мне телефон рабочий свой.

(с)AlexToUstas

* * *

В Космосе гибнут Вселенные,
Звезды сжирает коллапс.
Оргазм - это что-то подобное,
Только меньше в несколько раз.

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru