Всем привет!

Это 91-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-10-23.

23 октября День работников рекламы

Реклама - это деятельность, создающая и распространяющая лаконичные информативно-образные тексты, адресованные группам людей с целью побудить их к нужному рекламодателю выбору и поступку.

Слово <реклама> произошло от латинского -выкрикивать.

По свидетельствам культурологов, в античности и средневековье духовная жизнедеятельность общества проявлялась по преимуществу в устной форме. Это подтверждается преобладанием устных вариантов рекламных текстов. И постоянная их часть - выкрики торговцев - впоследствии выделилась в особый жанр.

Эта область рекламы включала: выкрики зазывал в местах постоянного предложения товаров и услуг; призывы разносчиков, посредников в оказании различных услуг и бродячих ремесленников, а также, жесты и мимика, в общем -зрелищные действа в подходящее время и подходящем месте.

В политической рекламе античности подобную роль играли статуи с хвалебными надписями правителям, полководцам, именитым гражданам.

У древних римлян торжественные процессии-триумфы - также включали элементы рекламы: декламацию хвалебных виршей, демонстрацию добытых в сражениях трофеев.

Первый сборник <Криков Парижа>, составленный Гильомом де Вильнев, относится к 13 веку.

Ранняя устная реклама запечатлена также в книге <Крики Лондона>, изданной в 1608 году. Вот пример: <Внимание! Каждый мужчина или женщина, которые могут что-нибудь сообщить о девушке в возрасте 24 лет, дайте знать глашатаю, и вас отблагодарят за ваши труды, и Господне благословение снизойдет на вас!>

Показателен пример, рекламы французской косметики в России 18 века. Это выглядело так: Рисунок изображает стол, на котором множество банок и склянок с французскими этикетками. Мадемуазель подает франту помаду, а тот капризно спрашивает: <Французское ли это?> И слышит в ответ: <0, мсье! Самое свежее!>"

@
Сегодня хочу удивить Вас деликатесным блюдом
Лягушачьи лапки с овощным рагу

Потребуется:

• Лягушачьи лапки 20 шт.
• Карри 20 г.
• Мука 45 г.
• Масло сливочное 400 г.
• Сливки 40 г.
• Чеснок 30 г.
• Кабачок цуккини 45 г.
• Морковь 50 г.
• Капуста брокколи 60 г.
• Капуста цветная 60 г.

Лягушачьи лапки промыть, отделить мясо от икорной части, обвалять в карри и муке, обжарить на сливочном масле до готовности. Икры лягушек и овощи (цуккини, морковь, брокколи, цветная капуста), нарезанные мелкими кубиками, обжарить на сливочном масле, добавить сливки, нарезанный чеснок и выложить на тарелку.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Не вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку.

* * *

Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с очень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.

* * *

Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."

* * *

Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем
бойца. Пашка пытается его вернуть к жизни:
- Серега, в диспуте буш принимать участие или нет?
Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание:
- .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб...
покрасивее...

* * *

Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина
которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось
на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы
закрепили этот рулон скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься
в машину, ощущение танка полное, так как над лобовым стеклом нависает
достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру.
Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с
аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы,
значит, после постилки линолеума их прибить.
Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались,
как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и
естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону
рулона и аккуратность отца за рулем.
Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают,
скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает
гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель
ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец.
багажника) и вылетел прямо наперерез.
До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были
плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя
порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости
в предвкушении пряного бакшиша.
Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки
только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем
плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.

* * *

Подруга наша Наташа съездила в Норвегию. И привезла нам сувениры:
троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие
из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри.
Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в
бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать,
интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня
мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то
много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса.
А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак
пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и
говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и
отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась
девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.

* * *

Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкционированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

* * *

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

* * *

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков>.
На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых>.

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Выложена бесплатная версия электронной книги

"Растения Для Фэн-Шуй Дома И Сада"

В книге рассказано о том, как выращивать комнатные и садовые растения,
которые не только украсят Ваш дом, но и наполнят его гармонией.

Скачать её можно здесь>> (356 КБ)

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru