Приветик!

Это 149-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-11-19.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

19 ноября День Ракетных войск и артиллерии

Ракетные войска и артиллерия как род войск были созданы в начале 60-х годов на основе артиллерии сухопутных войск и внедрения в войска ракетного вооружения. 

День ракетных войск и артиллерии был установлен в 1964 году и празднуется 19 ноября - в день начала контрнаступления советских войск под Сталинградом в 1942 году. В начале операции артиллерия Юго-Западного и Донского фронтов мощным огневым ударом нанесла врагу тяжелые потери и нарушила всю систему его обороны, что позволило советским войскам начать контрнаступление, которое завершилось окружением и разгромом немецких войск под Сталинградом, окончательно переломившее ход войны.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Куриное очарование

Окорочка 3-4 шт 
Лук 4 шт 
Сухое белое вино 0,5 л 
Топленное масло 40 г 
Лимон 1 шт 
Соль, черный молотый перец, сушеные ягоды барбариса

Промойте окорочка, отделите мясо от костей и порежьте на кусочки средних размеров, приблизительно 3х3 см. Выложите на дно кастрюли слой мяса, затем покройте его слоем тонко нашинкованных колечек лука, слегка посолите, посыпьте толченым барбарисом и выдавите немного сока из половинки лимона. Сверху положите еще один слой мяса, потом - слой лука и т. д. Так продолжайте до конца. После этого полейте мясо с луком белы вином и оставьте мариноваться на 2-3 часа. Маринованные кусочки курицы поджарьте на сковороде на топленом масле. Сложите обжаренный шашлык на красивое блюдо, а края выложите дольками помидора, сверху посыпьте укропом.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. 
Но попробуйте дать определение формы груши!

* * *

...вторую половину дня Вас будет радовать вторая половина...

* * *

России тяжелее чем птице Феникс: ведь ей каждый раз приходится
возрождаться не из пепла, а из дерьма.

* * *

Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.

* * *

Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине: 
из ведра пить неудобно - много выливается.

* * *

Устал, упал и отрубился...

* * *

Невольник совести освободился...

* * *

Не надо каркать, как минздрав.

* * *

Эй, человек! Какая ж ты скотина...

* * *

ЧУТЬ СВЕТ - неисправный телевизор.

Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

* * *

Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным
голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением
приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли.
Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?...

* * *

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать.
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Настя

* * *

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, 
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести.
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает...

* * *

Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

* * *

Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это 
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в 
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, 
но не всё так просто! Дёрнул меня чёрт пьянствовать всю ночь перед 
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. 
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до 
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал 
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, 
мы поехали на выбранный заранее водоём "давать джазу прихвостням 
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня 
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и 
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и 
окинув взглядом громадное Рыбинское водохранилище, уныния к моему 
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст 
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там её рвать 
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, 
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и 
схватив газету из багажника Серёгиной ОКИ, я скрылся в зарослях 
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, 
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, 
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми 
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да ещё и на улице 
не май месяц! 
Безвозмездно "отдав удобрение" корням можжевельника (органика это 
же полезно для растений!) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок 
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. 
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка 
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание 
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо 
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер 
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, 
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции 
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал 
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался 
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для 
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня 
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило 
беседовал и даже не подозревал о моём существовании. Расстояние от 
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы 
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться 
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймёте 
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть 
вперёд, может он всё-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко 
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад 
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать 
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что 
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним 
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному 
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились 
два одиночества. "Буран" и мой зад. 
Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, 
зазывая на следующие выходные "покорять очередной водоём".
Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода.
ShUrA aka ШуМаХеР

* * *

Историю поведал непосредственно участник событий, так что за
достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил
это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на 
водку. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает
Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща,
говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо
перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему
идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что
оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил 
с собой миску солидных размеров.
Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергеич выволакивает
двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под
наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому
желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок
намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.
Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным,
откуда же взялось такое количество раствора...

* * *

ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ
Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша: ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
<огоньки и фонарики>
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ: показывать, что Паша это
<огоньки и фонарики>
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
нужно на него сшить, чтоб это было похоже на <огоньки и фонарики>
А может, лучше зайчиком там, или:
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы <огоньки и
фонарики>
Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь
Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете: (смотрит в сценарий) тоже <огоньки и фонарики>
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - <огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия:
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть:
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко:
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому:
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
к зайцу:
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд:) 
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!
Аллюр

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и
выбрасывает его наружу. громко объявляет:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Смотри, только без глупостей!

* * *

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

* * *

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

* * *

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

* * *

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своем уме?
- В своем, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему
подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
sultan

* * *

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
sultan

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница: Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница: Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
sultan

* * *

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan

* * *

Урок биологии.
Учительница: "Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем
простую воду, а в другой - водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в
стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом
его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он
умер. Так какие нам надо сделать выводы?"
Вовочка: "Пейте дети водку - все червяки подохнут!!!"

* * *

Женщина - любовнику:
- Дорогой, у тебя такие огромные ботинки! Какого размера?
- Пятидесятого!
- Господи! Как это угораздило такие здоровые ноги вырастить???
- Да, понимаешь, я в детстве в деревне жил, ну, вот в основном
босиком-то по травке-муравке и бегал, они, понимаешь, и выросли такие,
потому что обувь их не ужимала...
Женщина, вздыхая, про себя:
- Да-а... Лучше бы ты без трусов бегал...

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

О! Бал давно уже в разгаре! 
В гостиной жмутся пара к паре. 
И член мужчин все напряжен 
На баб всех, кроме личных жен.
*
Да и примерные супруги. 
В отместку брачному кольцу, 
Кружась с партнером в бальном круге.
К чужому тянутся концу.
*
В соседней комнате, смотри-ка. 
На скатерти зеленой сика, 
А за портьерою, в углу, 
бут кого-то на полу.
*
Лакеи быстрые снуют, 
В бильярдной так уже блюют, 
Там хлопают бутылок пробки, 
Татьяна же после поебки
*
На верх тихонько поднялась, 
Закрыла дверь и улеглась.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Сломана нога

Гулял мужик по улице и камушки пинал.
Он пнул кирпич нечаянно и ногу поломал.
Лежит на тротуаре он с поломанной ногой,
Ах как же он вернется теперь к себе домой!?
*
Как круто изменилась вся жизнь в один момент!
Не нужен ему больше теперь велосипед!
Не будет он участвовать в футболе и в бегах!
Не сможет он кататься зимою на коньках!
*
Приедут санитары -- в больницу отвезут,
На ногу гипс наложат и костыли дадут!
Жена уйдет к другому -- не нужен ей такой!
Хромой и колченогий с поломанной ногой!

* * *

Вижу день наискосок
После пятой бутылки пива.
Я готов целовать песок,
Но не этого КРОКОДИЛА...

* * *

Я помню чудное мгновенье: 
Я кушал вкусное варенье,
В душе возникло вдохновение, - 
Я сочинил стихотворение.
*
О том, как в чудное мгновенье 
Я кушал вкусное варенье,
Как появилось вдохновение, 
Как сочинил стихотворение.
*
О том, как: и т. д.

Lapidus

* * *

Любовь...

- Твой голос давно забыла,
я звякну, поговорим?
- Я кину тебе на мыло
в аттачменте mp3.
*
- Забыла твой взгляд, ресницы,
ты, может зайдешь на чай?
- Пойди на мою страницу,
и фотку мою скачай.
*
- Но этого слишком мало!
Ведь я без тебя умру!
- Ну знаешь! Ну ты достала!
Все кончено. Точка.Ру

Вера Ящук

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru