Приветик!

Это 147-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-11-05.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

5 ноября День Гая Фоукса (Великобритания)

Это один из уникальных праздников Англии, возникший из совсем не праздничного события. 5 ноября 1605 года кучка католиков попытались взорвать здание парламента вместе с правительством, королем Джеймсом I, королевой и их сыном. Заговорщики были недовольны отношением короля к католикам и надеялись, что английские католики смогут захватить власть в стране, если они убьют членов правительства и королевской семьи. Заговорщики арендовали подвал под зданием парламента, и за несколько дней до открытия парламента Гай Фоукс (Guy Fawkes) спрятал в подвале двадцать бочек с порохом. Но один из заговорщиков предупредил своего родственника, лорда Монтигла (Monteagle), чтобы тот не приходил в парламент 5 ноября. Упомянутый лорд, в свою очередь, предупредил власти, которые и схватили Гая на месте преступления. Все остальные конспираторы либо погибли, пытаясь спастись от ареста, либо были казнены. Так что 5 ноября остался днем воспоминаний об этом событии. 

За несколько дней до праздника дети делают чучело Гая в натуральную величину из старой одежды, набитой соломой и газетами, и носят это чучело по улицам, крича "Pennies for the Guy!" и зарабатывая деньги. (Речь идет о мелкой английской монете, а не о том, что Вы могли подумать!)

Вечером 5 ноября люди делают большие костры, на которых чучела сжигаются, запускают фейрверки и даже пекут картошку и каштаны на углях костра. Этот праздник считается очень веселым, несмотря на то, что из-за "пылкости" празднования в этот день случается гораздо больше пожаров.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Судак по-царски

1-2 кг свежего судака 
6-8 шт. белых грибов 
2 луковицы 
1 морковь 
250 г майонеза 
150 г сыра 
1 лимон 
зелень укропа и петрушки 
черный перец 
соль и сахар по вкусу 
2 ст. л. сливочного масла 
растительное масло

Судака очистить, удалить внутренности, промыть, разделать на филе. Филе нарезать на порционные куски. Сбрызнуть лимонным соком, посолить, поперчить по вкусу. Лук и морковь нашинковать, обжарить на сковороде со сливочным маслом. Свежие белые грибы нарезать пластинами, добавить в сковороду к овощам. Жарить 2 мин. На смазанный растительным маслом противень выложить куски судака. Мелкие кусочки рыбы можно сложить вместе, формируя большой кусок. Обильно смазать рыбу майонезом. Сверху выложить жареные овощи. Посыпать смесью черного перца, соли, сахара и тертым сыром. Запекать в духовке при 180С 15-20 мин. Не пересушивать! Украсить каждую порцию веточкой зелени и кружком лимона. Подавать можно с рисом или отварным картофелем.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Оргазм ручной работы.

* * *

Если постоянно думать только о своей заднице, 
то постепенно начинаешь только ею и думать.

* * *

Вы пробудили во мне добрые чувства 
и теперь пеняйте на себя.

* * *

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

* * *

За одного бритого двух небритых дают.

* * *

Скинул камень с души и она сразу отлетела.

* * *

Как правило, щедрость души у женщины 
возможна только при скупости тела.

* * *

Большинство людей решает проблемы 
по мере их наступления... на горло.

* * *

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

* * *

САДИЗМ - движение за озеленение городов.

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,
что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон
вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона
сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была
сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),
дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и
несет в зубах где-то найденную (стыренную) сосиску дабы в укромном уголке
ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и
периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно
шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить
не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не
может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению
кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за
хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу
кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на
имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!

* * *

Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию
ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то: Нашли мы нужного нам
мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с
улицы мужик и к нам.
- Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине 
не играют, что за фигня такая?
- Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу.
Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: 
- Да все нормально, проблема разрешилась.
- А че было то? - спрашивает мастер.
- Да у меня задние колонки СПИЗ@ИЛИ!!!

* * *

Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вобщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?

* * *

О вреде игрушки Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

* * *

Как-то на первом курсе заставили нас пройти медкомиссию, всех поголовно.
Ну и так случилось, что моя группа ушла без меня. После того мой
одногрупник рассказал мне страшную вещь. Ему мол там в заднице
ковырялись. Меня это страшно смутило. И когда я туда пошел, уже морально
был готов ко всему. Прошел зубного, дерматолога, хирурга, терапевта, еще
что-то, но вплоть до последнего кабинета никто не сделал попыток
поставить меня раком. Я примерно помнил, что звание врача, практикующего
подобного рода эксперименты, оканчивается на ...лог. И вот на последней
двери надпись приблизительно такого же содержания.
Захожу. Полутемная комната. По обе стороны стола сидят врачихи. Пожилая
и помоложе. И между ними на столе инструменты: конусообразные вытянутые
трубочки разных диаметров, железные палочки с крючочками разной длины,
еще черти че. Похоже на пыточную комнату. Я понял, что сейчас мне порвут
очко. Очко неприятно защекотало и начало шуметь в ушах. Я смирился.
Тут пожилая показывает на стул и говорит - показывайте! Я немедленно
поворачиваюсь к ней задом и начинаю снимать штаны...
Далее идет шекспировская комедия и драма в одном лице, потому что это
был кабинет УХО-ГОРЛО-НОСА!!!
(а товарищ оказалось просто пошутил)

* * *

Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных
инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом.
Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся
подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво.
Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу.
Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает
пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет
вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех.
Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а
дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас
есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь,
поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот,
например... проспект Гагарина!"

* * *

На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей
была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам.
Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне,
но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на
развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху.
На станках спать не умел и потому решение было принято единственно
возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время
было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была
поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так,
он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и,
приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в
образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену
бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела
на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю: сколько у тебя танков!!!...
ШАУЛЬ

* * *

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

* * *

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: <Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!>

* * *

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

* * *

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

* * *

- Але! Это завод?
- Завод..ю
- Позовите Сидорова...
- Сидоров вышел...
- Посмотрите, А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- А ОВЦЕХУЕВ у нас вообще не работает.

* * *

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Тогда вымой пол!

* * *

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи - прям тут раздевайся.

* * *

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

* * *

Бабуська на базар приходит. Ну типа за мясом. Для пирожков наверное...
или не для пирожков, а для чего-то другого. Ну захотелось ей мяса
купить. Ладно, о старушке. Приходит, значит, бегает с авоськой вокруг
прилавков, осматривает все, что хорошо лежит (я про мясо говорю).
Увидела типа кусочек такой хорошенький. Вокруг-то все какое-то зеленое
мясо-то, а этот прям будто даже свежий. Подбегает бабуська к продавцу:
- Ой, ой, ой, почем мясо, сынок?
Продавец глянул так на старушку. На лице его поплыла ухмылка:
- А ты, бабка, валидол-то прихватила?

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

А что ж Онегин? С похмелюги 
Рассолу выпил целый жбан, 
Нет средства лучше, верно други? 
И курит топтаный долбан.
*
О, долбаны, бычки, окурки! 
Порой вы слаще сигарет. 
Мы же не ценим вас, придурки, 
И ценим вас, когда вас нет.
*
Во рту говно, курить охота, 
А денег, только пятачок. 
И вот, в углу находит кто-то 
Полураздавленный бычок.
*
И крики радости по праву 
Из глоток страждущих слышны. 
Я честь пою, пою вам славу, 
Бычки, окурки, долбаны!
*
Еще кувшин рассолу просит 
И тут письмо служанка вносит. 
Он распечатал, прочитал, 
Конец в штанах мгновенно встал.
*
Себя не долго Женя мучил 
Раздумьем тягостным. И вновь. 
Так как покой ему наскучил, 
Вином в нем заиграла кровь.
*
Татьяну в мыслях он представил. 
И так и сяк ее поставил.
Решил Онегин - в вечеру 
Сию Татьяну отдеру.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

У источника кастального
В пелене сребристых брызг
Мельпомены вод накушавшись
Я валялся пьяный вдрызг....

Sergey Gross C

* * *

Добрый доктор Айболит
Нам с улыбкой говорит:
*
Не дожить вам до субботы - 
Был в таблетках динамит,
*
Градусник же - детонатор,
Да и в клизме был пластид...

* * *

(основано на документальных событиях
с Владимиром Евгениевичем ...)

Приехал с Дальнего Востока
В Москву геолог (в отпуск) Вова,
Не знал ещё он как жестоко
Всё обернётся и сурово...
*
Решил в начале по Арбату
Геолог малость погулять,
Дошел всего-то до угла-то,
Как сразу начали стрелять...
*
В Макдональдс после завернул он,
Биг Мак там с колой только взял,
Как вдруг на улице рвануло
И стекла вылетели в зал.
*
На брюки расплескав всю колу
И сэндвич выронив из рук,
Подозревать стал сильно Вова,
Что что-то не в порядке тут.
*
Билеты он купил в театр
На модный мюзикл "Норд Ост",
Но досмотреть второго акта
Ему там так и не пришлось.

* * *

Кнут и пряники

Да, пряник эффективнее кнута.
Но не хватает пряников всегда...

* * *

Я Вас любил

Я Вас любил
Столь трепетно,
Столь нежно!
Зимой...
В метро...
Через одежду. 

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru