Приветик!

Это 160-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-02-04. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

4 февраля Сэцубун

Сэцубун - один из древнейших и интереснейших праздников в Японии. Его появление связывают с понятием китайской философии инь-ян. Это два противоположных взаимодействующих начала, лежащие в основе мироздания: свет и тьма, положительное и отрицательное, активное и пассивное, женское и мужское. 

Подробнее с этим Вы можете познакомиться, прочитав электронную книгу <Практические Основы Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Традиционно в Японии словом "сэцубун" называют ночь между 3 и 4 февраля, канун Риссюн - дня наступления весны по лунному календарю, именно в это время весна сменяет зиму.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Акра из трески

250 г филе трески 
200 г муки 
2 яйца 
1/2 стакана молока 
2 ст. ложки оливкового масла (предпочтительно) 
2-3 дольки чеснока 
2 небольшие луковицы 
1 небольшой кусочек красного перца 
тмин, петрушка 
лавровый лист 
щепотка соли

Раздавите чеснок, лук, тмин, перец, лавровый лист, петрушку и все смешайте. Добавьте муку, молоко, соль. Хорошо перемешайте и дайте тесту постоять. Отварите филе трески в подсоленной воде, прокрутите в мясорубке и смешайте с тестом. В кипящий жир кидайте по кусочку теста (можно скатать шарики), а если тесто получилось жидковатое, то ложкой опускайте в жир и как только тесто будет золотистого цвета, выньте шумовкой и сразу подавайте. Можете приготовить заранее, а перед подачей разогреть в этом же фритюре.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту:

* * *

Человеческий разум похож на парашют: 
открытый он гораздо полезнее.

* * *

Чистота мыслей окружающих вас товарищей - 
гарантия сохранности ВАШЕЙ ЗАДНИЦЫ.

* * *

Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, 
что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.

* * *

Плясать под чужую дудку ему мешали большие яйца.
Лука Мытищев

* * *

Мечта посудомойки - банкет лизоблюдов.
Лука Мытищев

* * *

Душегубка - поролоновая мочалка. 
Лука Мытищев

* * *

Он дрожал над каждой копейкой, 
но дело не в деньгах, а в похмельном синдроме.
Лука Мытищев

* * *

Она поехала за ним в сибирь и испортила ему всю каторгу.
Пуща

* * *

Возбужденный колобок, выглядит как чупа-чупс.

Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он 
его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!"

* * *

У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город,
необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные
случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше 
в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок.
Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень
удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой
и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить
народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я
завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке,
не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из
найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно,
забыв набрать ту самую "9".
Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная". 
Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили 
озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная". 
"Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", - 
сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши.
Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))
sybol

* * *

Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы
херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!

* * *

Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее.
И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же
появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре 
и заблудимся... И останемся!...
Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься
зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин,
"Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи".
Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили
ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то
мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую
деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали
без проблем...
И тут началось!
"Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз
проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно
объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась
она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с
удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены,
старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась
возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и
сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали.
И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где
110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не
замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам. 
На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска 
"JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили 
домой из этого заколдованного места.
Блин, какие могут быть тут санки!
Vitali

* * *

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там 
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит: 
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого 
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины"...
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...
SS

* * *

С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь, 
не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону. 
Далее диалог (сокращенный вариант):
- Такая-то такая-то?
- Да.
- Магазин такой-то.. Заказ оставляли?
- НЕТ!
- мгм..
- Девушка, а что заказали-то?
- Кнут.
- И большой?
- Ну, немаленький...
- Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости 
не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. 
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, 
как надо стрелять!

* * *

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Ivan Fuckov

* * *

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д. 
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки. 
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!! 
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться 
семь километров.

* * *

Первоклассница на перемене заходит в туалет, а там десятиклассница сидит.
Первоклассница спрашивает: 
- А че это у тебя за мочалка между ног?
Десятиклассница отвечает: 
- Подрастешь узнаешь...
Первоклассница: 
- А еб@ться не мешает?

* * *

Еврейская семья. Ночь.
Голос жены:
- Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!...
Голос мужа:
- Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобы я пошел ее смазать?

* * *

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да
призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и
самоудовлетворился.
Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание
семенного фонда.
Ivan Fuckov

* * *

У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для
непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил
программистку разобраться.
Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет.
- Вы куда??? -- останавливает ее секретарша.
- Да я с АСУ!!!
- Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без
приглашения!!!
Ivan Fuckov

* * *

Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas

* * *

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

* * *

Пациент врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского
- Та-ак: И давно у вас не стоит?

Мавроди 
(которого поймали)

Шепот радостный в народе
Слышу я и там и тут:
"Пойман, наконец, Мавроди!
Скоро деньги раздадут!"
*
Шансы есть теперь вполне
Мне проценты получить
И изнывшейся жене
Сапоги к зиме купить,
*
Те, что Леня Голубков
Ежедневно обещал.
Ради этих сапогов
Я тогда ведь обнищал!
*
Члены честные суда,
Не тяните с приговором,
Ведь которая зима
На исходе уже скоро.

* * *

У меня появился прыщик,
И теперь я не сплю ночами.
Я себя под Лениным чищу
После каждой связи случайной!
*
Я себя под партией чищу.
Есть такая партия, есть!
Пусть она исцелит мой прыщик,
Мою совесть, мой ум и честь!

* * *

Ура! Ура! Все получилось!
Хоть было страшно и темно.
Не так прекрасно, как в кино,
Не так блистательно, как снилось,
Но, слава богу, получилось!

* * *

Спутник в космосе летит 
Бип-бип-бип он нам пищит. 
А у спутника Кронштейн -
Первый в космосе ЕВРЕЙ!!!

* * *

Поздно ночью, рядом с клиникой стоматологической,
Один мужик вылез из трактора.
И кратковременной нагрузкой динамической
Ударного характера
*
Удалил мне зуб больной
Почти совсем бесплатно,
Лишь синяк, с пятак величиной
Привнес, но это - ладно.

Субботин Михаил.

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru