Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 30/10/2006


Всем привет!

Это 92-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-10-30.

31 октября Хэллоуин

Хэллоуин Праздник "Хэллоуин", имеющий кельтское происхождение и означающий "канун Дня всех святых", отмечается 31 октября.

Древние кельты выбрали для своего Нового года 1 ноября. К ноябрю завершался сбор урожая, близилась холодная темная зима, которая у северных народов ассоциировалась со смертью. Кельты верили, что в ночь на Новый год открывается граница между мирами мертвых и живых и тени усопших в прошедшем году навещают землю.

Чтобы не стать добычей мертвой тени, люди гасили очаги в домах и наряжались как можно страшнее - в звериные шкуры и головы, надеясь распугать привидения, переползшие открытую границу. Духам выставляли угощение на улицу, чтобы они удовлетворились этим и не ломились в дом. А сами жители собирались у костров, которые разводили друиды, кельтские священники. В эту ночь делались предсказания, приносились в жертву животные, а потом каждый брал в свой дом язычок священного пламени, чтобы зажечь зимний очаг.

К 43 году н. э. римляне заняли большинство кельтских территорий. За те 400 лет, которые они провели на землях кельтов, смешалось не только население, но и традиции: с Новым годом соединились два римских праздника. Первый - Фералия, отмечавшийся в конце октября, нечто вроде дня поминовения усопших, и второй - в честь богини фруктов и деревьев Помоны. Ее символом было яблоко, и отсюда пошла современная хэллоуинская традиция устраивать игры с яблоками.

В VII веке Папа Бонифаций IV утвердил 1 ноября как День Всех Святых, в который полагалось прославлять святых и мучеников. Так Католическая Церковь заменила языческий праздник смерти на нечто подобное.

Считается, что в Америку Хэллоуин был завезен еще первыми ирландскими иммигрантами. В этот день люди переодевались в костюмы ведьм и чертей "представителей" другой нечистой силы, пугали и разыгрывали друг друга, носили с собой полые тыквы с прорезанным оскалом и свечой внутри, символизирующие мятущиеся грешные души. Атрибутика Хэллоуина целиком языческо-сатанинская: ночное время, летучие мыши, коты, пауки, помело, скелеты, злые духи, вампиры, привидения, гоблины, страшные истории как воспоминания о делах злых духов. Непременный атрибут Хэллоуина - обряд "Trik or trak" ("Пакость или подарок").

Однако в конце XIX века с мистическим уклоном Хэллоуина попытались покончить, превратив его в общественный праздник. Городским властям предписывали устраивать вечеринки с играми и угощениями, а газеты убеждали родителей "поменьше пугать детей". Поэтому многие суеверные черты Хэллоуина растворились в истории.

@
 В языческо-сатанинский праздник <Хэллоуин> хочется задобрить всех ведьм и вампиров сладким нежным блюдом <мраморный шоколадный мусс>. Пусть шабаш различных духов пройдет весело и вкусно.

Мраморный шоколадный мусс

Потребуется:

  • Сахар 40г.
  • Яйцо 1 шт.
  • Шоколад черный 45 г.
  • Желатин 5 г.
  • Сливки 30 % 140 г.
  • Ром 10 г.
  • Веточка смородины
  • Яйцо 1 шт.
  • Шоколад белый 45 г.
  • Желатин 5 г.
  • Коньяк 5 г.
  • Шоколад черный 20 г.
  • Шоколад белый 80 г.
  • Веточка мяты

Яйца взбить с сахаром и разделить полученную массу на две части. В одну часть ввести растопленный на водяной бане белый шоколад, замоченный желатин, взбитые сливки и коньяк. Во вторую часть черный шоколад, желатин и ром. Вылить в форму, чередуя белый и черный муссы, палочкой сделать рисунок и охладить. На пергамент с помощью формы в виде гитары вылить растопленный черный шоколад. Когда шоколад застынет, на нем белым шоколадом сделать рисунок. Блюдо украсить ягодами смородины.

@
Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!


Вы затронули мою честь! Ну ладно, потрогайте еще...

* * *

- Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь.

* * *

- Мужья, как правило, хороши в постели,
когда они изменяют женам.
(М. Монро)

* * *

- Значение любовных утех сильно преувеличено:
поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
(Ф. Честерфилд)

* * *

Презервативы не дают стопроцентной гарантии:
мой друг как-то надел его и попал под автобус...

* * *

Женщины без ума от меня...
впрочем, и до меня тоже.

* * *

Идет качок, бычается...

* * *

Рюмка, рюмка, огуречек - вот и спился человечек...

* * *

Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен!.

* * *

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

* * *

Ничто так не охлаждает пыл, как горячая женщина.

* * *

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.

* * *

Никто друг друга лучше не поймет, чем два дурака.

* * *

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

Внимание: Вы хотите опубликовать афоризмы в этой рассылке?
Присылайте их на адрес автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru


Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пофигу (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм... Не помню... Кажется нет... Помню в бане бухали... потом в Минутке... про
машину не помню...
- Прикинь, Витюха! Выхожу, сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!

* * *

Есть у меня знакомый, назовем его Диня. Человек он довольно агрессивный,
особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом
расх*ярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему
перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и
т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше
субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в
"Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное
место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивились - ведь не раз
там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение.
И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА
КОНЕЧНО!".

* * *

Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), дочь (6 лет) радостно прибегает к нам в спальню,
что-то рассказывает и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!!

* * *

Дочь Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!

* * *

Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ...и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ!?
Все лежали до конца урока.

* * *

В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А
нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для
простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ)
не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к
зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением
разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника
метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением.
Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить
небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного
метеоролога...
И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая
нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело
драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик
погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то
разгонишь его - опять ПМУ будут!

* * *

В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла
серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком
и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но,
такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и
какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое
главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей
(м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи):
...
- Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер
в этом самом..?
- Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР!
...
- Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений
ноги стать кривыми!?
...
- У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем,
вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо,
и что мне делать?
- Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу!
...
- Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не
руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине,
например.
...
- Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности?
...
- Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и
неприятно с другой.
...
- Мой муж достал где-то Камасутру и теперь читает мне ее вслух каждый
вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
...
Чес-с-но слово, все правда!

* * *

Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

* * *

Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

* * *

Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плеер.

* * *

Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

* * *

Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru


Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская
партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру
пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль.
- Хальт! Хенде хох!
Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком,
запинаясь, читает:
- Ка-люж-ский оп-ласт. Ба-ла-ба-но-фо.
Улыбаясь, протягивает спички обратно:
- Ну тафай, тафай...

* * *

Пожилая мама воспитывает Грицко:
- И когда ж ты, сынку, женишься! Посмотри, какая девушка Оксана.
- Ни, мамо, не хочу.
Тогда посмотри какая девушка Галя, хочешь Галю?
- Ни, мамо, не хочу. И вообще, мне Василь нравится.
Мама в ужасе:
- Как Василь? Так вин же москаль...

* * *

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

* * *

Петька приходит к В.И. :
- Вот все понимаю в лекциях Фурманова, кроме одного слова - нюанс. Все
время вставляет "маленький нюанс", "маленький нюанс"...
В.И.:
- Это элементарно Петька, снимай штаны, вставай раком.
Петька принимает позу, В. И. "заряжает" ему сзади.
- Вот смотри, Петька, и у меня член в заднице, и у тебя член в заднице.
Вроде все одинаково, но есть один маленький нюанс...

* * *

Стародавние времена. Боярский собор. Царь Петр встречает Меньшикова,
вернувшегося из загранкомандировки:
- Ну, Данилыч, расскажи что видел где был...
- Был я в славном городе Амстердаме. Видел диво-дивное чудо чудное
ПОРТВЕЙН НАЗЫВАЕТСЯ. Ведомо ли вам сие?
Бояре хором:
- Нет неведомо...
- Ну вы самогону пьете?
- Пьем, Данилыч...
- Голова наутро болит?
- Ой как болит, Данилыч...
- Ну вот, а с Портвейну никакой головной боли... Любо ли вам сие?
- ЛЮБО, ДАНИЛЫЧ!!
Царь:
- А чего еще видел ты в стороне далекой?
- Видел диво-дивное, чудо-чудное: ПРЕЗЕРВАТИВУ НАЗЫВАЕТСЯ.
Ведомо ли вам сие?
Бояре хором:
- Нет неведомо...
- Ну вы ДЕВОК СВОИХ ТРАХАЕТЕ?
- ПОСТОЯННО, Данилыч...
- Болезни бывают?
- Ой как бывают, Данилыч...
- Ну вот, а с етой штукой никакие болезни не страшны. Любо ли вам сие?
- ЛЮБО, ДАНИЛЫЧ!!
- Ну так чего везти вам в следующий раз? Денег в казне мало - могу только
чего-то одного...
Шум, драка, поножовщина - одни кричат одно вези, другие другое...
Встает Меньшиков:
- Еще я видел в Амстердаме штуку такую - ГОЛОСОВАНИЕ называется...
ГОЛОС С БАЛКОНА:
- ПРАЛЬНО, ДАНИЛЫЧ! ПЯТСОТ ЛЕТ ГОЛЫМ СОВАЛИ - СОВАТЬ И
БУДЕМ... ПОРТВЕЙНУ ВЕЗИ!!!

* * *

Жила была девочка. Обыкновенная маленькая девочка. Кривой носик, ушки
торчком, лысенькая головка, выпавшие зубки, косые глазки. Ее можно было
бы назвать некрасивой если бы не улыбка... Улыбка делала ее
омерзительной!!!

* * *

Встречаются два приятеля, ну и один другому говорит:
- Люблю я все таки эти Южнобережные просторы. Вот так залезишь на скалу
и ба-бах в море.
- А почему ба-бах, ведь бул-тых???
- Ну, если прилив, то бул-тых, а если отлив, значит ба-бах!

* * *

Жена купила лотерейный билет, и перед отъездом в командировку напоминает
мужу, чтобы тот обязательно проверил тираж.
Звонит из командировки:
- Ну что? Выиграл что-нибудь?!
Муж (обиженно):
- ХУ*!!!
Жена (радостно):
- Смотри мне, не вздумай ДЕНЬГАМИ БРАТЬ!!!

* * *

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тщетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку. Наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция!"

* * *

Советы покупателям (продолжение):
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
(продолжение в следующем выпуске)

Внимание: Анекдоты для публикации в этой рассылке
присылайте на адрес автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru


Говорю я вам без мата,
Полюбила дипломата!
Рая нету в шалаше,
Хоть мой милый атташе!

* * *

Чтобы мне наверх пролезть,
Жопы шефов вытираю.
Но и в задницу мою
Подчиненные влезают.

* * *
ПАРАШЮТИСТ
(продолжение)
*

Подлетал к земле умело,
Гордость не щадя,
И мочой залил все небо,
Громко хохоча.
*
Сердце билось под жилеткой:
"Есть надежда,- нет!"
И задев губою ветку,
Он увидел свет.
*
И запел вдруг ненаглядно:
"Что ж это с тобой?
Парашютик мой нарядный,
Что ж ты не со мной?"
*
(продолжение в следующем выпуске)

Внимание: Хотите поделиться Вашим талантом написания весёлой поэзии?
Присылайте Ваши творения на адрес автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru


Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!


Выложена бесплатная версия электронной книги

"Фэн-Шуй Взаимоотношений. Основы"

Из книги Вы узнаете:
- как определить Ваш личный астрологический знак и элемент рождения;
- как сопоставить элемент рождения со стилем Вашего жилища;
- как выражение личности зависит от элемента рождения.

Скачать её можно здесь>> (399 КБ)

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!


У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(
более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары


Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней
по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !


Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!


PS
: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 


В избранное