Приветик!

Это 154-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-12-24.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

24 декабря Сочельник (католический)

Западный мир отмечает сегодня Сочельник - день накануне праздника Рождества Христова. 

Как всегда в этот день в Вифлееме, где по преданию родился Иисус Христос, проходит торжественное шествие, а в полночь в храме Рождества начинается месса. Самая торжественная рождественская служба проходит - как всегда - в Ватикане. Столицы западных государств украшены для самого большого праздника, иллюминированы башни, мосты, украшены городские площади.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Мясо по-петровски

650 г мяса телятины или говядины 
300 г растительного масла 
50 г муки 
150 г томата-пюре 
600 г сметаны 
150 г репчатого лука 
150 г сухих грибов 
40 г чеснока 
400 г костного бульона

Мясо нарезать тонкими кусочками и отбить. Грибы замочить, отварить, нашинковать соломкой и обжарить. Из сметаны, лука и томата-пюре приготовить сметанный соус, смешав все компоненты и мелко нарезанный лук. Обжаренное мясо положить в глиняный горшок, залить сметанным соусом, добавить обжаренные грибы. Готовить в духовке. Перед подачей добавить мелко порезанный чеснок и сметану.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Я не уехал из России, а всего лишь 
отъехал на безопасное расстояние.

* * *

Жизнь - это разбег перед прыжком в вечность.

* * *

О волны жизни, зачем вы так меня о берег?...

* * *

И клонировал Человек Себя 
по образу и подобию Своему.

* * *

У меня тут случайно в кустах "ROYAL" оказался...

* * *

А вы в противогазе красивее...

* * *

Не разрушайте чужих иллюзий, 
они могут вам еще пригодиться. 

* * *

- Ну что за х@йня: как всем премия, так мне х@й, 
как всем х@й, так мне два х@я...
Михалыч.

* * *

Чтобы утро понедельника было счастливым,
не надо пить в пятницу вечером.

* * *

СОПЕНИЕ - дуэт.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Наталия

* * *

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что
принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу"
.... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)

* * *

Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям,
коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову
наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он
вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я
же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы,
глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая -
спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол,
где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник
сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но
туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и
общалась. А вы говорите - глинтвейн...

* * *

Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

* * *

Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня:
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела...
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

* * *

Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь:
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

* * *

Знакомый рассказывал давеча за пинтой Гиннеса...
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков.
Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на
природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом
еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес
стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из
дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как
перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за
водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили,
сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода.
В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз
воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник,
вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же
специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника
(а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона
туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии
места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan

* * *

Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался <Кристаллография> - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - <модельку>. Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы <модельки>, потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки <сделай сам>, вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили <несклеиванием>
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал <модельку>, несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил <Нет, ну это чушь! >
(<чушь> было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих <моделек>. Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное <Чушь! >, с добавлением
<следующий раз будет последним>, решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
<модельку>. Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул <Ну, это чушь!! >
и сдавил <модельку> в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного <иглотерапевта>. Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал <модельки>.

* * *

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели.
В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка
курами дохлыми, мороженными торговала.
И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат
перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один
подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки,
что-то выбирать: второй в это время с дальнего ящика одну курицу и
утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить.
Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из
тех, что коня на скаку из горящей избы:
Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С
соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за
товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два
мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол
сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за
ноги и с воплем - <Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у
меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! >, выскакивает из-за
лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать.
Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними!
Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними: Минут пятнадцать из-за
киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где
много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом
довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что
выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили.
Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я
точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур
воровали:
Но тетке я этого не сказал.

* * *

Не берусь утверждать, что все было именно так.
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомленные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советского информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."
Катаев не знает, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - Х@Й!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио...

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

* * *

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

* * *

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего 
с ремнем в руках.

* * *

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! 

* * *

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

* * *

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте.
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!!!

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель...

* * *

После бурно проведенной ночи 
Она: - А я СПИДом болею....
Он: - А я тоже...
Она: - А я пошутила...
Он: - Теперь шутить не будешь....

* * *

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесами вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инженер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт!
НР: 
- Пускай не ссыт, я угощаю...

* * *

Сидят, как-то, братья за школьными уроками.
Один говорит:
- Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во вторник у нас в
школе собрание. Пишется "вторник" или "вторнек"?
Тот говорит:
- Не знаю, посмотри в дневнике....
Брат листал, листал и говорит:
- Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!!
Тот ему:
- Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше! 

Коза в огороде. Басня.
***
Коза, гуляя вдоль забора
Вдруг отвязалась от кола
И в огород пастись пошла,
Где зрели в грядке помидоры,
И зеленел укроп и лук,
Петрушка и салат-латук.
- Короче,я попала впору - 
С восторгом вскликнула коза
И загорелися глаза
От изобилия жратвы:
Свеклы,картофельной ботвы
Кочнов капусты головастых
И прочей разной хаванины.
Мозги заело у скотины:
Она, ощерилась зубасто 
И налегла на кочаны...
Невдалеке из-за копны
Поглядывал на то с ухмылкой 
Хозяин огорода. Он
Уж был достаточно взбешён
Бестактностью козы
И с гневом, пылко
Сжимал в одной руке обрез,
В другой - початую бутылку
И ждал момент козу стрелять.
Она ж, опасности не чуя,
Все продолжала жадно жрать
Капусту... Грядка уж пуста,
Горох летит из-под хвоста,
Коза на грядках, торжествуя,
Скакала от одной к другой,
То тут откусит, порезвится - 
То с жиру вдруг начнет беситься
И овощи давить ногой - 
Оно ж халява... Но мужик
К козлихе взглядом уж приник
Сквозь мушку мутную обреза...
Его нацелив между рог
Он аккуратно взвел курок 
И с двух стволов дуплетом врезал.
Раздались мощных два хлопка:
Козы рогатая башка
К чертям собачьим разлетелась...
Коза отдАла Богу душу.
Мужик,освежевав её,
Повесив на плечо ружьё,
Понес домой на мясо тушу,
Произнеся:"Ну, что, наелась?"
***
Мораль сей басни удивительно проста,
Хотя, быть может, вовсе нет её, морали:
Пиз@ец всегда не вовремя, но неспроста
Проявится внезапно, где его не ждали...

ddizel

* * *

Почти по Саше Черному или 
Обстановочка в компьютерной лаборатории.
***
Накрылся диск с последним Си плас пласом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".
*
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.
*
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишен сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
*
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
*
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль:"
*
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru