Приветик!

Это 191-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-09-08. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

7 сентября Бородинское сражение

26 августа (7 сентября) 1812 года около села Бородино во время Отечественной войны российские войска под командованием М.И.Кутузова сорвали план французского императора Наполеона I разгромить российскую армию в генеральном сражении, однако были вынуждены оставить свою позицию и отступить в сторону Москвы. Кутузов, понимая, что время для перехода в контрнаступление еще не настало, приказал войскам отступить. Москва была отдана без боя. 

В российской военной и народной традиции Бородинское сражение осталось как символ стойкости и героизма в защите Родины. Один из дней воинской славы России, отмечается 8 сентября.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Шашлык в гранатовом соке

баранина (можно исопльзовать любое мясо) 500 г 
масло топленое 2 ст. л. 
лук репчатый 2 луковицы 
гранат 1/2-1 плод или гранатовый сок 2-3 ст. л. 
перец черный молотый, зелень петрушки, соль по вкусу

Баранину нарезать небольшими кусочками, положить в кастрюлю с маслом, посыпать солью, перцем и обжарить до готовности. В готовое мясо добавить нарезанный кольцами репчатый лук и жарить еще около 5 минут. Затем влить свежий гранатовый сок и хорошенько перемешать. При подаче к столу шашлык посыпать зеленью и зернами граната.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Нет ничего более постоянного чем временное отсутствие денег...

* * *

Рабочий день укорачивает жизнь в среднем на 8 часов...

* * *

Девственность - не порок.

* * *

Все мы немножко лошади... Но некоторые чуть больше, чем другие.

* * *

Укусить самого себя за локоть - все равно, 
что дать самому себе коленом под зад.

* * *

Шило в заднице ногам покоя не дает.

* * *

Какова ряха, такова и рубаха.

* * *

Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко... 
Хотя бы для того, чтобы никто не ср@л на голову.

* * *

Плагиат - это не то что вы украли, а то что вы не сумели присвоить.

* * *

Женщина - это тайна покрытая платьем.

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только
надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно
интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что
отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ
КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной
экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то
матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он
вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец 
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать
насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ Г@НДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!

* * *

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
мнэ счет нэ давай!...
Михаил Шелепов

* * *

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

* * *

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо"...

* * *

Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины".
Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая
жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая -
ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что.
И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна
условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира
Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила
посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья
пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая
супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала.
Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в
сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего
складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы.
Нет чтобы, сразу взять и сп@здить все подчистую, Владимир Степанович
наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - 
ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. 
А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, 
и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто
<джерси> - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира
Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем.
Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, 
заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского 
правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым 
в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, 
но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. 
Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал 
другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить 
стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и 
глубине проникновения. 
Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют 
они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир 
Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , 
но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, 
что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и 
покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, 
оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется 
ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не
заметит. Или, раз уж так невмоготу - выдохни полной грудью, и сожри
вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость
расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола
погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир
Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от
половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся
друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так
расстроились, что немедля поху@чили Владимира Степановича ножками от
табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем
слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в
ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по
коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый
аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести
будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья
рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось.
Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни
попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу.
Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись
кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и
огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся
наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им.
Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм
и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал
жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу
Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое.
И придумал он собственное учение "Научно-субъективный
Ленинизм-Агностицизм".
А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович
выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой.
Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А х@ли вы думали? Знай
наших!
Злоботрясов

* * *

Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.

* * *

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта <оргтехника>: А все эти <компутеры>: А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз <компутерщик>. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете:
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
<компутерщик> - <опытный пользователь>. А и то: У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - <пользователь>
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
<опытный пользователь> Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто <пользователя> от <опытного пользователя>
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы <опытных пользователей> Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - <компутерщика>, раздражающегося от
вопросов <опытных пользователей>. Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у <опытных пользователей> тоже как-то : Гм-гм:
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу <мыла>? Правильно: Что там с <мылом>?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд <вопрос - ответ>
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: <Счас, счас, счас, одну минуточку!>, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит <Опа-а-аньки!>, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с <мылом>
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? <Мыло>? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то <мыло> - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста
шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
<опытный пользователь> И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то <мыло> вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту: Гена сказал <Секундочку:>, нажал клавишу <Флэш> и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру <Ебанарот! Ебанамат! > После
чего отжал <Флэш> и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки <Сброс> у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и: Н: Ни: Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта <опытных
пользователей> Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое:

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

* * *

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

* * *

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Йon

* * *

Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял -
любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то
слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так:
- Как "на х@й"...?

* * *

На футболе:
- Судью без мыла!!!

* * *

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.

* * *

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем ох@&ли!!!

* * *

Беседуют две блондинки. 
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! 
- А я предпочитаю четверг! 
- Почему? 
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило
вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести
компромисное - больной.

* * *

Браконьер Вася оглушил рыбу в озере. Тут спускается Иесус прикованный на
кресте и говорит: "Повезло тебе, Вася." Вася возвращается домой и
рассказывает жене о случившемся. Она говорит: "Почему ты не спросил "в чем
повезло то?". Следующим утром Вася делает тоже самое. Иесус опять
спускается и говорит тоже самое. А Вася спрашивает: "Что повезло то".
Иесус ему и отвечает: "Повезло тебе, Вася, что у меня руки связаны".

РАПОРТ
***
При осмотре дырки уха
Оказалась в ухе муха.
Обнаруженная муха
Привела к потере слуха.
*
Выстрелом из "мухи" в ухо
Мухой уничтожил муху.
Громкая стрельба по мухам
Породила массу слухов.

* * *

"Колебательный контур"
***
Колебательный контур меня удивляет
загадочным смыслом и тайной своей:
Кого колебает, зачем колебает
вздымая ухабы магнитных полей ?
*
А может быть контур в полях, как колхозник,
он пашет, сажает амперо-часы,
а может быть контур бандит-мафиозник?
*
ведь он колебает,
ведь он вымогает,
ведь он напрягает,-
пространство, плати!
*
А может быть контур монах электронный,
он верит в нейтринную благодать,
а может быть просто он пылкий влюбленный
успевший балладами заколебать ?
*
Смеясь над наивностью этих гипотез
в трясущемся мареве белого света
висит колебательный контур и гордо
колеблет безмолвно всю нашу планету.

Сергей Кодар

* * *

Шоколадки и прокладки,
Что, куда, в каком порядке?
Все мозги вам скажем прямо нам,
Затрахала...

* * *

Практикантка как-то раз,
Имела Клинторный оргазм,
Знают в Токио и Минске,
Это Моника...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете