Приветик!

Это 162-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-02-18. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

18 февраля 2007 Китайский Новый год или праздник Весны

Китайский Новый год или Новый год по лунному календарю - праздник Весны, который отмечается по всей стране в течение трех дней в конце зимнего сезона. 

Праздник Весны проходит радостно и торжественно, сопровождается расклеиванием парных бумажных надписей по обеим сторонам входа в дом, стены комнат украшаются новогодними картинами. В дни праздника Весны устраиваются массовые выступления: танцы львов, пляски драконов, хороводы "сухопутных лодок", шествие на ходулях.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Суши из стерляди и лосося

Стерлядь 600 г. 
Мусс из лосося 400 г. 
Соль, перец черный молотый по вкусу 
Водоросли прессованные 12 г. 
Овощи 400 г. 
Крабы консервированные 140 г. 
Сливки 800 г. 
Шафран 2 г. 
Икра красная 20 г. 
Соус <Белое вино> 200 г.

Нарезанную тонкими пластинами стерлядь выложить на прессованный лист сушеных водорослей. Мусс из лосося выложить ровным слоем на стерлядь. Свернуть рулетом, завернуть его в пленку и отварить. Овощи, отваренные до полуготовности, разогреть в масле с добавлением консервированных крабов, налить сливки и упарить. В соус <Белое вино> добавить шафран. Соусом полить готовое блюдо. На рулеты положить красную икру.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:

Я философ, поэтому у меня есть вопрос на каждый Ваш ответ!

* * *

Верните мне мою совесть и я отдам вам ваши деньги.
Rubanok-187

* * *

Если надежда умирает последней - 
убей ее сам и останешься жив.

* * *

Хорошо жить познавая истину. Но не долго...

* * *

Не только у янки есть лесбиянки - 
у каждой расы есть свои пид@расы.

* * *

Если с вечера не выходит, подожди до утра. 
А если и утром не выходит, прими слабительное.

* * *

"Труд сделал из обезьяны коммуниста"
(Этот афоризм политзэка из Дубравлага (Мордовия) году в 1960-м был
оценен администрацией в пятнадцать суток БУРа - ШИЗО по-нашему)

* * *

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор...

* * *

Совесть как ампутированная конечность - вроде бы и нет, а болит.

* * *

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

---

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тротуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
IH

* * *

Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. 
День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой,
вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы
заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит -
не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока
недоступны.
Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А
дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто
бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет
мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где
расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в
желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь.
Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядываясь на столб дыма за спиной,
раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и
поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его
проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а
ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы
для его жизни и веса.
И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти
не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать
знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не
знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство
за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ
- КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я,
пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ.
ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где,
наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...

* * *

В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной
зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут
неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные
характеристики:
... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят
Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в
мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и 
м о з г и...
Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то
уже и нет...

* * *

Реальная история, рассказывал родственник. Он занимается строительством, и
ему ее деловой партнер поведал...
На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно,
особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал
жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не
ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к
прописки нет, прораб с ним ходил.
Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну
ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и
прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез,
выводит красного горца и уходит с ним по коридору. Прораб в шоке,
спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок,
а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего
фотографировать.
Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они
попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах.
Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.

* * *

А Гена играл в шахматы просто классно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал <Шахматы в СССР>. (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище <Регбист>, неожиданно для всех оказался отличным шахматистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначала он тихо шевелил губами <... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... >, потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе <Четырех коней> были закончены.
В. Х.

* * *

Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее
рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф.
"- Дедушка, это Вы подбили танк?. 
- Я. 
- Но это же советский танк! 
- Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

* * *

Едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали...

---

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы
покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

* * *

На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из
мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Эрика язычница

* * *

Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят пальто.
сын: 
- Мама, можно я пойду полетаю?
мама: 
- Сиди, ешь пальто!
сын: 
- Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!

* * *

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь):
- Что тут случилось???
Пьяный (вставая): 
- Не знаю, я сам сюда только что попал!

* * *

Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах
сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека.
Расшифровали записи.
Первая запись: "Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром
потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем
нашли, и всем племенем отымели!!!"
Вторя запись: "Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь
нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем
племенем отымели!!!"
Следующая запись: "Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи,
как я мог так потеряться?!"

* * *

Крупный мегаполис. Глубокая ночь. На тротуаре женщина безуспешно
пытается поймать такси, ехать в другой конец города. Наконец
останавливается старенькая "копейка", водитель-дедушка соглашается
подвести. Доезжают до подъезда, женщина говорит:
- Мужчина, вы знаете, у меня нет ни копейки денег.
Дедушка молча заводит машину, выезжает за город, останавливается на
живописной поляне, молча выходит из машины, достает из багажника
белоснежную простынь, аккуратно расстилает ее на капоте. Женщина:
- Что Вы делаете?! Уvменя трое детей!!!
- Мне пох@@ сколько у тебя детей! Уvменя сорок кроликов! Рви траву и
складывай сюда!

* * *

Две лесбиянки приходят в ГАИ, говорят:
- Здравствуйте, выдайте нам, пожалуйста, розовые номера!
- Да вы что, такого в принципе нет цвета у номеров.
- Вот, черт! Опять дискриминация! Всем пид@рам же голубые повыдавали!..

* * *

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

* * *

Пришел мужик в магазин за презервативами.
А там 2 вида: черный и с Микки-Маусом. ОН думает: с Микки по-детски.
И купил черный. А презерватив с дырочкой был.
Родился у него сын, только негром оказался. Вот вырос он и спросил у
отца:
- Папа. Почему вы с мамой белые, а я негр?
- Скажи спасибо, что не МИККИ-МАУС!!!

* * *

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит: "Яка держава таки и теракти"...

---

Задумчиво Он шел домой
унылою осеннею порой.
Ему навстречу шла Она -
прекрасна, как сама весна.
*
Мужчины ей смотрели вслед - 
вот образ, что воспел поэт!
Ее походка, ног мельканье, 
качанье бедер, колыханье
*
волос, что цвета спелой ржи...
В ней не было ни тени лжи.
Ее очей пленящих свет
затмил всех женщин прошлых лет.
*
Его он звал, пьянил, манил, 
и тут же сердце покорил.
Он к ней несмело подошел - 
остановилась в удивленье.
*
И им казалось - не мгновенье, 
а целый век тогда прошел.
Друг друга поняли без слов - 
стрела Амура их сразила!
*
Но вскоре кончилась любовь - 
его болезнью заразила.
Он долго мучился, лечился,
и вот, когда же стал здоров, 
*
всегда он стал предохраняться, 
презервативы покупать
и клеиться к парням безбожно - 
вот как, друзья, обжечься можно.

* * *

ЦИНИЧНЫЙ ОТПРЫСК

Когда-нибудь - может быть, скоро,
А может быть, в будущем веке
Родится, допустим, ребенок
И папой меня наречет.
*
И дело совсем не в ветрянке,
Иль, скажем, совсем не в пеленках,
А в странном, недетском вопросе:
"А че ты не миллионер?"
*
Ребенку такое - раз плюнуть,
А взрослым - мучительно больно,
Их тоже вопрос этот мучит,
А чадо внимательно ждет.
*
Возьму я его за загривок
И нежно прижму к диафрагме
И в качестве альтернативы
Про sex расскажу анекдот.
*
Пусть данный ребенок уймется,
Задавшись вопросом про "это",
Избавив меня от цейтнота...
Но чем, в самом деле, я плох?
*
Какие-то там Вандербильты,
Иль Ротшильды, будь им неладно,
Избавлены напрочь от пытки
Вопрос этот в лоб получать.
*
А тут беспросветно ишачишь,
Чтоб съесть свою миску похлебки,
Чтоб быть, понимаешь, опорой
Таких вот бездушных детей.
*
Поэтому я в бизнесмены
Податься решил ради смеха,
Чтоб часто летать в самолетах
И есть ананасы с икрой.
*
Тогда я за несколько тысяч
Куплю персональный компутер,
Отдам его глупому чаду,
Чтоб молча взрослело оно.

(Kerf Vsnbotd)

* * *

Дама-полиглот

Ты знаешь восемь языков,
В числе их: польский и испанский,
Латынь, французский, португальский,
И греческий - язык богов.
*
Учась с усердием дебила,
Освоила так много слов,
Что знаешь восемь языков,
А человеческий - забыла...

Lapidus

---

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки:

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

---

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл:

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

---

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru

Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru