Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 2-го Августа 2010 года.


Приветик, !

Это 275-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-08-02. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

Каков смысл всей нашей деятельности? Ради чего мы прилагаем все свои усилия?
Разве Вам иногда на ум не приходили подобные вопросы? Разве они не мучили Вас изнутри?
А если даже и не мучили, то неужели Вам не любопытно понять, зачем Вы живете?

Ответить на эти вопросы поможет видео-тренинг, с которым Вы можете познакомиться по этой ссылке>>

Данный тренинг является Восьмой частью видеокурса, состоящего из 9 отдельных тренингов. 

Видео-файл (zsijp1dsnj.avi) с Первой частью видео-курса Вы можете легко скачать по любой 
из этих ссылок (426.3 МБ):
http://files.mail.ru/GRLCLE
http://narod.ru/disk/21832694000/zsijp1dsnj.avi.html

2 августа День ВДВ


Днем рождения воздушно-десантных войск считается 2 августа 1930 года. В этот день на учениях Московского военного округа под Воронежем впервые было выброшено на парашютах десантное подразделение в количестве 12 человек для выполнения тактической задачи.

В Москве традиционными местами ежегодных встреч "голубых беретов" являются ЦПКиО им. Горького, ВВЦ и Поклонная гора.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Дары лета"

Ловите момент: ешьте больше овощей, ведь вкус и аромат этих даров лета неповторим!


Ингредиенты:

    * Баклажан   2 шт
    * Лук репчатый   1 шт
    * Помидор (не крупные)   3 шт
    * Чeснок   1-2 зуб.
    * Уксус (яблочный)   1 ст. л.
    * Зелень (укроп, петрушка)
    * Базилик (свежий)
    * Приправа (разные, по вкусу)
    * Масло растительное (для жарки)
    * Соль (по вкусу)
    * Перец черный (молотый, по вкусу)

Баклажаны нужно очистить.

Нарезать кружками толщиной 1-1,5 см. Положить кусочки в соленую воду на 10-15 минут.

Баклажаны обжарить в растительном масле до золотисто-коричневого цвета. Посолить, поперчить, добавить травки-приправки.

Лук нарезать кольцами и тоже слегка обжарить на растительном масле. Добавить к баклажанам.

К обжаренным овощам добавляем нарезанные дольками помидоры, яблочный уксус, мелко нарезанные зелень, чеснок и зеленый базилик.

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Своя ноша карман не тянет, однако изрядно оттопыривает

* * *

Руки ни до чего не доходят, когда не оттуда растут.

* * *

Предлагают продавать пиво,- обещают по-бочные доходы...

* * *

Совесть не отвечает или временно не доступна.

* * *

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* * *

Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он -
самый умный.

* * *

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется,
что это был вазелин.
©Muha

* * *

Давать советы типа "Надо было..." гораздо приятнее, чем советы типа
"Надо бы...".

* * *

До того наглый, что аж зависть берет!

* * *

За одного битого до трех лет дают

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

* * *

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м
Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6
был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он
в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту
опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо
отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных
утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все
приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с
друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до
глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на
пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у
меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного
ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время
одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена
всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в
конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,
чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,
начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.
Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо
подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,
смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что
вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже
торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!
Занавес.

* * *

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...

И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".

* * *

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

* * *

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на х@й отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На х@й - это
вон за тот забор и налево". :)

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

* * *

Эта история была рассказана мне моим коллегой после историй
о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю
коллега со слов:
Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки...
Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой,
как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы.
Так как место было грибное, с этой задачей мы справились быстро,
разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый
горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой
и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой
можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты,
и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные
гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец
машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает
отвинчивать левый габарит. Тара была найдена.
Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...

Народный фольклор...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

* * *

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

* * *

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

* * *

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и, мэм, выньте клюшку изо pта.

* * *

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает,
тому уже не хватает.

* * *

В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

* * *

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

И Муза место здесь нашла...

Вот это парадокс, вот это жопа,
А смысл прозрачней стаявшей воды:
Источник нашей мудрости - наш опыт,
А опыт - это глупости плоды!

* * *

Встретил ежика бычок
и лизнул его в бочок.
А лизнув его в бочок,
наколол свой язычок.
А колючий еж смеется -
В РОТ НЕ СУЙ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное