Привет!

Это 96-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-11-27.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Как заработать деньги в СЕТИ;
- Информация о новом российском спонсоре.
 

27 ноября День Морской пехоты

День Морской пехоты в России отмечается в соответствии с приказом Главкома ВМФ РФ от 19 ноября 1995 г. в память указа Петра I о создании первого в России "полка морских солдат" (1705 г.).

Первыми в 1664 году высаживать десант с кораблей начали англичане. В русской армии специальная команда морской пехоты была сформирована в 1698 году из экипажа корабля <Орел>. А после успешной сдачи экзамена в противоборстве со шведами Петр I решился на создание целого полка, взяв за основу морские команды Балтийского флота.

Морская пехота используется для ведения боевых действий в составе морских десантов. Причем, как совместно с сухопутными войсками, так и самостоятельно. Также в задачи морской пехоты входит оборона побережья (военно-морских баз, портов).

Моряки в тельняшках и бескозырках сражались в Бородинской битве и Крымской войне, громили немецко-фашистских захватчиков, воевали в Анголе, Вьетнаме, Сирии, Египте, Гвинее, Афганистане и других странах.

В распоряжении современной морской пехоты ВМФ России - автоматическое стрелковое оружие, танки, артиллерия, противотанковые и зенитные установки, бронетранспортеры. Значительное внимание уделяется плавающей технике и машинам высокой проходимости.

Войска морской пехоты входят в состав всех флотов России - Северного, Тихоокеанского, Балтийского, Черноморского, а также Каспийской флотилии.

@
Сегодня хочу предложить Кашу сельскую из гречневой крупы

Потребуется:

• 4 cm. молока
• 4 яйца
• 2 cm. л. сливочного масла
• 200 г. гречневой крупы

Отмерить в кастрюлю 11/2 стакана молока и поставить на огонь. Когда закипит, положить ложку масла, по вкусу соли и всыпать 1/2 стакана гречневой крупы, размешать, сварить до мягкости, потом немного остудить, влить 1/2 стакана молока, размешать, вбить 4 цельных яйца, снова размешать, окончательно развести молоком, вылить в смазанную маслом форму, поставить в горячую духовку и, когда зарумянится и загустеет, подать на стол с формой.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.

* * *

Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник.
Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно
отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой,
которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще
сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли
от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным
укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с
начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как
вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок
и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то
кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже
час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час.
Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил
ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у
нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по
трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа
Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны
были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне
могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного.
Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте
трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба
была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый
уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф
Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски
пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно,
что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места
преступления. А зря.
Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел
работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так
трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит,
пыхтящего внизу щегла:
- Что, тяжело пилится?
СГ, смахивая капли пота:
- Да, толстая труба, однако.
Йосиф, оборачиваясь к нам:
- Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу
снизу подденем, должна сама лопнуть!!!

* * *

Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня -
совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней,
как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул
рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских,
решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к
груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7
коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И
вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак
- суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а
самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и
встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину
из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что
редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо
страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и
сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки
встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас
все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет
(а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и
зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои
дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот -
стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол,
неси назад. Ну, я захожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к
лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее
панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто
летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой
вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой
столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт
и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще
пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится
в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес
бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на
слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету
напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы
хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке
осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не
оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...

* * *

В лохматые семидесятые прапорщик, живший с рассказчиком в одном
дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения.
А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав.

* * *

Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга
Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время
пионерами.
Эх! Славное было время! Ну да ладно!
Вот сам рассказ.
Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается
встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так
сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец -
этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина
и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала!
Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля
должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в
город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома.
Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый
родственник на диване лег и газетку почитывает!
Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял
газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает!
А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он,
терпел!
И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше
тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный!
Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно
шелестит газетой и выходить не собирается!
Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам
за него работу сделает, прямо в штаны!
И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает
газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту
привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал!
Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на
полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет
эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке.
Всего делов-то!
И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он
видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас
Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"!
Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в
форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки!
А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки.
Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух:
- ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист
пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал
выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою
газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец
пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало,
ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету
с гавном и неси на помойку! ЖИВО!
Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал
выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине
разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно
порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги!
Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал!
А Колька стоял за деревом и помирал от смеха!
Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ!

* * *

Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
И конечно же, Линда была натуральной блондинкой...

* * *

Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...

* * *

Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз*ить ее ногами.
Все пострадавшие:
- ???????
Мужик:
- Мало того, что под педаль тормоза залезла - еще и кусается, падла!

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

А это НОВЫЙ СПОНСОР, который платит WM за чтение рекламных писем, просмотры сайтов и др. В настоящее время он проводит конкурс рефералов с призами от $5 до $50.

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru