Приветик!

Это 148-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-11-12.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Работа в Интернете для Вас.

12 ноября День работника Сбербанка России

День работника Сбербанка России отмечается с 1998 года. День 12 ноября выбран не случайно: 30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года император Николай 1 издал Указ об учреждении в России сберегательных касс "для доставления чрез то недостаточным всякого рода людям средств к сбережению ". 

Так было положено начало сберегательного дела в России. В 1842 г. открылись первые сберегательные кассы - в Санкт-Петербурге и Москве при Сохранных Казнах, а также в Одессе при Приказе общественного призрения. Позднее, в 1846-60 гг. было учреждено еще 45 таких касс - почти во всех губернских городах страны. Спустя двадцать лет, когда сберкассы перешли в ведение основанного в 1860 г. Госбанка России, общая сумма помещенных в них вкладов на 140 тысячах сберегательных книжек составила 8,5 млн. руб. 

С приходом к власти большевиков, сберкассы, в отличие от коммерческих банков, были формально сохранены. В начале 1918 г., сразу после переезда советского правительства из Петрограда в Москву Нарком финансов России В.Р.Менжинский издал приказ о воссоздании в рамках своего ведомства Управления сберкасс. Однако предпринимаемые Минфином усилия наладить их деятельность не увенчались успехом. В дальнейшем, в период военного коммунизма - с мая 1918 г. и до провозглашения в 1921 г. новой экономической политики - НЭПа были последовательно ликвидированы все кредитные учреждения, проводился курс на полное устранение денег из хозяйственного оборота, его натурализацию, продразверстку и непосредственное распределение продовольствия и промтоваров. В сложившихся условиях первостепенной задачей НЭПа стало восстановление нормальных товарно-денежных отношений. С этой целью под руководством блестящих экономистов - Наркома финансов СССР Г.Я. Сокольникова и члена коллегии наркомфина профессора Л.Н. Юровского в 1922-24 гг. была проведена денежная реформа, которая и поныне остается непревзойденным образцом экономического реформирования. Реформа осуществлялась в условиях полнейшей хозяйственной разрухи. Наряду с обесцененными безудержной эмиссией совзнаками в обращение была введена параллельная валюта - червонец, обеспеченная на 25% золотом и на 75% высоколиквидными товарами. По ассоциации с дореволюционным золотым червонцем она была охотно принята хозяйством и населением. Вытеснив из обращения совзнаки, червонец к концу 1924 г. стал единственной валютой. Нормализация денежного обращения, высокие темпы экономического роста обусловили повышение благосостояния населения, возродили его возможности и стремление к сбережениям. Соответственно с 1923 г. начала восстанавливаться и вскоре достигла довоенного уровня сеть сберкасс, которые, в свою очередь, активно способствовали осуществлению и успешному завершению денежной реформы. 

В 1987 г. была проведена реорганизация банковской системы, в рамках которой на базе государственных сберкасс был создан специализированный Банк трудовых сбережений и кредитования населения (Сбербанк СССР). Ныне - Акционерный коммерческий Сберегательный банк РФ (ОАО).

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Картофель по-мароккански

Чеснок 2 зубчика 
Овощной бульон 250 мл 
Оливковое масло 2 ст. л 
Кэрри 1-2 ст. л 
Картофель 600 г 
Курага 200 г
Консервированная кукуруза 1 банка 
Морковь 200 г 
Томаты консервированные 300 г

Налить в глиняный горшочек холодной воды, оставить на 10 мин, а затем вылить воду и дать ей стечь. Чеснок мелко порубить. Бульон перемешать с оливковым маслом, чесноком и кэрри. Картофель очистить и нарезать ломтиками толщиной 0,5 см. Положить в горшочек и слегка посолить. Абрикосы нарезать полосками. Кукурузу откинуть на друшлаг. Лук нарезать кольцами, морковь - ломтиками. Томаты откинуть на сито и измельчить. Выложить все слоями поверх картофеля, заканчивая помидорами. Залить овощным бульоном. Накрыть горшок и поставить в холодную духовку. Нагреть ее до 180 и тушить 45 мин. Подавать с лавашем.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Тупиковый путь ведет в бесконечность.

* * *

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, 
и, гляди-ка, каков болван!

* * *

Сделав переворот в науке, оглянись, не перевернулся ли ты сам.
(Кто-то из великих)

* * *

"На днях срубил бабок по легкому..."
Родион Раскольников

* * *

Не нужно сравнивать несравнимое, 
а сравнимое само по себе сравняется!

* * *

Кота клизмы.

* * *

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"
ЕБН

* * *

Запиши пером, кого вырубить топором...

* * *

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. 
Многие женатые мечтают о том же...

* * *

ОСИНА - оса крупной породы.

Был когда-то анекдот, его ещё Олейников со Стояновым в "Городке" обыграли:
-Товарищ прапорщик! Сколько времени?
А у него часы ЭЛЕКТРОННЫЕ. Он и отвечает:
-Так, значит.14 разделить на 20... эт-то получается ... Ну, вобщем, делите сами, 
а то мне некогда.
Я, конечно, знал, что среди военных встречаются люди, так сказать, ограниченные,
но ситуацию всё-же считал выдуманной. До поры, до времени...
Ездил я как-то на дачу. На велосипеде. Надел специальные дачные часы - дешёвенькие,
китайские, ЭЛЕКТРОННЫЕ. Ну что-б не жалко было,
если чего с ними случится. По дороге упал. Удар на себя приняли ЭЛЕКТРОННЫЕ часы.
Посмотрел я на них - цифры по нулям сбросились, но идти продолжают. 
Устанавливать время не захотелось, но прикинул: выехал где-то в 8:40 плюс 15 минут 
в пути, так что если прибавить то, что натикает получится правильное время.
И вот на обратном пути останавливаюсь я на сфетофоре. А на тротуаре 
мужик тоже зелёного ждёт и спрашивает у меня сколько времени.
А я уж и позабыл об обнулении своих часов, думаю о чём-то отстранённом, смотрю 
на часы и автоматически отвечаю:
-7:20 .
Мужик удивлённо так переспрашивает:
-Сколько, сколько?!(Реально то 16:15.)
Я смотрю ещё раз, вспоминаю про обнуление и рассержено вскрикиваю:
-А чёрт бы их забрал! Сейчас посчитаю!
И начинаю вслух считать:
-Восемь сорок плюс 15 плюс семь двадцать... эт-то получается...
Поворачиваю голову и вижу, как мужик испуганно убегает от меня, на красный светофор,
наперерез движению...
Andrei Smolko

* * *

Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые) 
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягательные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой:
Lavr.

* * *

Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Как-то по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидер@стами...

* * *

Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...
night 

* * *

Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали"

* * *

Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие 
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. 
И вот как-то две такие дамочки спрашивают: 
- Марина, а как по французски сказать "усики"? 
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует 
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, 
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет 
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют: 
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. 
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли 
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный 
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

* * *

Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене --
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.
Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции..."

* * *

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - 
фиг разберешь.
А.Антропов

* * *

Прием у сексопатолога:
- Доктор, у меня большие проблемы с сексом!
- Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема?
- Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за
этого мне очень тяжело найти партнера.
- Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то
приходите в зоомагазин, покупайте, и тр@хайте в свое удовольствие! Ну
как, ваша проблема решена?
- Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!
Flyer

* * *

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться: 
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек...
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Grin

* * *

Бомж читает объявление наклеенное на столбе: Лечу от всех болезней....
Бомж, так задумчиво, по философски:
- Ну лети, лети. От всех не улетишь!
Xtrancer

* * *

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А.Финкель

* * *

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В.Сироткин

* * *

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит: "Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает: "Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"! 

* * *

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?

* * *

Приходит муж домой пьяный. Весь в губной помаде, духами пахнет, слова
связать не может.
Жена говорит: 
- И ты думаешь я тебя такого домой пущу?!...
Муж отвечает: 
- Отойди, я за гитарой.

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

День пролетел как миг единый 
И вот Онегин уж идет, 
Как и условлено в старинный 
Парк. Татьяна ждет.
*
Минуты две они молчали, 
Подумал Женя: Ну держись! 
Он молвил ей: "Вы мне писали?" 
И гаркнул вдруг: "А ну ложись!"
*
Орех могучий и суровый 
Стыдливо ветви отводил, 
Когда Онегин член багровый 
Из плена брюк освободил.
*
От ласк Онегина небрежных 
Татьяна как в бреду была, 
Шуршанье платьев белоснежных 
И после стонов неизбежных
*
Свою невинность пролила. 
Ну, а невинность это, братцы, 
Во истину и смех, и грех, 
Коль, если глубже разобраться -
*
Надо разгрызть, что б съесть орех. 
Но тут меня вы извините. 
Изгрыз, поверьте, сколько мог. 
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.
*
Ну вот, пока мы здесь пиз@ели 
Онегин Таню отдолбал. 
И нам придется вместе с ними 
Скорее поспешить на бал.

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Жить не могу без водки
С ней я смеюсь и плачу
С ней по друзьям я хожу
Я не могу иначе
*
Будет получка я все отдам
Даже жену в придачу
Только налейте мне сто грамм
Я не могу иначе
*
Пусть сопьюсь я и помру
Камнем в земельку лягу
Буду я жить, пока я пью
Водку, шамурлу, брагу
*
Я упаду, подымешь ты
И отведешь в постельку
Может мне завтра повезет
Снова напьюсь я в стельку 

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата Вашего рождения.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru