Приветик!

Это 202-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-11-24. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

24 ноября День завоевания друзей

День завоевания друзей отмечается в США ежегодно 24 ноября в день рождения Дейла Карнеги (1888-1955), автора книги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

пицца <Сочный кусочек>

Очень тонкий слой теста и: сочная начинка не заставит долго ждать комплиментов.

Тесто на 2 круглые пиццы: 
Вода - 1 стакан 
Вода для дрожжей - 1 /4 стакана 
Сахар - 1 ч. ложка 
Дрожжи быстродействующие сухие - 1 ст. ложка 
Соль - половина чайной ложки 
Мука 
Растительное мало - 4 ст. ложки 

Начинка: 
Морковь - 1 шт. 
Картофель - 1 шт. 
Огурцы маринованные или соленые - 3 шт. (если маленькие корнишоны, то 9 шт. ) 
Колбаса вареная обезжиренная - 100 г. (можно полукопченую) 
Лук - 1 шт. 
Перец болгарский - 1 шт. 
Помидоры - 3 шт. 
Кетчуп 
Сыр, который хорошо плавится и не сладкий - 150 г. 
Майонез - 4 ст. ложки. 
Яйцо - 1 шт. 
Растительное масло для жарки

1 ст. ложку дрожжей всыпать в 1/4 стакана теплой воды, добавить сахар, перемешать. 
Когда дрожжи подойдут к краям стакана можно приступать к замесу теста.
Для этого влить в емкость 1 стакан теплой (но не горячей!) воды, добавить дрожжи, соль, муку и замесить тесто как на пирожки. 
Добавить 4 ст.ложки растительного масла, хорошо вымешать еще раз и оставить на 1 час в теплом месте под крышкой.
Продукты рассчитаны на 2 пиццы (2 круглые и одну на противень). 
Растительное масло наливать в сковороду так, чтобы все дно было покрыто. Сковороду с маслом нагреть.
Морковь натереть на терке и обжарить на растительном масле 5 минут под крышкой.
Здесь важно не переборщить с маслом, не то получится очень жирная начинка.
Лук мелко нарезать и обжарить на растительном масле 5 мин. 
Картофель натереть на крупной терке и тоже обжарить на растительном масле под крышкой. 
Разделить тесто на 2 части. Форму для выпечки смазать растительным маслом и выложить тесто на середину. 
Затем ладошками распределить тесто по всей форме, и смазать кетчупом. 
Выложить половину обжаренной моркови, затем половину картофеля и лука.
Мелко нарезать огурцы и перец, а колбасу - соломкой (если кто-то не любит перец, то можно его не добавлять). 
Равномерно распределить по тесту огурцы, перец и колбасу. 
Можно мелко порезать помидоры и уложить на начинку, вот так 
Затем взбить яйцо и майонез, аккуратно ложечкой выкладывать на начинку и распределять. Остаются места, без майонеза, но это не беда. 
Посыпать сверху тертым сыром. 
Можно помидоры не мелко резать, а тонкими ломтиками, и украсить пиццу. 
Выпекать в разогретой до 200 С духовке 20 минут. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Выходной - всегда праздник, 
а праздник - не всегда выходной.

* * *

Русский человек чувствует себя заграницей 
так же естественно, как санки на пляже.

* * *

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, 
как любая другая реклама к товару.

* * *

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы

* * *

Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди - 
обращай внимание на то, как ты относишься к ним.
Сян-цзы

* * *

Помогая ленивым людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Сян-цзы

* * *

Беспричинная ссора - вот признак глупости.

* * *

Не навязывай услуг против воли.
Гомер

* * *

Всё своё ношу с собой.
Биант из Приены

* * *

Ничего не следует делать из-за денег.
Периандр из Коринфа

Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те
нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши <ВЭФы> и <Океаны>,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где
болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
<БЛЮМ> <блюм>, как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".

* * *

Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга.
Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды
поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе.
После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела
контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к
северу...

* * *

Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

* * *

Десять Негритят. (<Десять Афроамериканцев> в прокате в США) 
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то
чуду 
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя
вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: <Замрите, блядь!>. Все и без того сидели как обоср@нные.
А некоторые даже просто обосра@нные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пид@ра, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов: Это я, короче, сп@здил у тебя: Бл@дь, х@й
знает что нашло.
- Да х@й с ним: - вяло отреагировал Игорь. 
Все помолчали. И вдруг понеслось. 
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж:
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень: Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
сп@здили, бес попутал, прости меня: Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
:так это я, прости: Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого: Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал: х@й знает, зависть
наверное: Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода... ну я и зашел случайно в библиотеку: хм: а там
твоя Зинка, прости если сможешь:
Радио забурчало - Ежи си на небеси:- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Короче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и п@здиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей...

* * *

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

* * *

Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот,
например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что
минимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в
разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный
ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измеряется
40-граммовыми порциями. Далее:
- Девушка, а 100 сразу нальете?
- Нет. Мы наливаем только по 40.
- А можно так: 40, 40 и половинку?
- Можно. Но посчитаю как за 3 порции.
- Ну, тогда лейте 80.
Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...

* * *

Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода.
Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три 
языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто 
летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском):
(С) Хелло! Вы говорите по-английски?
(Я) Да, иногда говорю.
(С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии?
(Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?)
(С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите...
поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно
уверены? (читка секунд на 40 и все на английском)
(Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное
говорю
(С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет,
я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту
дверь!
(Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо
от того придете вы или нет! и открою дверь...
(С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой
английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду!
(ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...)
(Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял
(С) (стюардессе похоже уже нехорошо)
Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...

* * *

Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование
программой, аргументируя это не совсем обычным образом:

This application is shareware.
If you like GIF Construction Set, please register it. The registration
fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will
ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with
technical support should you require it.

Переводится это примерно следующим образом: 
Эта программа условно-бесплатная.
Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация
стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам
великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться
технической поддержкой, если оная потребуется.

* * *

Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?

* * *

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот
с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных 
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок 
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь 
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил 
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. 
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к 
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух 
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ 
ТВОЮ :! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий 
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя 
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого 
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает: 
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими гарусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать?...

* * *

- Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник? - спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!

* * *

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин!!! А я переписал...
igolika

* * *

- Слушай, можно немного поговорить с тобой о твоих родственниках?
- Гм... Ну давай.
- @б твою мать, ты когда мне вернешь 200 баксов?!

* * *

Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у
друзей!
Axl Abe

* * *

Проснулся утром Иван-Царевич со страшного похмелья и говорит: 
- Lай мне, Царевна Василиса, бутылочку пива... 
А она ему: 
- Да пошел ты на хер! 
И подумал тогда Иван-Царевич: 
- Как была ты жабой, так и осталось ей!!!

* * *

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

* * *

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: 
- Что за шляпа? 
- Да вот... купил в командировке. 
- Отчет не пойдет - переписывайте. 
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка. 
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет. 
- А где же шляпа? 
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: 
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... 
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

* * *

У чукчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, ТЕНДЕНЦИЯ однако...
aash

Колыбельная
***
Спать пора, уснул бычок.
Спи и ты, мой дурачок,
А иначе Майкл Джексон
Тебя схватит за бочок.
*
У него горячий пыл,
Парк автомашин и вилл.
Он афроамериканский
Знаменитый педофил.
*
Его музыка плыла
От столицы до села.
Его нос из силикона,
Его глаз из оргстекла.
*
Повернись к стене бочком,
Спи, малютка. Все пучком.
Скоро будет Майкл Джексон
В камере играть очком.

* * *

Маленький мальчик в дверь постучал,
- Дайте водички, - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

* * *

Говорят будто Жак Ив Кусто 
С осьминогами дрался раз сто 
И всегда осьминоги 
Побеждали в итоге, 
Только знает о том мало кто.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он