Приветик!

Это 187-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-08-11. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

11 августа День св. Клары

Святая Клара Ассизская (1194-1253), монахиня и духовная ученица Франциска Ассизского, принимала огромное участие в организации женских францисканских монастырей. 

Согласно легенде, в конце жизни ее здоровье сильно пошатнулось и она уже не могла принимать участие в мессе. Однако изображение мессы волшебным образом отражалось на стене ее кельи. Поэтому она считается покровительницей телефона, телеграфа, телевидения и телевизионных сценаристов. 

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат с рокфором

1 головка сезонного листового салата 
3 ломтика белого хлеба (примерно по 80 г) 
1 ст. л. сливочного масла 
1 зубчик чеснока 
2 ст. л. выжатого холодным способом оливкового масла 
2 ч. л. лимонного сока 
1 ч. л. острой горчицы, например дижонской 
120 мл сливок 
40 г рокфора 
2 филе анчоуса 
соль, перец 
1 ч. л. нарезанной петрушки 
100 г ядер грецких орехов

Листья салата вымыть и хорошо стряхнуть воду. Белый хлеб нарезать кубиками. Со всех сторон обжарить в масле до светло-корчневого цвета. Посыпать измельченным чесноком. Хорошо перемешать оливковое масло, лимонный сок, горчицу и сливки. Рокфор размять вилкой, филе анчоуса мелко нарезать. Смешать с соусом и по желанию посолить и сильно поперчить. Положить в салатницу на листья салата. Залить соусом. Очень хорошо перемешать. Посыпать петрушкой, крупно нарезанными грецкими орехами и чесночными гренками. Салат с рокфором подавать сразу.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Нытики опять оказались правы...

* * *

Лучше быть последним среди волков, чем первым среди шакалов!

* * *

"Вы и не представляйте как тяжело нам приходится..." - 
сказал депутат избирателям, таща очередной мешок денег.

* * *

Всесторонне недоразвитая личность...

* * *

Каждому Виндовсу свой Гейтс... Билл Гейтс.

* * *

Наглость - это второе счастье и ключ к успеху...

* * *

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, 
а старики - как наглые нищие. 
(А. Ривароль)

* * *

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, 
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. 
(Оноре де Бальзак)

* * *

Главная черта всех хобби - их тотальная и полная бессмысленность.

* * *

Чудо - событие, описанное людьми, 
услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Послали нас - студентов МАИ - в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить - стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. - Хоть бы девок было
побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.
Игорь

* * *

В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов
американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском
городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили
хорошие, гостиница была чистенькая, живи - не хочу. Но было одно
неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в
Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов,
приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что
было неудобно и небезопасно.
И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом
Н-ска поставили банкомат - первый в городе. Красивый, с разными
надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал
приятные мелодичные звуки <Пам-пам-пам-пам>, потом счетное устройство
урчало <Тр-р-р> и выдавало деньги.
Местным гражданам он был тогда совсем без надобности - им зарплату если
не задерживали, то платили наличными, а вот для нас - консультантов -
банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы
подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером
на ресторан.
Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят
четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в
очередь.
- Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги.
Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.
И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных
автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед
универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они
вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении.
Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и
перестали обращать на них внимание.
Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и
говорит:
- Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру
играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот
сколько не пытались - ничего выиграть не можем...
Игорь

* * *

Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в
одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга
- ее непосредственный свидетель и участник.
Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач - интерн (первогодок, салага),
дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все
как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом
банальщина, рутина:
И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы:
Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет,
бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице.
- Что случилось?
- Оторвало нос:
- Как?
Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана
кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу.
Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный
нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте
кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления
(при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются).
Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10
дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила,
но и не уродом).
А в чем прикол? А вот в чем!
Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на
втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз: И тут взрыв! И
взрыв не хилый!
Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то
работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как
они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом.
Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10
или там 15 см.
Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало
взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно.
Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы
знаете.
Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не
придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка
прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
ДОК

* * *

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

* * *

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ...
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули" - "А
зачем" - обиделась моя прелесть - "Я когда за руль садилась, посмотрелась."

* * *

Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой
этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла
парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие
такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина
порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень,
наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то
сказав ему по турецки, поворачивается к псине и на Великом Могучем: "А,
ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все
это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так
стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он
везде Великий и Могучий.

Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая
правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
03-всегда к вашим услугам.

* * *

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
Роби

* * *

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.

* * *

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали
материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных.
Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера.
Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются
матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на
стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал.
Потом у него олово значить начало капать вниз.
А я ему значить и говорю: "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите,
что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы"...

* * *

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

* * *

Самолет терпит бедствие.
В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит.
- Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули
все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким
пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать
по Алфавиту:
Ст -Africans 
Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас.
О(О)тец- сиди спокойно.
Все сидят молчат
Ст- Ok. Black 
сын (Сы)- Папа это точно нас.
О(О)тец- сиди спокойно молчи.
Все сидят молчат
Ст- Ok. Colors 
сын (Сы)- Папа это точно нас, ведь это мы.
О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после
Мексиканцев.

* * *

Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет
своего слугу: 
- Иван, Иван, подь сюда! 
- Что угодно барин?-  спрашивает угодливо Ванька. 
- Слышь, Вань, чего-то хочется - налей-ка мне грамм сто водочки. 
Выпил, закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего:
- Вань, а Вань! - зовет слугу, - Хочется чего-то такого теплого, большого, мягкого. 
Иван повернулся к барину задом снял штаны, и говорит: 
- Жениться тебе надо, барин!

* * *

Девушка приходит в компьютерный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки.
- Компьютеру не нужны шторки!
- Здрасьте, у меня ж там окна.

* * *

- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!

* * *

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...

Терминаторы
***
Где-то "Терминаторы"
Лезут в губернаторы...
А у нас уже давно
Их в правительстве полно.

* * *

ЛЮБОВЬ и СВОБОДА!дороже всего ,
За них не когда не чего не бери,
Отдай за ЛЮБОВЬ свою жизнь,свою кровь!
А за СВОБОДУ отдай и ЛЮБОВЬ!!!

* * *

В горнице моей светло -
Это от ночной звезды.
Матушка возьмет кайло,
Молча принесет руды.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете