Приветик!

Это 244-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-12-06.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

7 декабря День гражданской авиации

Международный день гражданской авиации отмечается ежегодно 7 декабря в целях привлечения внимания к успехам международной гражданской авиации и их расширения.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Веймарский луковый пирог

С 19 -го века Веймарский луковый базар (Zwiebelmarkt) - центр торговли луком всей Средней Германии. А началась эта традиция в 1653 году, когда в Веймаре было 5000 жителей. С 1861 года Zwiebelmarkt длится 3 дня - это настоящий "луковый" фестиваль.
Сейчас, как и прежде фермеры предлагают разноцветные луковые косы, украшенные цветами. Рестораторы готовят сотню национальных блюд с луком, от традиционных лукового супа и пирога до сладких конфитюров и лука в сахаре. Сопровождение - темное немецкое пиво Bockbier. Параллельные развлечения - музыкальные выступления, аттракционы, 10 -километровый забег и выбор Луковой королевы/ Это еще один вариант лукового пирога. Сытный, вполне может заменить второе обеденное блюдо.

    * Мука   300 г
    * Масло сливочное (100 гр - для теста, 100 гр - для начинки)   200 г
    * Молоко (150 мл - в тесто, 500 мл - для начинки, 50 мл - для заливки)   700 мл
    * Дрожжи (свежие)   25 г
    * Соль (в тесто и начинку - по вкусу)
    * Лук репчатый (начинка)   1 кг
    * Крупа манная (начинка)   80 г
    * Яйцо (заливка)   1 шт
    * Тмин   1 ч. л. 

Для теста: разводим дрожжи теплым молоком, добавляем растопленное сливочное масло, соль и муку - замешиваем, формируем колобок, накрываем полотенцем и ставим на час в теплое место.
Пока тесто подходит, займемся начинкой:
варим манную кашу из 500 мл молока и манки + соль по вкусу. Остужаем.
Лук очистить, нарезать кубиками, обжарить на масле до золотистого цвета (я взяла лук-порей, нарезала кольцами). Остужаем.
Подошелшее тесто раскатываем, укладываем в форму, застеленную пергаментом. Форма любая - круглая 26 см в диаметре или прямоугольная 30х40 см.
Делаем руками бортики из теста, примерно 2 см высотой. Оставляем минут на 15, закрыв полотенцем. 
Включаем духовку на 200*С.
Затем выкладываем слоями кашу и жареный лук.
Смешать яйцо с 50 мл молока, посолить по вкусу и залить пирог. 
Сверху посыпать тмином (можно заменить укропным
семенем).
Выпекаем 25 минут при 200*С (ориентируйтесь на свою духовку).
Подаем на стол горячим.

Приятного аппетита!

Не страшно, когда человек находится в нищете, 
страшно, когда нищета находится в человеке.

* * *

Женщины хотят найти в мужчинах союзников, 
а зачастую находят лишь союзеров.

* * *

Женщину ценят за прошлое, мужчину за будущее.

* * *

Если бы не гастрономические пристрастия, 
кошка с мышкой жили бы душа в душу.

* * *

Оставить всех в дураках не сложно, 
сложно потом со всеми ними жить.

* * *

Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.

* * *
Почему из всех исторических параллелий 
чиновники делают перпендикулярные выводы?

* * *

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

* * *

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

* * *

Жены поехали вслед за мужьями в Сибирь и испортили тем всю каторгу.

* * *
Живем, как положено. А положено у нас на все...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а 
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

* * *

Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога,
всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а
до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком.
На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на
рыбалку съездить. Это был УАЗик - буханка. И вот поехали они на закрытие
летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но,
как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми
блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А
выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться
к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы
счастливо кончилось, но+ был в их компании человек, у которого, в свою
очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с
компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги
заверили - не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками,
видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство.
А в понедельник он ворвался на работу с криком - суки + нехорошие
человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены
купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.

 Le

* * *

Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"

* * *

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

* * *

Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес

* * *

Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)
как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,
худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам
отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей
червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто
бумажки.
Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,
а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10
подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.
И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?
- Высыпай!
Тут я из любопытства уши греть начал.
Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.
А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100
поменяла. А было около 2 часов дня!
Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!

* * *

Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))

* * *

Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.

* * *

В тему о нищих...
Почему я никогда им не подаю?
В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р.
Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я
как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог
спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе
прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров
пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот
трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю
радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл.
Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца:
- Почем?
- 80 000 рублей!
- Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!

Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса:
- Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше
  программное обеспечение во всем мире?
- Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись
  лоХализацией наших продуктов.

* * *

Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками,  
среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу 
и задумчиво произносит:
       -  Ту сто тридцать четыре
Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также 
задумчиво:
       -  Ту сто пятьдесят четыре
Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью:
       -  Ан этот меня два раза 

* * *

На приеме в директора ЖЕКа: 
82-летняя бабка:
- Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь.
Директор:
- Кому это "нам", с кем Вы живете?
Бабка:
- С дедом.
Директор:
- С каким еще дедом?
Бабка:
- Также участником войны?
Директор:
- Ну, кто он Вам, муж или кто?
Бабка:
- Какой он муж, он уже давно дед!

* * *

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее
к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

* * *

у ларька с пирожками:
- Хм.. мясо подозрительное... Оно мяуколо или гавколо!?
- Материлось!!!

* * *

Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем
стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать
нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с
окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде
ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с
той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то
морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!

* * *

Стоят мухомор и белый под кустом, слышат: грибник идет.
Белый: - Ну все, щейчас резня начнется...
Мухомор: - Ну на счет резни не знаю, а что сапогом по е@#$лу получу, эт
точно.

* * *

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде ночью. Петька спит на нижней
полке, а Василий Иваныч на верхней. Вдруг посреди ночи в купе раздается
грохот. Петька в ужасе просыпается и спрашивает:
- Василий Иваныч, что случилось?
- Да, вот трусы упали
- А что так громко?
- да я из них выпрыгнуть не успел...

* * *

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

* * *

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
  неделю это безобразие ограничу указом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

Я валяюсь на траве
Сто фантазий в голове
Поваляйся со мной вместе
Будет их не сто, а двести

* * *

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!!!

* * *

Будь с начальником серьезен, 
Но общайся наравне!
Не лижи начальству жопу -
Сам останешься в говне

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он