Приветик!

Это 247-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-12-28.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

28 декабря Годовщина первого в мире киносеанса

28 декабря 1895 года в Париже, в Гранд-кафе на бульваре Капуцинов, изобретатели кинематографа братья Люмьеры устроили первый в мире киносеанс. В тот день было продано всего 35 билетов, стоимостью один франк, зато потом к братьям Люмьер выстраивались громадные очереди желающих увидеть кино. После такого успешного дебюта кинематограф быстро распространился по Европе.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Закусочный торт "Чумовой"

Ну очень вкусный и торжественный закусочный торт, который будет украшением любого праздника да и просто так.

    * Хлеб (черный круглый)   1 шт
    * Масло сливочное   100 г
    * Хрен (острый)   3 ч. л.
    * Укроп (свежий)   1 пуч.
    * Цедра лимона (тертая)   1 шт
    * Семга (слабосоленая)   400 г
    * Сыр сливочный   200 г
    * Оливки зеленые (без косточки)   10 шт
    * Яйцо куриное (отваренное вкрутую)   2 шт
    * Майонез   200 г
    * Кинза (свежая)   1 пуч.
    * Икра красная (можно без нее)   4 ст. л.
    * Салат (любой, для украшения)
    * Морковь (для украшения)
    * Свекла (для украшения)
    * Сыр (любой, для украшения)
    * Перец сладкий красный (для украшения) 

У хлеба отрезать верхушку, разрезать вдоль на 3 диска одинаковых по толщине. Чем тоньше, тем лучше. Можно сделать 4 диска.

Отложить 3 стебля от укропа для украшения, остальное мелко покрошить.

Перемешать сливочное масло, хрен, укроп и цедру лимона.

Оливки измельчить.

Мелко нарезать яйца.

Добавить оливки и яйцо к масляной смеси. Перемешать.

Промазать 2 хлебных коржа получившейся пастой.

Сверху выложить половину нарезанного лосося и 2 ст.л. икры.

То же самое проделать со вторым коржом, собрать торт.

Покрошить кинзу, смешать ее с майонезом и сливочным сыром.

Накрыть торт третьим коржом, обмазать бока и верх сливочной смесью. Накрыть пищевой пленкой, поставить на 1 час в холодильник.

Когда торт пропитается - делаем украшение. Салат рвем на мелкие кусочки, насаживаем кусочки на зубочистки, втыкаем в торт - елки! Из свеклы, сыра и моркови вырезаем кубики - это подарки. Каждый подарок обвязываем стеблем укропа, лишнее отрезаем. Я из маленьких кусочков сыра вырезала звездочки на елки. Из перца вырезать колпак и майонезом оформить "мех". Поставить колпак на подарки. Все просто и оригинально.

Приятного аппетита!

Секс без резины - признак дурачины.

* * *

Нет дамы без огня.

* * *

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, 
то значит вы чего-то не догоняете.

* * *

Самый опасный человек - это тот, кто становится злым 
как собака, напиваясь пьяным как свинья.

* * *

Любите в первую очередь других людей -
себя полюбить всегда успеете.

* * *

Небольшая сумма, данная взаймы, делает 
должника другом, большая - врагом. 
 (Сенека)

* * *

Если часто материться, могут яйца отвалиться.

* * *

Не трудно завести прозрачных рыбок, 
трудно найти для них прозрачный корм.

* * *

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, 
не предлагая ему выпить.
 Фран Лебовиц. (р. 1946 г.) журналистка. США.

* * *

У молодых и глупых он - предмет надежд и обсуждений, 
у старых и битых - спускной клапан, и только у истинно 
мудрых и гармоничных - пузодержатель!

* * *

Грех с долгами встречать Новый год.

Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом,
короче. 
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. 
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. 
- Ну чего ты, боишься что ли? 
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... 
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. 
- Неее, мож ты сам, а? 
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь -
  голова сразу и отвалится. 
... 
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :)
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)

 Лисанова Таня

* * *

С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я! 

Девушка2: Ага, давай пароль вводи. 
Девушка1: Угу. 
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. 
Девушка1: Ага. 
Девушка2: Теперь пиши 500 евро. 
Девушка1: Во! Вылезло. 
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи. 
Девушка1: Угу. 
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. 
Девушка1: Ага. 
Девушка2: Теперь пиши 500 евро. 
Девушка1: А он вона что пишет. 
Девушка2: Таааак, 458 евро тока. 
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста. 
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500. 
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег
на
счете. И что делать? 
Девушка2: Давай попробуем еще раз. 
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!

* * *

Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую: 
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ: 
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ.

* * *

В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии
общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей
Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал
немаленький - человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов
сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за
красносуконным столом на сцене, дает мне слово. 

Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю
демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции -
дело добровольное, кто не хочет или не может - свободны, 5 минут на
сборы. 

Директор слегка покраснел - от неожиданности, моей наглости или чего еще
- может, что-то съел. В зале - шумок, смешки. Но никто не уходит. Так
проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема - интересная:
"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.
В конце искренне благодарят и расходятся. 

Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и
приглашает прийти еще - ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с
удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный - сразу никто не
ушел, хотя могли. И тут он меня горошит: 

- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал
  на ключ. И, кроме вас, все это знают! 

 Алик, лектор общества "Знание"

* * *

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону. 
Семья мужественно потеет в прихожей. 
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков... 
Дети садятся на пол прямо в одежде. 
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку: 
- Ну все мы поехали, через полчаса договорим! 
На другом конце трубки робкий вопрос: 
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! 
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!!

* * *

ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и
повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы,
"семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. 
Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал
внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в
том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине
бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты
медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что
пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски
похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть
наглую черную тряпку в сторону. 
- Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к
  которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил
  здесь этот сраный мадепалам? 
- Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. -
  Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. 
Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал
затылок и культурно, но громко осведомился: 
- Братва, чьи трусы? 
Народ безмолвствовал. 
- Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то,
  что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок
  по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по
станице
  строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! 
- Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к
  мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь
  "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их
  правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое
  барахло над вонючей урной сушилось? 
Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно
раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". 
- Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и
  сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил,
Профессор.
  
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле
запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда
ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент
был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". 
Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. 
- Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани
  Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч -
  семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и
  шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это
  трусы? 
- Профессора нашего. 
- Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен!
  Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе
точяк
  месяц БУРа сосватает. 
- епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую
  сторону. 
Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. 
- Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со
  стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам
  председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете,
  как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на
  "чертиле" видел, на Мишане. 
Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". 
- Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших
  поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку
  повесил. 
Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. 
К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный
Алешей Бесконвойным. 
- Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. -
  Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы
  кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! 
Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных,
мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно,
твари ткнутые...
Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок
отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать
древком ненавистные трусы в сторону урны. 
- Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных"
  усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. 
Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда.
Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть
"перышком" под ребра. 
- Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где
  висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... 
Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными
рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы -
как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни,
исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.

* * *

ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ 
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на
шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания
по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится
но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. 
- Леха, ты при машине, не выпил? 
- Нет, а что. 
- Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. 
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга,
вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подъезжаю за дружбаном.
Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц,
круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты по закрывались. 
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов
ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как
туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не
вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и
он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра
звонок, - звонит все тот же Колян. 
Моя реакция -Ты что совсем ох... ел. 
В ответ -Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай,
приеду расскажу. 
Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. 
Рассказ Коляна был короток - Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла
ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть
побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай
Водки. Спать мы лягли в 12 дня

* * *

История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи
утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять
- опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву)
проезжают мимо каждые минуты две. 
Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего
содержания: 
- Мама, а нам какой автобус нужен? 
- 348-й. 
- Ой, а пока только шестой проехал...

* * *

Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем.
Далее - с ее слов. 

Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась
последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем
сотрудникам): 
- А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на
  этой неделе сделки будут, подарить... -
У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет
дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную... 
- ... шоколадку! 
Сотрудники в осадке, переспрашивают: 
- Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой)
- Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.

* * *

Всегда считал, что байки типа того, что два бича на помойке
обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном.
Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два
конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму.
Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или
чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался,
теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че
случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

* * *

А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? 
Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все
баги у Билли Гейтса :-)

* * *

В пятницу во втором часу ночи приехал домой, в Иваново, на автовокзал.
Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо
пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как
и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого
же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда. 

И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так,
представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое
впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает.
Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму
никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. 
Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать
слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): 
- Половина второго НОЧИ??!! 
В ответ не могу удержаться от подколки: 
- А что, похоже что дня? 
(С интонацией девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е")
- Я думала да-а...

* * *

Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. 
Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под
мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... 
Фотоаппарата небыло, а жаль.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

* * *

- Что лучше, Фанта или пиво? 
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

* * *

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь
воздуху и орет:
- ХУ-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

* * *

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску СС в подарок.

* * *

Армянская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и
спрашивает у всех гостей: 
- Кто набздэл? 
Один мужик встает: 
- я. 
Тамада говорит: 
- Пошел вон со свадьба! 
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают: 
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела
  выгнали?

* * *

...К руководителю одного из управлений министерства иностранных дел СССР
кадровики направили выпускника МГИМО. Посмотрев на отличный диплом
юноши, опытный дипломат, выразив одобрение, посоветовал поскорее забыть
ВУЗ и побыстрее подключиться к работе. 

- Даю вам, молодой человек, пробное задание. Вот на четырех листах нота
  протеста президента одной африканской страны, который возмущается тем,
  что командир боевого советского крейсера нарушил международное
  законодательство. Вы должны через пару часов положить мне на стол наш
  ответ на эту ноту... 

- А в чем суть нарушения? 

- Да ерунда всякая! Крейсер абсолютно случайно вторгся в территориальные
  воды этой африканской страны. Пограничники его предупредили о
нарушении,
  и, когда крейсер разворачивался, чтобы спокойно уплыть, он случайно
  потопил 6 пограничных кораблей африканцев. Седьмой открыл по нашему
  крейсеру огонь, и командир был вынужден ответить ему холостыми
  выстрелами. А они случайно оказались боевыми и разнесли случайно
  полстолицы этой страны. Ну, бывает, тем более команда крейсера за день
  до этого мелкого происшествия отмечала день рождения командира... 

Через два часа дипломат внимательно читал подготовленный молодым
коллегой ответ. Потом, уложив очки в футляр, сказал: 

- В целом отлично, чувствуется школа МГИМО. Но есть несколько мелких
  шероховатостей. Во-первых, слово "наср...ть" пишется не раздельно, а
  вместе. Во-вторых, пожелание пойти "на.. уй" пишется раздельно, а не
  вместе. И, наконец, слова "чернож.. я обезьяна" пишутся с заглавных
  букв; вы же обращаетесь к главе государства! А так, в целом отлично...

* * *

1 января. 
Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера
было? 
Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была,
а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать... 
Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!

* * *

Едут лорд с кучером. Лорд говорит: 
- Послушай, Джим... 
- Слушаю вас, сэр! 
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? 
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
  запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
  нравится белая. 
- Спасибо, Джим. 
- Не за что, сэр... 
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: 
- Послушай, Джим... 
- Слушаю вас, сэр! 
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? 
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
  пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
  нравится розовое. 
- Спасибо, Джим. 
- Не за что, сэр... 
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: 
- Послушай, Джим... 
- Слушаю вас, сэр! 
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
  
- Видите ли, сэр... 
- Спасибо, Джим. 
- Не за что, сэр...

* * *

Еврейская семья. 
Мальчик просит маму: 
- мама! Купи собаку! 
- не куплю. 
- Ну мама! Ну купи-и собаку!! 
- Сказала нет!! 
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!! 
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!

* * *

Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил,
девок перетрахал. 
Лег на холм. И говорит: 
- Вот такая я забавная зверушка!!!

Пушкин. "Я вас любил".
(Перевод на блатной - Фима Жиганец)

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

* * *

C возрастом легче все делать врозь.
Чтобы не чувствовать локоть.
Опыт растет и усидчивость.
И нежеланье работать.

* * *

Копошатся крупные мысли
Червяками в консервной банке.
Если они повыползут -
Будет не до рыбалки.

* * *

Когда проснувшись утром с бодуна
Посмотришь в зеркало,а там все криво!
Ты позвони друзьям,наверняка, 
Они поймут и принесут бутылку ПИВА!!!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он