Приветик, !

Это 284-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-10-04. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

4 октября День архитектуры

Всемирный день архитектуры учрежден Международным союзом архитекторов, возникшим после Второй мировой войны, когда перед многими странами стоял насущный вопрос восстановления разрушенных городов и других населенных пунктов, промышленных предприятий.

Праздник отмечается в первый понедельник октября. В 2010 году он выпадает на 4 октября.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Лепешка с яйцом

Любите пирожки с яйцом и зеленью, а так не хочется готовить, долго, а времени в обрез?
Эта лепешка - прекрасный вариант и замена пирожкам!

Ингредиенты:

    * Сметана — 200 г
    * Яйцо (1 вареное, 1 сырое) — 2 шт
    * Специи (соль, сахар по щепотке)
    * Сода гашеная уксусом — 1/2 ч. л.
    * Мука — 2 ст. л.
    * Масло сливочное (для смазки формы)
    * Зелень (укроп)
    * Сыр твердый (с горкой) — 2 ст. л. 

Смешать яйцо, соль, сахар, сметану, соду (гашеную уксусом).

Добавить тертый сыр, вареное яйцо (нарезанное кубиками), зелень (нарезанную мелко).

Добавить муку, хорошо перемешать.

Полученную массу выложить в форму, смазанную сливочным маслом.
Фориа 15 х 18 см.
Лепешка рассчитана на 4 порции.

Выпекать в предварительно разогретой духовке при 200 град. 30 мин.

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Еврейский вопрос существует всегда: это вопрос на вопрос.

* * *

Политики постоянно попадают в истории,
лучшие из которых становятся историей.
© konde13

* * *

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

* * *

Учебой, спортом, сексом и пьянкой надо заниматься регулярно, иначе
теряешь квалификацию.

* * *

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

* * *

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь
строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

* * *

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

* * *

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

* * *

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

* * *

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
позалюста.

* * *

По каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

* * *

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой
"камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей
башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран
был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И
вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и
стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она
вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз
спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела.
А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты.
Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть.
А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от
души.
А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов.
Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей.
Ну, и еще им до кучи добавили...

©Дедушка Вжик

* * *

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли.

* * *

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

* * *

Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".

Народный фольклор...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

* * *

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

* * *

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

* * *

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

* * *

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

* * *

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

И Муза место здесь нашла...

Вернулась жена раньше срока домой,
В постели лежал ее муж с молодой,
Он с места сорвался и к ней подбежал:
"Скажи что сестра ты, зачем нам скандал".

©Леонид Лещинский

* * *

Депресняковое...

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен...

* * *

Реквием молодости

Нельзя не вспомнить без улыбки
Те дни блаженства моего,
Когда все члены были гибки
За исключеньем одного.

Но годы шли,
И все менялось,
И не осталось ничего,
Теперь все члены стали тверды,
За исключеньем одного...

* * *

Ну и что, что в небе солнце,
Ну и что, что облака,
Голубых небес оконце
И в экране есть слегка.

Чем ворон с котами слушать,
Вставь наушники ты в уши,
Java-bilder открывай
И познаешь вечный кайф!

Сердце ж кофем не загубишь,
Коль разбавить не забудешь:)
Ну а лучше пейте пиво -
Мыслить будете красиво!

* * *

Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана.
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попало в бабку тело... Бабка умерла на месте!

* * *

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"
Толкование Сновидений
Защита Компьютера
Работа в Интернете