Приветик, !

Это 283-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-09-27. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

27 сентября Всемирный день моря

Всемирный день моря отмечается в последнюю неделю сентября. Это один из международных дней, отмечаемых в системе Организации Объединенных Наций.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Теплый виноград с маскарпоне и ореховой карамелью

Ягоды винограда от быстрого запекания становятся еще сочней и ароматней,
маскарпоне смягчает кисло-сладкий вкус,
а ореховая карамель добавляет хрустящий элемент десерту.
Быстрый и несложный рецепт.

Ингредиенты:

    * Виноград (без косточек) — 250 г
    * Масло грецкого ореха — 2 ст. л.
    * Орехи грецкие — 30 г
    * Сахар — 60 г
    * Мед (1 ст.л. для винограда, 1 ст.л. для маскарпоне ) — 2 ст. л.
    * Маскарпоне — 80 г
    * Ром — 1 ст. л.

Займемся карамелью: орехи измельчить и при надобности подсушить на сковороде. Сахар карамелизировать в сковороде или кастрюле без помешивания до желаемого цвета, но не слишком темного, иначе карамель будет горчить. Снять с огня, вмешать орехи и вылить карамель на пекарскую бумагу или силиконовый коврик.

Когда карамель слегка остынет, но будет еще теплой, ее легко будет растянуть потоньше и нарезать на порционные куски.
Для этого десерта подойдут неровные, слегка удлиненные "осколки".

Для винограда нагреть духовку до 230*С,
в чашке смешать масло и 1 ст.л. меда. Гроздь винограда разделить, оставляя ягоды на плодоножках. Маленькие грозди обвалять в смеси масла и меда и выложить на противень.

Выпекать 10 минут до появления трещин на ягодах и частичного размягчения.
Вот так выглядит готовый виноград.

Маскарпоне размешать с 1 ст.л. меда и ромом (можно заменить на коньяк).

На тарелку положить еще теплый виноград, маскарпоне и украсить осколками ореховой карамели.

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Есть что сказать чаще всего тому, кто предпочитает слушать.

* * *

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает
водка.
© konde13

* * *

Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.

* * *

Я слишком занятой человек, чтобы работать.

* * *

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту
завести.

* * *

Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.

* * *

Упрямые люди живут по принципу - если нельзя возразить, то лучше и не
слушать.

* * *

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

* * *

Увы, но порой вместе с темным царством исчезает и луч света.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

* * *

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

* * *

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Народ минут 5 проржаться не мог.

* * *

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных
проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит
жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали
делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки
- Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п.
И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть
обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло,
которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка
валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье.
Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два
КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в
форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг
собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он
всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то
хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла
"надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне.
Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит
головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и
издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей,
он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Бля!! Виноватых х@й найдешь!!!

* * *

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пид@рас не
блюет, так он еще и смеется! ».

* * *

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.

Народный фольклор...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает.

* * *

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

И Муза место здесь нашла...

Закопченую кастрюлю -
Юля чистила с песком.
Два часа в кастрюле Юлю
Мыла бабушка, потом!!!

* * *

В политике хитер и долговечен -
Ни в чем хорошем, впрочем, не замечен...

* * *

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла -
Два морских и бантик!
Я ваще РОМАНТИК!

* * *

Как-то,утром, невзначай сунул х.. в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым
Х.. Английским
Чай х...м

* * *

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

* * *

Ностальгическое

Хотя мы были впереди
По чугуну и стали,
Но - руку приложа к груди -
По чипам мы отстали.

Руду, текущую рекой,
И тыщи тонн проката -
Все перевесила с лихвой
Малюсенькая плата.

И те, кто зорко вдаль смотрел,
И мы, что в ряд шагали,
В лавине неотложных дел
Эпоху проморгали…

Да все бы в общем ничего -
И без сети жить можно -
Но вот в политике ГЕО
Быть дикарями сложно.

Соседи в даль давно ушли
(Не в ту, куда нам зрилось).
И там такое вдруг нашли,
Чего нам и не снилось.

Эх, взять бы атом наш, как лом,
И двинуть супостатов!
Но… подустали от реформ,
Силенок маловато…

Вот наберемся новых сил,
И длань пошевеливши --
Мы потрясем, как прежде, мир!
(С утра опохмелившись.)

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"
Толкование Сновидений
Защита Компьютера
Работа в Интернете