Приветик!

Это 159-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-01-28. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

28 января День открытия Антарктиды

28 января 1820 года участниками первой русской антарктической экспедиции (1819-1821) на шлюпах "Восток" и "Мирный" под командованием Ф. Ф. Беллинсгаузена и М. П. Лазарева была открыта Антарктида.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Оливье с киви

картофель 4 шт. 
киви 2-3 шт. 
4 яйца 
куриная грудка 300-400 г 
ветчина постная 100 г 
1 морковка 
1 банка зеленого горошка 
1 головка репчатого лука 
соленые огурцы бочковые 3 шт. 
сметана и майонез по 100 мл

Картофель, яйца и морковь отварить, очистить. Киви очистить. Куриную грудку отварить и остудить. Все ингредиенты нарезать кубиками, сложить в салатницу. Выложить к остальным ингредиентам зеленый горошек. Сметану и майонез перемешать, заправить салат, посолить и поперчить. Дать постоять час при комнатной температуре.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Коммуналка - советская школа мизантропии.

* * *

Куда ни кинь - везде клином вышибают.

* * *

Сам себе катастрофа!

* * *

Кто не отвечает гневом на гнев, спасает обоих - и себя и другого.
(Древнеиндийское изречение)

* * *

Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!

* * *

Война - философский камень политики, 
поскольку превращает свинец в золото.

* * *

Высота - это продолжение глубины.

* * *

Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!

* * *

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, 
я просто на это надеюсь.

* * *

Слушать попсу не стыдно. Стыдно получать от этого удовольствие.

Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в
Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому
все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством
воды и водки.
И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива
обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они
этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что
зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении
жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной
комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и
девушек.
Диалог:
(Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли...
(Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... ))
(Я) - Не... чтобы не разочаровывать. )))
(Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...
Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо
сползал, стараясь не заржать....
Серега! Слово даю - ничего не было!
Stavros

* * *

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

* * *

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила...

* * *

Эта история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине 
несколько лет назад.
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер:
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!

* * *

Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли
(Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы.
Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он
в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,
галстук - короче, новый русский на новый лад.
Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он 
получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)
Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в
бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев".
Далее картина.
Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле.
Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней.
Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды.
Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные...

* * *

Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог 
Послал кусочек сыра..."

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...

* * *

Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х:, а у нее - апения - то есть
"ху@ня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.

* * *

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" -
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет
под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

* * *

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

Играют двое в морской бой:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный выстрел!!!

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas

* * *

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

* * *

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

* * *

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас
97, и мы понятия не имеем, где она.

* * *

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.

* * *

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Татьянин день
(Великомученице Татьяне посвящается)

Я проснулся в коммуналке,
Чувствую - горит душа.
По карманам шарил, шарил -
Нету денег - ни гроша.
*
Можно, в общем, заработать,
Только вот работать лень.
Тут по радио сказали: 
Праздник нынче - день Татьяны!
Повод есть - Татьянин день!
*
Я пошел к соседке Таньке:
Денег дай, а то зазря
Проведу я <на сухую>
Красный день календаря.
*
Не давала, упиралась:
Ну, пришлось ей наплести,
Что по всей Руси великой 
Этот праздник был в чести.
*
Что напившись в день Татьяны
Подпирал народ забор.
Будто царь Великий Петр
Разливал всем самогон.
*
Что гуляли, веселились:
Что по радио слыхал,
Будто Пушкин про Татьяну
Даже очерк написал!
*
Закупил я водки, пива,
На закуску денег нет. 
Я пошел к соседке Таньке -
Настрогала винегрет.
*
Стал искать на стол посуду,
Заглянул к себе в буфет:
Из посуды - только вилки
И стаканов даже нет.
*
Я пошел к соседке Таньке:
<Дай стаканы!> - не дает.
Ну, пришлось напомнить, в общем,
Именины - то ее!
*
Стол поставил я, умылся,
Чтоб культурно, так сказать :
Принесла Татьяна скатерть,
Чтоб не на газете жрать.
*
Собрались мы с корешами - 
Веселись честной народ!
Жалко, Таньки нету с нами -
Ну, не пьет она, не пьет.
*
Мы сперва сидели тихо,
А потом вразнос пошли:
Все стаканы перебили,
Скатерть Танькину прожгли.
*
Брат мой старший, Афанасий,
Речь за праздник сказанул:
<Повезло тебе с соседкой>, -
Тут же за столом заснул.
*
Утром Танька вся в обидках,
На меня и не глядит.
Говорит: <Опять нажрался
С корешами, паразит>.
*
Ну, по пьянке все бывает.
Мы ж, в натуре, не назло.
Кореш Витька в нашей кухне 
Зацепил ногой окно:
*
Ну, случайно, не нарочно
(Помешал соседский кот).
Мы цветок в горшке Татьянин
Уронили к ней в компот.
*
Что закуску без ущерба
Брат не смог домой унесть -
У Татьяны на пороге
Винегрет размазал весь :
*
Что за праздник без эксцессов!
Ты, Татьяна, не страдай,
Лучше рупь на опохмелку
Своему соседу дай.
***
А что Таньку не поздравил,
Это я, конечно, зря.
Ничего, потом поздравлю -
С 23 февраля.

Майя Соколова

* * *

Прочитал стишки и вот 
Вдруг затрясся мой живот 
Сотрясался 3 минуты
Скажу вам честно - Это круто!!!

Дмитрий

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru