Приветик!

Это 245-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-12-14.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

14 декабря День рождения Нострадамуса

14 декабря день рождения ученого, чья деятельность не оставляет равнодушной человечество на протяжении вот уже нескольких столетий. Врач, астролог, алхимик - вот далеко не полный перечень сфер деятельности, в которых он оставил о себе добрую память.

Мишель де Нотрдам родился в провансальском городке Сан-Реми в семье нотариуса 14 декабря 1503 года. В возрасте 45 лет он активизирует свою деятельность в астрологии, а в 1555 году в Лионе вышла книга "Пророчества магистра Мишеля Нострадамуса".

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Шотландский пирог "Кокки-Ликки"

Несложный, вкусный пирог с нежной начинкой.

    * Тесто слоеное   200 г
    * Филе куриное   6 шт
    * Лук-порей   5 шт
    * Чеснок   2 зуб.
    * Молоко   1/2 л
    * Сливки (33%)   140 мл
    * Мука (3 ст.л. для соуса, 1 ст.л. для теста)   4 ст. л.
    * Перец черный
    * Соль
    * Желток яичный (для смазывания)
    * Маслo сливочное   75 г 

Куриное филе вымыть, порезать на небольшие кусочки. У меня примерно 900 гр.
Лук-порей вымыть, обсушить. Белую часть порезать на кольца, разобрать на более мелкие колечки. 
Чеснок мелко порубить. Разморозить слоеное тесто.
Сливочное масло растопить, обжаривать в нем чеснок на слабом огне 1 минуту.
Добавить муку, перемешать. Снять с огня и аккуратно и постоянно помешивая, чтобы не было комочков, влить молоко, вернуть сковороду на огонь, нагревать помешивая 3-4 минуты, пока соус не загустеет.
Добавить куриное филе, сливки, соль, перец по вкусу, перемешать. Тушить на тихом огне 15 минут.
Пока курица готовится, присыпать стол мукой и раскатать тесто в тонкий пласт примерно по размеру формы. Нарезать полосками шириной 2,5 см.
К курице добавить лук-порей, перемешать и сразу снять с огня.
Выложить начинку в глубокую форму, смазанную жиром. Пирог на стол подается прямо в форме, поэтому лучше выбрать что-нибудь по-эстетичнее.
Накрыть начинку полосками теста, слегка внахлест. Для удаления излишков по бортику пройтись скалкой.
Смазать тесто сверху желтком.
Выпекать при 180 гр примерно 40 минут до золотистого цвета.

Приятного аппетита!

Не клади все яйца в одну штанину.

* * *

Надо же, какая большая разница между 
словами "светлая голова" и "блондинка".

* * *

Женская дружба - это когда две 
женщины завидуют друг другу молча.

* * *

В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя 
как с дамой, а с дамой - как со служанкой. 
 Джордж Браммел

* * *

Берегите эрогенные зоны, они не восстанавливаются.

* * *

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего 
человека мало - значит у него большая концентрация.

* * *

Если руководишь стадом баранов, то со временем сам становишься козлом.

* * *

Любовь - это сладкий сон, брак - будильник.

* * *

С годами фраза "Женщина, вам нечего бояться" 
приобретает прямо противоположный смысл.

* * *

Прошлое - это картина, на которой все плохое со временем тускнеет, 
а хорошее становится ярче, но в другом свете.

* * *
Если ты не будешь учиться на своих ошибках сам, то вскоре 
станешь наглядным пособием для других.

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во
французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден
ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того,
чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я
приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в
St. Gandonе!?!?"

* * *

Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик
был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,
черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,
одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом
разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?

* * *

Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.

* * *

Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.

* * *

Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
  завалить...

 Завулон

* * *

Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
  играет..
Сосед (доктору): 
- Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
  отличить?

* * *

Симферополь, рынок. На рыбе с названием нототения лежит ценник:
"НАТО-ТЕНЬ".

* * *

Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство.
Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о
сволочности мужского менталитета.
Я ей:
- если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и
  любимая!
- а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых
  позициях...

* * *

Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в
приоткрытую дверь следующую картину.
Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним
соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и
задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других
малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях,
да с таким задором! Вот оно счастье!

* * *

Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...

* * *

У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться
кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого
мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в
аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых -
охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз
размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится
в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот
момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в
Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга
ледяной водой, после чего он геройски погиб.
Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца.
Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос
возможности или невозможности продолжения рода.
В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на
увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось
поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения
никогда так до этого не смеялась.

* * *

Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции:
Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе.
Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С): 
С: А где тут у вас директор?
МЫ: По какому вопросу?...
С: Здесь вопросы задаем мы!
Мы:........????
Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали: 
Г: Чем могу помочь?
С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы
дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол
конечно накрыть, мы не против...
Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной
поддержке!
После ухода, весь офис содрогался от хохота.

* * *

Супермаркет...
Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит
интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают),
за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь
тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев
это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка,
скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а
КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким
голосом добавила: "А мне пох@й, хоть ложите, хоть кладите, а если
бутылка ебн@тся - будут платить".
Занавес...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

* * *

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
  пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

* * *

Приезжает казах, в Москву.
Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается.
Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ????
Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое
секс по казахски...
Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!!
... Утром Мамочку привозят...
Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ???
Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧ Т БУДУЩЕГО
УРОЖАЯ!!!

* * *

На заводе иностранная делегация. Иностранец спрашивает переводчика о чем
спорят инженер-технолог и рабочий у станка. Переводчик хотел уклониться,
но иностранец настаивает. Переводчик переводит:
- Инженер утверждает что размеры детали превышают допуски
- А рабочий??
- А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт с этими
  допусками.
- ??? , А инженер?
- Инженер говорит, что на чертежах размеры и допуски указаны не просто
  так и нужно их соблюдать
- А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт и с
  чертежами.
- А инженер говорит, что рабочий безобразничает и грубит
- А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт и с самим
  инженером.
- А инженер говорит, что он скажет начальнику смены и рабочего накажут
- А рабочий обозлился и сказал что он имел извращенный половой контакт и
  с допусками, и с деталью, и со станком, и с инженером, и с начальником
  смены, и с главным инженером, и с директором, и вообще со всем заводом

* * *

Ехали казаки после службы домой, но застигла их ночь на хуторе, от
которого до родной станицы не так уж и далеко, но и не близко. Атаман
командует всем на привал, а один молодой казак очень по молодой жене
соскучился и отпрашивается ехать в ночь - "конь у меня молодой да
быстрый, скоро и дома буду с женой ночевать". Отпустил его атаман.
Заходит казак в хату - а там жена с любовником... Схватил его казак за
член - отрубить дабы - а он возьми и выскользни из руки (влажный ведь!).
Любовник прыгнул в окошко и дай Бог ноги! Казак выстрелил ему в догонку,
но промахнулся. И говорит: "Вот бл@дь! Мало того что жену на "горячем"
поймал, так еще и любовнику х@й вытер и с салютом проводил!"

* * *

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
  подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
  дня перестанет существовать Linux...

* * *

Суд. Судья спрашивает подсудимого: "Как все было".
Подсудимый:"Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит
раком, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по
сути".
Судья спрашивает потерпевшую:"Как все было".
Потерпевшая:"Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут комне кто-то
с зади, и..."
Судья: "Почему же вы не отошли, не убежали?"
Потерпевшая: "Та как, куда ж по помытому?"

* * *

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

* * *

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!!!

* * *

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
- Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Детский суицид.

Проснулась утром девочка,
Посыпав пеплом голову.
На дереве на веточке
Поет пичужка здорово.

Она на подоконнике
Лениво курит в форточку.
На память гладит Бобика,
Присев к нему на корточки.

И щиплет глазки девичьи
Дымок от сигарет.
Но суициду детскому
Мы дружно скажем -НЕТ!

* * *

Люблю Россию вспоминать
И благодарно материться.
Она - и мачеха и мать
По обе стороны границы.

* * *

Прошу вас, милостивые государи, 
Не сочетать приятное с полезным.
Мы - только мусор, только Божьи Твари, 
Мы - клей для книги с золотым обрезом...

 Владимир-дилетант

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он