Приветик!

Это 150-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-11-26.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

26 ноября Поминовение Святого Иоанна Златоуста (православный)

Иоанн Златоуст, красноречивейший из всех отцов греческой церкви, родился в Антиохии около 347 года в очень богатом и знатном семействе. Учился, но оставил адвокатуру, сделался христианином и удалился в Сирийские горы, где занимался изучением книг священного писания. Затем возвратился в Антиохию, где стал священником. Император Аркадий увез его в Константинополь и сделал епископом, за ревностную службу он навлек на себя гнев многих врагов. 

Константинопольский патриарх святой Иоанн Златоуст назвал было династию Александрийских патриархов "фараонами", чем накликал на себя беспощадный гнев святого Кирилла Александрийского. Последний выступил инициатором и принял активнейшее участие в травле величайшего в истории всего христианства оратора-проповедника и скромнейшего в личной жизни Ивана Златоуста. В результате успешной деятельности Кирилла Александрийского Иоанна Златоуста дважды изгоняли из константинопольского патриаршего престола и в конце концов сослали умирать в ссылке. Умер в 404 году, по другим источникам в 407 году. 

Иоанна Златоуста через 10 лет после смерти признали святым, канонизировали и мощи его перевезли в константинопольский храм Святых апостолов. 

Память святителя Иоанна Златоуста празднуется Святой Церковью 27, 30 января и 13 ноября по старому стилю.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Лапша с кальмарами

900 г очищенных кальмаров 
1 ст. л. оливкового масла
1 средняя головка нарезанного репчатого лука
2 крупных зубчика чеснока, очень мелко нарезанного 
1 ч. л. семян фенхеля 
1/4 ч. л. раздавленных красных перцев 
800 г консервированных помидоров 
соль
450 г лапши
25 г свежей мелко нарезанной петрушки

Нарежьте кальмаров кольцами шириной 1 см. Разрежьте крупные щупальца на несколько кусков. Поставьте сотейник на средний огонь, нагрейте в нем масло. Положите репчатый лук и пассеруйте 5-8 минут, часто помешивая. Добавьте чеснок, семена фенхеля и красный перец, тушите 30 секунд. Добавьте помидоры с соком и 1 1/4 ч. ложки соли. Помидоры надо раздавить ложкой. Доведите смесь до кипения. Положите в сотейник куски кальмаров и вновь доведите смесь до кипения. Уменьшите огонь, закройте крышкой и тушите 30 минут. Откройте крышку и тушите еще 30 минут. Тем временем приготовьте лапшу, как указано на упаковке, всыпав в воду 2 ч. ложки соли. Слейте. Смешайте лапшу с соусом из кальмаров и петрушкой в большой миске.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Заманчива высокая женская грудь. 
Но это только верхушка айсберга...

* * *

Не стоит заниматься штангой на крышке канализационного люка.

* * *

Лучше разбудить в человеке зверя, чем животное.

* * *

В некоторые головы мысли приходят умирать.

* * *

Ночь придает блеск звездам и женщинам.

* * *

Не беда, что черепаха медленно ходит, 
зато она быстро прячется.

* * *

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, 
как заниматься сексом только с самим собой.

* * *

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

* * *

Обожаю простые удовольствия. 
Это последнее прибежище сложных натур.

* * *

СОВРАЩЕНИЕ - вальс.

Как-то у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает
барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется -
тем больше очков.
Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась
овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер.
Прошло несколько недель.
Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное
настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же, 
вспомнила и про овечек.
"Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе
никто столько очков не набирал, это так здорово!..."
В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится
намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на
ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я
классно трахаюсь?!".
Все головы повернулись в нашу сторону.
Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай
завидуют.
Quakin

* * *

Мне 25, моим двум боссам (инициалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди
уважаемые и достаточно богатые.
Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров
на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. 
У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас
глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его
разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,
чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на х@й!!!"
Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты х@ли в гости-то не заходишь?"
Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...
Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по
его положению). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."
Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит 
на В.И. и саркастически так произносит: "А ты че не здороваешься, не
узнал, что ли?"
Ржу уже только я один...

* * *

Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых
квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем
квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены
чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь
руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня
началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело
житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то
потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И
то, без люмбаго - редкий случай... Сижу, значит, книжку читаю. Вот
дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села,
слушает... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, слышу
ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!! В туалете уже
@бутся!!!!! А весь дом должен слушать и... завидовать!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!! Какой
позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси
положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!! Совсем стыд и моральный облик
потеряли!!!
В ответ - испуганное молчание...
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка
сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то
остановиться они не смогли... и долго еще :)

* * *

О блондинках ЗА РУЛЕМ.
Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским.
Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6.
На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины
не касаются их лишь чуточку.
Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает
до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер
какого-то мэрса-купе.
Сама история.
Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком
щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает.
Заводится.
Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут.
Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку,
не видя ничего вокруг.
В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко
стали орать. Ноль эмоций.
Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это
она не двигается?!!!
Добавляет газу.
Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в
тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду.
Газует сильнее.
Девятка уже просто орет матом!
С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к
дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом
естснно.
Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют
продолжения.
Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором
обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа: 
А Х@ЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!!
Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном
направлении.
Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо
отстреливать.

* * *

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских 
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн 
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ 
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, 
в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой 
петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, 
что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку 
в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. 
Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик 
невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек 
гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. 
Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу 
навстречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками 
машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь 
чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила 
в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, 
стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой 
оставил : Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом 
видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка: 
Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось: Грибник, правда, 
в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, 
заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы 
тогда на потравы огромные выделялись. Есть такая статья расходов в геологии.
"Геолог" 

* * *

Новая земля. Место дикое, но красивое до безумия. Одно все портит, белых
медведей полно. Это в зоопарке они душки и пупсики, когда за решеткой
сидят. А так, когда нос к носу: В общем понятно думаю: Приятного мало. И
вот прилепилась такая зверюга к нашему базовому лагерю. Сначала в
помойке рылся, потом на кухню наведываться начал, ночью между палатками
бродит. Нифига, короче, хорошего. Палатка от ветра и дождя еще как-то
защищает, а вот на когти медвежьи совершенно не рассчитана.
Недоработочка в конструкции жилища случилась. Пробовали его гонять, так
ведь не очень то его и погонишь. Выстрелов ни из ружья ни из ракетницы
особо не боится, зараза, в тазы и кастрюли барабанить вообще бестолку.
Недели две мучались. В конце концов вездеходчика нашего достало, завел
он свою телегу и начал этого зверя гонять. Выгнал буквально пинками,
подталкивая передком вездехода и, таким же манером, отогнал его
километров на тридцать от лагеря. Неделю было тихо, успокоились все, к
отсутствию внешней угрозы привыкли. И вот однажды, возвращаемся это мы 
с маршрутов. В лагерь заваливаем, а дежурного нету... На кухне- нету, 
в жилых палатках - нету, нигде нету... В конце концов в складскую палатку
заглядываем, сидит... Глаза по семь копеек... Начинаем расспрашивать что
к чему, он и рассказывает. Оказывается, ушли мы все по тундре шляться,
работать вроде. Остался он в лагере один, решил постираться. Затащил
ведро с водой в складскую палатку, сидит шмотки драит... Дошло, говорит,
дело до кальсон. Только он их выжимать собрался, слышит кто-то вход в
палатку раздвинуть пытается. Ну. говорит, думаю кто то раньше из
маршрута вернулся. Полог рукой отодвигает (в другой руке мокрые
кальсоны) "заходи" говорит. А там медвежья морда... Сосед наш,
вездеходом выгнанный вернулся... Он его тут же этими кальсонами по
морде, и полог задернул. Когда парня из палатки вывели, оказалось что он
поседел изрядно. А медведя того мы так больше и не видели. Обиделся
наверное. Кому ж приятно мокрыми подштанниками по физиономии схлопотать?...
Так то... А вы говорите свинью в голом виде...
"Геолог"

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. 
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

* * *

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?> Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

* * *

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с крыши сосулька убила
дворника Hикодима...
Пpозектоp в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла".

* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...

* * *

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

* * *

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл@дь, в глазу!!!

* * *

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

В сортир бежит Евгений с ходу. 
Имел он за собою моду 
Усталость с ебли душем снять, 
Что нам не вредно б перенять.
*
Затем к столу он быстро мчится 
И надобно ж беде случиться - 
Владимир с Ольгой за столом. 
Член естественно колом.
*
Он к ним идет походкой чинной, 
Целует руку ей легко, 
"Здорово Вова, друг старинный, 
Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!
*
Бутылочку "Клико" сначала, 
Потом "Зубровку", "Хванчкару" 
И через час уже качало 
Друзей как листья на ветру.
*
А за бутылкою "Особой", 
Онегин, плюнув вверх икрой, 
Назвал Владимира разъ@бой, 
А Ольгу - самою дырой.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Двухсотлетию А.С. Пушкина посвящается.
***
Весна ушла, открыла двери лету,
Смахнув с порога вешние ручьи,
Умолкла песнь, и вдохновенья нету,
Жара стоит, хоть в унитаз кричи, 
*
Вот скоро день рождения поэта, 
Ему аж двести, мне лишь двадцать пять,
А он писал, что ненавидит лето, 
За комаров, за мух и за нещадный пал, 
*
Что ж, Александр, кто с тобою спорит,
Когда не лезет даже водка в рот, 
Но только лето всяк зимою вспомнит,
Лишь только в стужу выйдет за порог, 
*
А летом мы найдем достойный выход,
Удел неслабых вещь изобретать, 
И мы в жару, противный водки привкус,
Холодным пивом станем запивать!

* * *

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!
*
Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин щупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

* * *

Вырос на Ямайке синий помидор.
Кто-то, может, скажет: <Это сущий вздор>!
Не был на Ямайке, видел лишь в кино.
Негры эти, буйные, могут и не то.
*
Могут петь, без умолку, ночи напролёт.
(Как травы накурятся - петь их так и <прёт>).
Вязаные шапочки, дреды до пупа,
Рома реки целые, регги до утра.
*
Растаманы фиговы, Джа их сохрани.
Где они бы ни были, молвят о любви.
И футбол немалую у них играет роль.
Но <слили> Аргентине вчистую - 5:0

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru