Приветик!

Это 246-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-12-21.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

21 декабря День рождения кроссворда

Создателем первого кроссворда был журналист Артур Уинн, эмигрировавший в Нью-Йорк из Ливерпуля. Он изобрел новый подход в работе со словом: заключил буквы в клеточки, клеточки разместил в полосочки и назвал новую головоломку "cross-word puzzle". Автор направил свой кроссворд из 32 слов в газету "Нью-Йорк уорлд", где он был напечатан 21 декабря 1913 года.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат из пекинской капусты с шампиньонами

Вкусный и простой салат из пекинской капусты с грибами и фисташками.

    * Шампиньоны (свежие, крупные )   3 шт
    * Капуста пекинская   250-300 г
    * Фисташки   1 горст.
    * Лук зеленый (3-4 перышка)   0,5 пуч.
    * Масло подсолнечное (не рафинированное )   2-3 ст. л.
    * Соевый соус ( )   1-2 ст. л.
    * Перец черный (молотый, по вкусу ) 

Шампиньоны нарезать брусочками и полить соевым соусом.
Капусту нашинковать.
Фисташки измельчить не мелко.
Лук нарезать.
Соединить все ингредиенты и заправить подсолнечным маслом, лучше не рафинированным. Перец добавить по вкусу.

Приятного аппетита!

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, 
а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

* * *

Не прикасайся к прекрасному - потом вовек не отмоешься.

* * *

Большой компромисс - компромиссис.
 kasim

* * *

У оптимиста все пучком. Даже редиска.
  Алик, оптимист

* * *

Проверка под новый год - Налоговая Колядует!

* * *

Работы - неподнятый конец!

* * *

Придумать анекдот очень легко. Сложнее придумать такой, 
который еще никто не слышал ;)))

* * *

Логика нужна не для того, чтобы думать, а  для того, чтобы излагать.

* * *

Женщинам надо больше любить себя! И меньше - деньги и красивую жизнь...

* * *

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

* * *

Если не знаешь что делать - ничего не далай! 

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

* * *

Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без
ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не
был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я
не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат
по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать
секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в
ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки
повторял весьма часто и настойчиво.
Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так
легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не
портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах...
Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой.
На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая,
выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я
приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных.
Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!"
Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года
посадили - поймали на торговле видеопорнухой.

* * *

Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть,
перед мужем повздыхать.
Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете?
- Конечно. Корм для моли.
Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя
дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.

* * *

Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в
спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо
на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не
видно.
- А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. 
Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?

* * *

Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.

* * *

У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

... На улице Polk сидит бомжара (по "ихнему" - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает "War and Peace" by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):

- Я принимаю подаяние, а не милостыню!

  Алик, слегка меценутый

* * *

Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад.
Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на
руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену
нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить
на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а
потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему,
что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"

* * *

Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!

ЛОГИКА!

* * *

Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом
конце Москвы.
Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл
какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку,
достал ключ и спокойно его открыл!

* * *

Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над
очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет
программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан
на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство.
Далее цитата: "а сейчас начальник пограничной заставы "КОСОБ" Михти
Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО+". В недоумении поворачиваюсь к
телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац+ Товарищи
телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и
слушают.

 Дмитрий, Уфа.

* * *

межвлагалищные пространства глаза

такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0
multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный
перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia
intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура
обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics
Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!

* * *

Про Физрука.

Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он
был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по
залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только
отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал
ПИД@ОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару
таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется
рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется
свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это
называется - просто ты живешь в России.

* * *

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

* * *

Запорожец влетает в задницу 600-го...
Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает
повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя:
- Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал?
 Снайдер

* * *

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и
"Колбаса действительно-членская".

* * *

Прозу портят лишние слова, живопись - лишние краски, музыку - лишние
ноты, скульптуру - лишний мрамор, фигуру - лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

* * *

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...

* * *

Сапер ошибается дважды. Первый раз - когда выбирает профессию.

* * *

Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
- ВАСЬ, передай билетик.

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают
у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану
  великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
  Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться
  в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

* * *

- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант
  парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же
  месте!
- Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности!

Трудно жить на белом свете:
За стеной "гудят" соседи,
В коридоре морду бьют!
Офигел российский люд! 

  И.Родионов

* * *

Как много схожих смыслом слов!
Ну вот, к примеру: член - засов.

* * *

Били бабы остолопа
За свои влагалища,
Говорит, что лучше попа
Близкого товарища.

* * *

На штыке повис мандат
У солдата пьяного:
"Пгопусти-ка, богода,
Товагища Ульянова!"

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он