Приветик!

Это 158-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-01-21. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

21 января День объятий

21 января во всем мире отмечается один из самых необычных праздников - День Объятий. Согласно традиции молодого праздника, заключать в дружеские объятия можно даже незнакомых людей. По легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Запечённая баранья нога

Баранья нога 2000 г. 
Маринад: 3000 г. 
Розмарин 24 г. 
Соус соевый 120 г. 
Масло оливковое 80 г. 
Мед 400 г. 
Горчица 400 г. 
Сухари панировочные 200 г. 
Соль, перец черный молотый по вкусу

В баранью ногу с помощью шприца ввести красное вино и соевый соус. Обмазать ногу солью, перцем, розмарином. Сделать неглубокие надрезы по всей поверхности мяса в виде сетки и поставить мариновать на 5 часов. Затем обжарить на раскаленной сковороде со всех сторон, обмазать горчицей, положить на противень, добавить воды и залить оставшимся вином. Запекать в духовке при температуре 150 градусов 2 часа. Когда мясо покроется румяной корочкой, накрыть его фольгой. Жидкость, оставшуюся на противне, процедить и выпарить до половины, добавить, помешивая, нарезанное кусочками сливочное масло, посолить, поперчить. Перед подачей на стол ногу посыпать панировочными сухарями и поставить на огонь до образования корочки.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.

* * *

Плетясь в хвосте жизни видишь только ее задницу...

* * *

Пессимист говорит: "палка о двух концах". 
Оптимист говорит: "палка о двух началах".

* * *

Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...

* * *

Пунктуальный - это тот, кто все ошибки делает вовремя.

* * *

Простите, а вам талантливые начальники не требуются?...

* * *

Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится.

* * *

Будущее постоянно рождается из настоящего 
и быстро умирает в прошлом.

* * *

Заказные письма - письма со спорами сибирской язвы.

* * *

Дружбу сексом не испортить.

Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток
машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик
это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду.
Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю.
Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж 
ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не
люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в
котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на
юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже.
Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота,
не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за
секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной
перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из
глаз льются слезы.
Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина
маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный,
лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от
него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в
прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой
сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого
действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медленно
двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот
момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную
приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся,
пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал
противотуманник своего спасителя... Занавес...

* * *

История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.

* * *

Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается...

* * *

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - 
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, ху@вое радио! - резюмирует жена.

* * *

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - 
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). 
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебряными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентльменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый 
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и 
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с 
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло 
кафе и застревает в витрине. А его гордый седок, провисев целую секунду 
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля 
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают 
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми 
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков 
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На 
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, 
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. 
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. 
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: 
"Ямаха" полностью разбита, ее седок отделался переломом обеих рук и 
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних 
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело 
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры 
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

* * *

- Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел?
- Да, внучек, партизанил.
- И как ты партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Русский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

* * *

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

* * *

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. 
Бинты и йод - в аптечке.

* * *

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- Так он, сук@, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

* * *

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* * *

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...

* * *

Ленин читает телеграмму:
<Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений... >
Пишет резолюцию:
<Недопустимо проливать кровь детей! Потопить.>

* * *

- Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да, - оживился было дед...
- А я его в гробу видал...

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.

НЫНЧЕ В МОДЕ НЕ УСЫ, 
А СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ

* * *

Только взял паяльник в руки, 
Сразу видно - программист!

* * *

Было очень мило, когда мне в кОсу 
Мама заплела цветочек. 
Но уж больно бил по спинке 
Глиняный горшочек...

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru