Приветик!

Это 186-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-08-04. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

3 августа День железнодорожника

В жизни нашей страны железные дороги всегда играют особую роль. Они были и остаются главной транспортной артерией, связывающей воедино бескрайние просторы России. День железнодорожника отмечается ежегодно, в первое воскресенье августа. В этот день мы поздравляем всех работников железнодорожного транспорта, а также всех причастных к деятельности железной дороги. 

В 2008 году праздник выпадает на 3 августа.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат из авокадо 

2 авокадо 
оливковое масло 2 ст. л. 
сливочное масло 2 ст. л. 
панировочные сухари 1 ст. л. 
листья зеленого салата 200 г 
сыр 100 г 
яйцо 1 шт. 
очищенные кедровые орехи 50 г 
сок 1/4 лимона 
молотый черный перец 
соль по вкусу

Авокадо разрезать пополам, мякоть вынуть вилкой, сбрызнуть лимонным соком и раздавить. Салат мелко нарезать, смешать с авокадо, посолить, поперчить, заправить оливковым маслом. Сыр нарезать кубиками, обмакнуть в яйцо, обвалять в сухарях и обжарить на сливочном масле. Салат сверху посыпать обжаренными ломтиками сыра и кедровыми орехами.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. 
Хотя бы один тебе нужен, но не совсем ясно, зачем.
Nemadeka English

* * *

Он плевал в колодец, в который сам потом же и наср@л.

* * *

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.

* * *

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. 
(Владислав Гжещик)

* * *

Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!.. 
(В. Вишневский)

* * *

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: 
у нее весь отпуск еще впереди. 
(Марчелло Мастроянни)

* * *

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. 
(Геннадий Малкин) 

* * *

С точки зрения Дон-Жуана, все средства хороши, 
если цель: хорошенькая. 
(Б. Крутиер)

* * *

Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! 
(В. Вишневский)

* * *

Не забывай о своих корнях, сынок.
(папа Карло)

Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один
мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном,
а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с
другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко,
побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой
человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий
большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего
собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала
хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто
весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в
хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И
вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают":

* * *

Рассказал приятель про свою 4-х летнюю сестру Аню.
Кто-то из взрослых: "Аня, смотри какая собачка! Какая маленькая, какая
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего приговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.

* * *

Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от оператора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...

* * *

Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело.

* * *

В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного
строительного командного училища (ГВВСКУ).
Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша
Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в
депутаты вышел, так по судам затаскает).
Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными
словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак.
Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной"
личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору
удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него
уже доставал блокнот и ручку.
Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке
просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал.
Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать
несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод.
Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу,
и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись,
спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще
кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот
"крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он
засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил
пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз...
В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных
построил нас и повел в столовую.
Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а,
зря я поддался на ваш компромисс..."
Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а
я сказал: "Серега, останови взвод, - мне за Аркашей записать надо".
Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап.
книжке ключевые слова "компромисс - провокация", Черных подал команду
"Взвод, шагом марш".
Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не
ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя
Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы.
Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица
сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот
смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина
оплодотворяет человека!"
Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел: "Взвод, стой."
Передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и
заранее смеялись.
Я не смеялся... Я записывал.
Немолодой.

* * *

Жена в роддоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и
племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила
позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? -
стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"

- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, 
а русские - так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Роби

* * *

Остапа несло... Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой
имодиум.

* * *

Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

* * *

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

* * *

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че, чувиха, за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все
адреса начинаются с http://...

* * *

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

* * *

- Как с английского переводится "I don`t know"?
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает...

* * *

Надпись на воротах: 
ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ @!

* * *

- Какая нация самая глупая?
- Зато, у нас коньяк самый лучший.

* * *

Попали Петька и Василий Иваныч в пустыню.
Василий Иваныч думает: "Без секса сдохну" Использовать Петьку нельзя, а
то убьет. Думал-думал и придумал.
Говорит: "Петька здесь водятся птицы мозгоклюи. Нападают и выклевывают
мозги. Я как скажу " Воздух " ты сразу голову в песок, как страус."
Ну Петька, ясное дело, согласен.
Василий Иваныч кричит: "Воздух" - Петька голову в песок, как страус.
Ну Василий Иваныч и пристроился сзади.
Долбет-долбет, а Петька чуть-чуть высовывает голову и говорит:
"Клюйте-клюйте, суки, все равно до мозгов не достанете.

Маленький Рома болел за Спартак,
Только не мог Спартак выйграть никак.
Ромочка вырос, Спартак разлюбил,
Продал Чукотку и Челси купил...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете