Приветик, !

Это 276-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-08-09. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

Целостная личность - что это такое?

Ответить на этот вопрос поможет видео-тренинг, с которым Вы можете познакомиться по этой ссылке>>

Данный тренинг является Девятой, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ частью видеокурса, состоящего из 9 отдельных тренингов.

Видео-файл (zsijp1dsnj.avi) с Первой частью видео-курса Вы можете легко скачать по любой 
из этих ссылок (426.3 МБ):
http://files.mail.ru/GRLCLE
http://narod.ru/disk/21832694000/zsijp1dsnj.avi.html

9 августа День аборигенов

9 августа ежегодно отмечается Международный день коренных народов мира или День аборигенов.

Праздник установлен 23 декабря 1994 года Генеральной Ассамблеей ООН.

Дата праздника выбрана не случайно, именно в этот день, 9 августа 1992 года состоялось первое заседание Рабочей группы по коренным народам и Подкомиссии по поощрению и защите прав человека.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Грибной пирог «Рыжий лис»

Сегодняшнее блюдо посвящается всем единомышленникам любителям грибов в целом и лисичек, в частности.

Ингредиенты:

    * Грибы (лисички свежие)   400 г
    * Тесто слоеное бездрожжевое   270 г
    * Сыр козий (мягкий)   100 г
    * Чеснок   3 зуб.
    * Коньяк   1/2 стак.
    * Яйцо   2 шт
    * Сливки (густые)   180 мл
    * Масло сливочнoe   30 г
    * Зелень (свежая: эстрагон, базилик, орегано и т.д. по вкусу)   3 ст. л.
    * Соль (по вкусу)
    * Перец чёрный (молотый, по вкусу)

Лисички промываем в холодной воде, стараясь убрать весь мусор и землю.

Бросаем в кипящую подсоленную воду и обвариваем 1 минуту. Это позволит убрать лишнюю кислоту из грибов.

На сливочном масле обжариваем нарезанный ломтиками чеснок. Как только он поджарился, добавляем грибы, аккуратно перемешиваем и вливаем коньяк.

А сейчас специальный шаг для пироманов! Поджигаем пары коньяка (стараясь не устроить пожар на кухне, не опалить брови, чёлку и волосы на груди) и оставляем гореть несколько секунд, после чего гасим, накрывая крышкой, и выключаем огонь.

Раскатанное кругом слоёное тесто выкладываем в огнеупорную форму, смазанную сливочным маслом. Форма должна быть в диаметре на несколько сантиметров меньше, чем круг из теста. Это позволит нам позже закрыть пирог с боков.

Выкладываем на тесто обжаренные грибы.

Солим и перчим по вкусу.

Козий сыр измельчаем на средние кусочки.

Посыпаем грибы сыром.

Промываем зелень и мелко её рубим. Можно взять любую по вкусу (укроп не советую). У меня был базилик и эстрагон.

Нарубленной зеленью посыпаем начинку.

Взбиваем в миске яйца со сливками, можно немного подсолить и поперчить.

Заливаем этой смесью все слои будущего пирога.

И, наконец, загибаем края теста так, чтобы пирог получился закрытым с боков и открытым в центре. Ставим в духовку на 210 градусов на 30 минут.

Готовое блюдо вынимаем из духовки. Осторожно, не потеряйте голову от аромата!

Подаём к столу горячим, тёплым или холодным.

Разрезаем и выкладываем лопаточкой на тарелки.
Наиприятнейшего вам аппетита!

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.

* * *

Хорошо быть нужным нужным людям!

* * *

Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.

* * *

Будь лучше чужих ожиданий.

* * *

Радость приносит не сколько сама белая
полоса, сколько момент перехода с черной.

* * *

Капля никотина убивает - лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

* * *

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

* * *

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.
(Из цитат Виктора Черномырдина).

* * *

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам
лень преодолевать.

* * *

Мужчина готов к женитьбе тогда, когда наполнил холодильник
едой за свои деньги, а готовить - ЛЕНЬ.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

* * *

НОЧНОЙ СНАЙПЕР

Что сосед, не спится? спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
Как и тебе, ответил я закуривая.
Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, ответил он.
"Эти сволочи" это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно она тоже спала.
Перестрелять бы гадов, вздохнул Серега, закуривая. Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то
говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в
глаз попаду проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг,
ответил я.
Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую
Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду
стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам
тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил
ее.
Шлеп, раздалось снизу.
Первый стакан продырявили, тихонько ответил Серега и стал
перезаряжаться.
Что это было? раздался голос внизу.
Шлеп, снова снизу.
Второй стакан, уточнил Серегга.
Б$*, что за х" ня? спросил второй голос снизу.
Дзззынь, раздалось погромче.
Вот, и бутылки нет, сказал Серега. А ну-ка я по фарам.
Да что творится-то? это снизу испуганный девичий голос.
Хлоп, щелкнуло внизу.
А, черт, фара крепкая, тихо ругнулся Серега. Ну-ка я еще раз.
ХЛОП! сказала фара и погасла.
НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые в машину. Иномарка
развернулась. Серега еще раз спустил курок.
Ай, б$*, мне зеркало снесли! завопил голос, и машина сорвалась с
места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со
двора по стенке. Затем все стало тихо.
Ну, сосед, сказал Серега, возвращая мне винтовку, давай курнем по
одной, и спать.

* * *

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

©Виталька

* * *

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

* * *

Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-)
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока
еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив
его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..."
Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..."
Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...."
Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом:
"Пжалста, бутылку водки".

Народный фольклор...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

* * *

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

* * *

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

* * *

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

* * *

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

* * *

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

* * *

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

* * *

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи
сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

И Муза место здесь нашла...

КАК САНДАЛИ ПРО...

Мы, сессию сдав, на югах отдыхали,
Она: вся такая, наряды ей шли;
И я: кепка, майка, бермуды, сандали.
Ох, как же сверкали сандали мои!

С пирона сойдя, целый день выпивали,
По городу шлялись - на солнце, в тени,
Когда же в ночи на песке танцевали,
Она говорит мне, - Сандали сними.

Шагая по волнам, мы с ней зажигали,
Крутили танго в полуночной дали...
Вернулись, и вижу - сандали украли,
Украли сандали, сандали мои.

Я ей, - так и так, мать твою, трали-вали,
Достали, родная, советы твои:
"Сними, потанцуем..." - сандали украли!
А были новье, не познали земли.

В ментуру звонить мы, конечно, не стали,
Чтоб, акт составляя, нас не замели,
С утра сообщим, мол: "Украли сандали...
Сандали украли! Сандали - мои".

У берега моря тогда ночевали,
Ко мне сновидения тяжкие шли,
А снилось мне горе - сандали украли,
Уже примиряли сандали мои.

Всю ночь на ветру мы холодном проспали,
С утра протрезвели..., сандали нашли,
А я уже думал: украли сандали,
И, сволочи, носят сандали мои.

* * *

Каблучки стучат по мостовой.
Цок, цок, цок и я уж не пойму,
То ли это я иду с тобой,
То ли лошадь под узцы веду.

* * *

Я Вас любил, но что же толку -
Болтали вы все без умолку,
А как до дела - мычать Вы стали -
То Вы вспотели, то Вы устали,
То Вы спешите, то ждут Вас гости,
И довели Вы меня до злости.
Но шли недели и Вы поддались,
Со страшным скрипом Вы мне отдались.
Я Вас любил, но что же толку -
Сейчас в меня вонзят иголку -
Здесь люди в белом, здесь исцеляют,
Как Ваш подарок лечить не знают.

(с) Sanyokk

* * *

Я помню первую любовь
Тогда я был еще мальчишкой ..
ОНА была прекрасней роз
Стройна, красива - даже с лишком

Тогда казалось все равно
Куда бы жизнь нас разбросала ...
Мы крали терпкое вино
из монастырского подвала

Нам было по 15 лет
Близки мы были и желанны
Сперва она сказала "нет!",
но женщины непостоянны

Ее красивый гибкий стан
вдруг изогнулся предо мною
Но с полки рухнувший баян
Спугнул соседей за стеною ....

Из этой басни вывод прост:
когда Вы молоды и пьяны
любите девушек лишь там,
где не разложены баяны ...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он