Приветик!

Это 161-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-02-11. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

11 февраля День больного

11 февраля принято считать Всемирным днем больного. Праздник учрежден 13 мая 1992 года папой Иоанном Павлом II. У католиков на 11 февраля приходится день Лурдской Богоматери, которой молятся об исцелении.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Свиное жаркое в молоке с ананасами

1 кг свинины без костей 
2 зубчика чеснока 
30 г жира 
2 моркови 
1 луковица 
300 г ананасов 
1/2 л молока 
1/2 л мясного бульона 
3 листике шалфея 
тимьян, соль, перец по вкусу

Придайте мясу форму рулета, обвязав его нитками. Разрежьте на кусочки чеснок и нашпигуйте им мясо. Положите в глубокую посуду жир и обжарьте мясо со всех сторон. Добавьте нарезанную кружочками морковь, лук, разрезанный на 4 части, тимьян, лавровый лист, шалфей, поперчите, посолите, влейте молоко и бульон, закройте посуду крышкой и оставьте на медленном огне на 1 ч. Через час откройте крышку и дайте воде выкипеть наполовину. На горячее блюдо положите рулет. Свежие или консервированные ананасы кружочками обжарьте с двух сторон в масле и разложите вокруг рулета.
Свинину можно сервировать различными овощами и фруктами. Вы можете приготовить в качестве гарнира или самостоятельного блюда картофель, запеченный в духовке.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, 
у кого угол прямей.

* * *

Есть такое понятие - "бесконечно малая величина". 
Субъективно - она, конечно, величина... А объективно - пустое место!

* * *

Плевать на все можно только тогда, когда все у тебя есть.

* * *

Как мало нужно человеку для счастья. 
Но ведь даже этого нет.

* * *

Не страшно, когда язык уходит в задницу. 
Страшно, когда он оттуда возвращается...

* * *

Гений не имеет пола и потолка...

* * *

Если вас дружески похлопывают по плечу и говорят: "Далеко пойдешь", 
не слишком радуйтесь, а попытайтесь выяснить, куда именно.

* * *

Если у людей разный потенциал, 
то между ними возникает напряжение.

* * *

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

* * *

Вместо "ох@ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следующую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! 
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же 
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, 
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Dragon

* * *

Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть
бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.
деточка

* * *

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( 
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, 
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
Dragon

* * *

Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину.
Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его
трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я
отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, 
слышу спор - он и она.
Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня..
Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг...
Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа:
- Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты,
сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - 
я с тобой не разговариваю. Вопросы есть?
- Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели?
Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. 
Я говорю:
- Спасибо! Но за что?
Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает:
- Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи.
Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул
"Ко мне! Иди сюда."
Раньше псины возвращается Она и говорит:
- Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите!
Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать.
Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они 
уходят, продолжая ругаться..
Мда... Любовь, понимаешь... 
RusDark

* * *

Мистеру Иксу посвящается...
"Плыву без ласки, боль свою затая, 
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса): 
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза): 
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне 
подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...

* * *

Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так
повелось у них. Любят они Германию.
И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой
приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать,
свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры,
пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети,
санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем,
за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в
Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными
марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое
заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город
касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице
размером со скворечник... Короче, веселуха.
Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в
городскую администрацию.
Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись
неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей.
Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой
его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их
вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через
месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула
некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали
жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода
ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на
бумагах месте торговля... запрещена!
Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких
же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиков,
закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и
увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного
торговца мятую копию предписания главы городской администрации...
Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь
заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без
легализации.
Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны.

* * *

Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. 
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

* * *

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

* * *

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме
собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

* * *

К вопросу о национальной психологии.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее
оставалась мирным законопослушным предметом. Hо стоило лапте
стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные
наклонности.

* * *

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову
и спрашивает у нее: "Ну че, куда полетим?"
Она ему: "Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."

* * *

Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.

* * *

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе 
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

* * *

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

* * *

Зимой Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу...
А Пяточек, как порядочная свиния, всегда этим пользовался
Apostol

* * *

Египтологи в пирамиде нашли мумию. Применили все новейшие методики и
технологии, бились долго, пока совсем потеряли надежду определить
личность фараона. Решились на крайность-пригласить на помощь ребят из
КГБ, у них, мол, могут оказаться какие-нибудь секретные средства.
Немногословные корректные ребята с чемоданчиками явились пунктуально.
Молча направились в подземелье, посторонних вежливо попросили
удалиться. Через полчаса выдали результат-это Аговнес Мудо Майонез
39-тый, скончался в 3211 г. до нашей эры. Все остолбенели:
- Это чудо! Как вам удалось?!
- Алиментарно! Cам, сволочь, во всем сознался...
Amen

Стишок из журнала "Мурзилка"

Перед вами - дворник Федя,
Он сильней чем два медведя,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки...

* * *

ЦВЕТОЧЕК

На пороге вырос ангельский Цветочек.
Дверь открыв беспечно, я лишился речи.
Впрочем, быстро понял - надо что-то делать
И сказал Цветочку: "Ладно, заходи."
*
Он сначала было начал извиняться,
Только я на это замахал руками -
В мире все отчасти в чем-то виноваты -
И сказал Цветочку: "Будь как у себя."
*
Он тогда забрался на тахту с ногами,
Закурил внезапно, снова извинившись.
"Ничего," - сказал я, кашлянув три раза,
И сказал Цветочку: "Я сейчас приду."
*
А на самом деле на балкон я вышел,
Чтобы отдышаться (сам я некурящий).
Но, конечно, после все-таки вернулся
И спросил у гостя: "Как вообще дела?"
*
"Мне б твои заботы," - молвил мне с тахты он.
Сразу оценил я важность визитера.
"Ну, а если вкратце!?" - снова я взмолился.
Он тогда промолвил: "Вкратце - не пойдет."
*
"Мир, конечно, сложен" - все-таки сказал он.
Я же начал слушать, став огромным ухом,
Чрезвычайно веря каждому известью,
Только он на этом кончил свою речь.
*
"Так всегда бывает, - утешал себя я, -
Только жизнь, казалось, обрела окраску -
Тут же злые ливни смыли всю палитру.
Быть Цветочком сложно, коль идут дожди."
*
Ведь на протяженьи эр - и той, и этой
Красота бывала чем-то мимолетным,
Но отчасти что-то нам перепадало,
Жизнь, она такая - на уме себе.
*
Так примерно мысля, утирал я слезы
Тыльной стороною кулака большого.
Он и закрывал мне прелесть антуража,
Ведь одну деталь я все-же не учел:
*
Коль цветы в природе были, есть и будут,
Значит, и цветенье тоже не напрасно.
В общем, по квартире солнечные зайцы
Бегали повсюду, как-то расплодясь.
*
Это отражались юные соцветья -
Тронуты пыльцою - пестики, тычинки,
Милые потомки выходца из флоры.
Так все возвращалось на круги своя.

(Лука Мытищев)

* * *

ЕСЛИ ... 
(Племяннику)

Если ты купил компьютер,
Не забудь, что первым делом
Надо выяснить, конечно,
Как устроен он внутри.
*
Ты достань пилу побольше,
Распили его помельче...
И тогда пытливым взором
Изучи до миллиметра.
*
Если все вот это дело
Ты потом уже не склеишь,
Не пугайся понапрасну -
Ведь от нервов все болячки.
*
Все получится, конечно,
Если ты без лишней спешки,
Его будешь терпеливо
Антивирусом лечить.

Александр Аникин

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru