Приветик!

Это 163-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-02-25. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

25 февраля Карнавал в Португалии

25 февраля начинается неделя карнавалов по всей Португалии. Их программа расписана по дням недели, и веселье плотно заполняет собой все время. По традиции, воскресенье и вторник - это дни самбадрома с зажигательными ритмами и стремительными, как пламя, танцами. В понедельник (розовый понедельник) проходит шествие шутов, в "пепельную среду" в программе музыка, факелы, маскарадные костюмы, и так продолжается до 1 марта. А у жительниц города Лоуле есть такая традиция: после карнавала, переодевшись в костюмы ведьмочек, они идут ужинать в своем кругу. Причем, мужскую половину населения туда не допускают.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Форель, фаршированная креветками

6 мелких форелей 
2 ст. ложки измельченного зеленого лука 
1,5 стакана панировочных сухарей 
2 ст. ложки измельченной зелени петрушки 
1 ч. ложка базилика 
1 стакан мелких вареных креветок 
0,25 стакана сливок 
3 ст. ложки растопленного сливочного масла 
0,5 ч. ложки черного молотого перца 
1 ч. ложка соли

Форель очистить, выпотрошить, вымыть и вытереть насухо. Лук, сухари, петрушку, базилик, очищенные креветки, сливки, перец и соль перемешать. Получившейся смесью нафаршировать рыбу. Затем выложить форель на сковороду и смазать маслом. Выпекать в разогретой до 190 С духовке в течение 20 мин. Подавать сразу же.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В пищевых продуктах России вы обнаружите всю таблицу Менделеева 
и даже то, что он не успел открыть.

* * *

Имея шило в заднице - имеешь постоянный геморрой

* * *

Тяжело первые 100 лет жизни...

* * *

Живем, как положено, а положено у нас на всё.

* * *

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, 
учебу и производство новых зрителей.

* * *

Блондинки, шатенки, рунетки...

* * *

Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, 
что подкована в вопросах секса.

* * *

Бабло побеждает зло!

* * *

С таким баблом везде облом...

* * *

Мы, мозго@бы, больше всего в женщине ценим ум.
Краниолог

Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще "при исполнении", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете."
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ
в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным!
Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он
начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат
в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать
процентов меньше, чем обычно...
Вот такая история.
В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я
соврал...
А.Л.Коголик

* * *

Об Алексеиче - любителе животных...
(ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий -
территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового
не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки
существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг
отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах
старых плит на территории...
Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая,
круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата,
кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых
комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез,
но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор...
Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что
ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны.
Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил
местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая
для "согреву" различной тяжести напитки...
Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз
недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих
щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он
взял заботу о малышах на себя.
О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом
держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми
молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за
уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные
слова...
Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не
подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью...
Но время шло - щенята подрастали, и видимо своей упитанностью привлекли
внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства
собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были
допрошены "местные" (бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о
непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика
утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка.
Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его
расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной.
Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь
исчезли оба щенка. Алексеич ходил чернее тучи, поток ругательств
изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его
успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!):
- Я их растил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... Они ж уже
вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще
немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить,
а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть...

* * *

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот,
стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает,
делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15
ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую
сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но
их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится
руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля!
Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!"
Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем,
что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер
попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице
пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это,
скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил 
с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и
повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и
дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не
понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад
еду:" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки:

* * *

Надпись на рекламном плакате возле лифта:
"Что может быть лучше крепких рук массажиста?"
и рядом приписка "Могучий член культуриста".

* * *

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще...
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
- Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
:на том и порешили.

* * *

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, 
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро: Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта: Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата: Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня: Но вот он, долгожданный
этаж: Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки: Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

* * *

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!

* * *

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. 
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже:
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия:

* * *

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

* * *

Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и
он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома.
Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую
старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову.
- Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой
лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на
три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю
себе. Я жду, повелевайте.
После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг
озвучивает желания:
- Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а
я хочу последнюю модель Феррари.
- Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание -
немедленно переспать с Вашей женой. Все-таки триста лет без женщины, это
нелегко.
После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на
предложение джина и муж удаляется из дома.
Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу?
- 31 год...
- Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!

* * *

Стоит бабка на вокзале и кричит: "Насильник, насильник...". Подходит к
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".

* * *

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц! Как Вы можете объяснить, что... ваши пальчики были обнаружены
на радистке Кэт?

* * *

Разговаривают две блондинки:
- Вчера сдала тест на беременность...
- Ну и как, вопросы трудные были?

* * *

Приходят инженеры путейцы к царю Перу Алексеевичу и спрашивают:
- Ваше Величество, как повелите в Россеи железные дороги прокладывать,
чтоб рельсы были как в Европе али пошире?
- А нах@й шире!!! - ответил царь
...с тех самых пор железные дороги в России на 20 сантиметров шире
европейских...

* * *

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь??
zbr

Безответная

Меня ваш образ манит,
И сильно достает,
Молчанье ваше ранит,
Душа уж не поет.
*
Душа завыла громко,
Не до веселья ей,
А вы смеетесь звонко
Над скорбию моей... 
*
И на мои страданья 
С разбегу вам плевать,
Храните вы молчанье -
Ну что ж, не привыкать:
*
Не только вам сегодня
Пошлю стишочек я,
Не вы одна так больно
Пытаете меня...

Lapidus

* * *

Извращаются понятья
В сексе задом наперед
Та, что кличется "дающей"
Принимает и берет.
*
В койку вечером забраться
До утра в ней проскакать
От усталости шататься
Означает "переспать".
*
Временные парадоксы 
Происходят здесь подчас -
Возбудившись можно кончить,
Абсолютно не начав.

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru