Приветик!

Это 153-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-12-17.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (Завершение Публикации А.С.Пушкина в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- НОВИНКА!!! Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

17 декабря День фельдъегерской связи

День фельдъегерской связи установлен Постановлением Правительства N 1278 от 29.10.1996. 208 лет назад, 17 декабря 1796 года, император Павел I подписал Указ о создании фельдъегерского корпуса. 
Он был учрежден как специальная воинская часть, в задачи которой входило несение службы связи особого назначения и выполнения специальных поручений правительственных органов и императора. Главная функция фельдъегерской службы - доставка секретной корреспонденции - остается основной и сейчас. 
В 1918 году фельдъегерский корпус упразднили, а на его базе создали новую структуру фельдъегерской связи, получившую название Службы внешней связи всероссийского главного штаба Красной Армии, для обеспечения связи правительства РСФСР с высшим командованием Красной Армии. В 1921 году фельдъегерская часть была создана в структуре ВЧК. После этого начали создаваться местные подразделения фельдъегерской связи.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Солянка по-испански

500 г говяжьей мякоти (от реберной части) 
1 л мясного бульона, приготовленного из костей 
1/2 ч. л. горошин черного перца 
400 г свежей белокочанной капусты 
2 большие луковицы 
4 ст. л. оливкового масла 
2 ч. л. сладкого молотого перца 
7 ст. л. томатной пасты 
2 маринованных огурца 
50 г фаршированных оливок 
2 маленьких лавровых листа 
100 г густой сметаны 
соль

Мясо нарезать небольшими кубиками. В кастрюле прокипятить мясной бульон и положить в него мясо, убавить огонь. Кастрюлю закрыть крышкой и варить около 40 минут. Через 10 минут добавить горошины перца и все перемешать. Капусту очистить, вымыть и нарезать. Луковицы очистить, нарезать кубиками и на сковороде в растительном масле пассировать до прозрачности. Положить капусту и немного потушить. Затем добавить стручковый перец и томатную пасту. Оливки и огурцы обсушить и нарезать кружочками или кубиками. Вместе с овощами со сковороды положить в суп. Добавить лавровый лист и, закрыв крышкой, варить до готовности. В готовую солянку положить сметану, размешать и посолить. Перед подачей к столу выложить из супа лавровый лист.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Недостаток денег ощущается особенно остро, когда их нет.

* * *

Он был настолько неудачлив, что даже первым кликом в `Сапере` 
всегда попадал на мину... 

* * *

`Безумству храбрых поем мы песню`...
Обычно - `за упокой`...

* * *

Каждому может упасть на голову яблоко, 
но не о каждом в связи с этим узнает весь мир.

* * *

Иной раз люди заставляют себя ходить по канату, 
не осознавая при этом, что канат лежит на полу.

* * *

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? 
Потому что Дурак женился на царевне, а Царевич - на жабе...

* * *

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду.
Но со временем все чаще возникает желание, 
чтобы она сделала то же самое, но без тебя...

* * *

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава 
удалит зубы по фотографии.

* * *

Гражданином Непала может стать любой человек, 
который был зачат не пальцем и не палкой.

* * *

КОМПРОМИСС - скомпроментированная девушка.

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была :
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом <Шпион>. Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует :
И тут Петросян доходит до фразы: < :и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал <рессора трактора Беларусь> :>.
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался :
- Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
- У : у :. у трактора : - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник - Беларусь : нет : рессор :.
Gray

* * *

Краснодар, троллейбус ?2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке 
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы): 
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно): 
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
то он на них кататься сможет...

* * *

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все 
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес: 
- Мужики, я это... пошутил.

* * *

Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской
области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после
боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать
нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм
800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный
схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел...
Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном
из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его
вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит:
Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана
Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай
из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи
на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на
торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти).
Ну натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося
дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали.
На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: 
- А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты
нажаловались). 
Тута капитан спокойно так отвечает: 
- Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила 
советского офицера!!!
... отпустили с миром!

* * *

Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!...
Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!!

* * *

Арабо-израильскому конфликту посвящается!
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама 
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы(!!!).
Победила интернациональная дружба. 

* * *

В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых 
до взяток и медицинских справок. 
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: <У меня как у латыша - только хрен да душа!>. Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
<Военной тактики> и с применением навыков маневра <Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника>.
На воскресных училищных танцах, под песню <Поворот> группы <Машина
времени>, по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
<Отделом кадров>).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе <куда убыть>
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней: ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или <прощай, Люда!>.
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда:
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: <Присвоить
курсанту. . . воинское звание <Лейтенант> и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . > И добавила наша девушка перед словом
<лейтенант> две буковки <ст.>, то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы: А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но <опечатку> в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на <старшого> еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? <Голос Америки>
слушаете? А книгу <Малая земля> законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем: что у Люды есть:
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
<Раннее отступление грозит общим поражением>.
Так-то:
В. Х.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

* * *

- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.

* * *

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
К. Мелихан

* * *

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Boris

* * *

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!

* * *

Учительница: 
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ АРМЯНИН???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него
Буратино!"

* * *

Мужик в ресторан заходит и говорит
- Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!!!
- А что у вас праздник?
- Ага, я узнал что такое минет!!!
- Так может шампанского?
- Нее-е... этот вкус ничем кроме ВОДКИ не перебить!

* * *

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по
профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает
студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а
через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у
Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно,
мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
ArteM

* * *

- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

Дорогой друг!

В этом выпуске я заканчиваю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Поляна белым снегом крыта. 
Да, здесь все будет "шито-крыто". 
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шардрез."
*
И так, друзья без рассуждений 
Становятся между берез.
"Мириться? На х@й эти штуки! 
Наганы взять прошу я в руки."
*
Онегин молча скинул плет 
И быстро поднял пистолет. 
Он на врага глядит сквозь мушку, 
Владимир тоже поднял пушку.
*
И ни куда-нибудь, а в глаз 
Наводит дуло, пид@раз, 
Онегина мондра хватила, 
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила."
*
Ну подожди, дружок, дай срок. 
И первым свой нажал курок.
*
Упал Владимир. Взгляд уж мутный 
Как будто полон сладких грез 
И после паузы минутной -
"Пизд@ц" - сказал месье Шардрез.

(Продолжение Вы можете легко узнать в электронной книге 
"Евгений Онегин в народной обработке")

ВНИМАНИЕ!!!
Теперь Вы можете приобрести электронную книгу
"Евгений Онегин в народной обработке"
Пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.r u!

* * *

Тишина стоит в казарме, улеглись все старики,
Только маленький салага умирает от тоски,
Он на деда смотрит косо и качает головой,
"Я хочу с тобой на дембель, забери меня с собой".
*
И сказал старик салаге: "Эх, салага, ты попал,
Этот дембель для того, кто два года отпахал,
Да и дембель твой в тумане, послужи ещё родной,
И не я-приказ министра заберёт тебя домой!"

* * *

НЕРАЗУМНАЯ НАУКА.
***
Мы на войну направили науки,
И лишь глупец нас в чём-то обвинит.
Мы заменяем роботами руки
И гневно точим зубы о гранит.
*
И нас не остановит Высший Разум.
Он тормозит технический прогресс.
Помеху мы искореняем сразу,
Засунув её голову под пресс.
*
Мы покорим научные вершины.
Недолго до конца ещё терпеть.
Мы сможем Землю превратить в руины
И вместе с нею гордо умереть.

* * *

Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
*
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
*
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
*
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
*
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
*
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
*
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
*
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
*
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.

* * *

Шила шубу из зверей
Баба - зубы золотые,
А могла бы из людей -
Жаль, они не шерстяные!!!

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru