Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 22 Июня 2009 года.


Приветик!

Это 222-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-06-22.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

22 июня День памяти и скорби

22 июня в России отмечается День памяти и скорби, в связи с годовщиной начала Великой Отечественной войны, победа в которой стоила русскому народу десятки миллионов жизней.

Этот день напоминает нам о всех погибших, замученных в фашистской неволе, умерших в тылу от голода и лишений.

Мы скорбим по всем, кто ценой своей жизни выполнил святой долг по защите Родины.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Шоколадно-кокосовый торт

Шоколадный тортик с кокосовой начинкой. Бисквит очень нежный, очень шоколадный, почти без муки. Начинка похожа на "Баунти", но вкуснее, да и состоит полностью из натуральных продуктов. Быстро готовится, очень вкусно и недорого, так что вполне можно приготовить без всякого повода, но и на праздничный стол поставить не стыдно.

Яйца (тесто) 4 шт
Сахарный песок (6 ст.л. в тесто + 6 ст.л. в начинку + 2 ст.л. глазурь) 14 ст. л.
Какао-порошок (3 ст.л. в тесто + 2 ст.л. глазурь) 5 ст. л.
Мука 3 ст. л.
Сода 0,25 ч. л.
Молоко (начинка 1 стак. + 5 ст.л. глазурь) 1,25 стак.
Масло сливочное (100 г в начинку + 20 г глазурь) 120 г
Кокосовая стружка (начинка) 200 г
Ликер (пропитка) 5 ст. л.

Разделяем яйца на белки и желтки. Добавляем в желтки 1 столовую ложку сахара, растираем. Оставшийся сахар (5 ст.л.) всыпаем в белки и взбиваем.
Во взбитые белки добавляем растертые желтки, какао, муку, соду (погасить!).

Выкладываем в смазанную форму и выпекаем при 180 гр. Выпекаем около 30 минут, но все зависит от духовки. Даем коржику остыть.

Для приготовления начинки смешиваем в кастрюльке все компоненты (сахар, молоко, масло, кокосовую стружку) и нагреваем, помешивая, на небольшом огне, минут 10, масса уплотнится и начнет немного отставать от стенок. Охлаждаем.

Разрезаем коржик пополам, пропитываем ликером (впитывается моментально, тесто очень нежное). Выкладываем начинку на половину коржа (предварительно можно еще взбить ее миксером; но все равно очень вкусно). Сверху накрываем второй половинкой.

Варим глазурь. Молоко, сахар, какао-порошок кладем в кастрюльку, варим несколько минут до загустения, помешивая. Добавляем масло, перемешиваем и прямо горячую выливаем на тортик.
Лучше оставить его на ночь в холодильке. Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Зачастую реальность намного абсурднее самых изощренных фантазий.

* * *

Не однох@йственно, а монопенисуабельно!

* * *

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

* * *

У меня нет мании величия - великие люди ей не страдают.

* * *

Пионеры, идите в жопу.
Ф. Раневская.

* * *

Любимец деревни враг добродетели.

* * *

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.

* * *

Старики потому так любят давать хорошие советы,
что уже не способны подавать дурные примеры.

* * *

Всё приходит вовремя, если люди умеют ждать.

* * *

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

Oтец, владелец страховой компании, взял на работу сына (студента первого курса), ну, и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков.
Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу:
- Пап, так этих людей легче заказать!

* * *

Однажды в офис страховой компании, пришёл клиент купить медицинскую страховку для поездки за бугор. Клерк сидит и заполняет его полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечает.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечает...
- Адрес?
Тут надо ему надо сказать, что прописан он по одному адресу, а живёт по другому - в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняет:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.

* * *

Свалка (байка)
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

* * *

Карандаши (реальная история)
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

В бар входит человек с собакой и громко объявляет:
- Спорим на 100 баксов,
что моя собака - говорящая!
-Спорим! Спорим! - кричат посетители. Человек
долго уговаривает собаку сказать хоть слово, но все безуспешно; отдает
проигранные деньги и зло говорит выходя из бара:
- Ну, что ж ты молчала - столько денег продули!?
- А ты прикинь, хозяин, сколько мы завтра в этом баре денег срубим...

* * *

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

* * *

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
- Девушка, что Вы делаете?
- Доктор, у меня лобковые вши...
- А я здесь при чем? Я - стоматолог...
- Доктор, вырвите им зубы...

* * *

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты чё, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

* * *

Урок литературы. Учительница приносит скульптуру
обнаженной женщины.
Учительница:
- Маша, что тебе нравится в этой скульптуре?
- Руки,...
Учительница:
- Правильно, садись пять! А тебе, Миша?
- Груди!!!
Учительница:
- Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, Ухожу, Ухожу...

* * *

Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят
гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное
дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите
то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на
второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех
короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий
этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись,
а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать,
что девушкам никогда не угодишь!"

* * *

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

* * *

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

* * *

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются...

Восемнадцать мгновений весны
миниатюрная сюита

1.

Штирлиц, как подкошенный, падает на Гальку,
В Центр отчет об этом он строчит под кальку.
"За победы в сексе" вешает медальку.
Но не горд, а нежен, Гальке на вуальку
дует
он и думает:
"Гальке бы спиральку!"

2.

Штрилиц, удирая, прибежал в "Припрыжку",
быстро дернул пива, слопал кочерыжку,
в зеркало уставился, подавил отрыжку:
"Надо с Евой Браун завести интрижку -
но ведь не отдастся шлюха за коврижку!
Будем брать красою... Изменю-ка стрижку!"

3.

Штирлиц, как муд@к,
садится в раскорячку,
в неудобной позе порет он горячку;
с сожаленьем вспомнил он одну гордячку,
знойную морячку,
умную острячку.
Нет, дурак,
чтоб вспомнить добрячку-сибирячку!

(Продолжение в следующем выпуске)

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное