Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Казалось бы увядшая рассылка, не выходившая уже дцать месяцев, пытается возродиться. Поражают некоторые сервисы рассылок: сидишь себе тихонько, рассылку не выпускаешь, правила договора не выполняешь, а они берут и рассылку блокируют. Ну, а если серьезно пытаюсь вернуть к жизни проект на другом сервисе с тремя сотнями подписчиков. Пока что счастье улыбнулось лишь вам.

В новом варианте рассылки, которая, надеюсь, будет существовать, изменилась её структура. Теперь в ней не будет глупостей вроде дневника дома-2 (не достоин этот проект большой буквы и кавычек), рекомендуемых передач на неделю (вкусы у всех разные, каналов уйма, не меньше сервисов с программами телепередач), новостей шоу-бизнеса (зачем нам эта желтуха, которая и так льётся изо всех щелей). Превратим рассылку в колонку ворчащего дядьки, уставшего от бреда, льющегося с голубого экрана. Попытаюсь быть интересным, юморным и в меру объективным. Что получится, посмотрим дальше. Сегодня же один материальчик. Наболело так сказать…

оСМыСленные сервисы

Телевидение должно просвещать, но пока что оно лишь стремится вытянуть несколько уёв с простого телезрителя. Активно этому помогает глобальная мобителефонизация.

Сегодня при помощи смс можно сделать многое: узнать новости, получить рингтон, почитать гороскоп, выиграть компанию Билла Гейтса… Скоро при помощи сообщения можно будет чай на кухне налить, но пока что электронные коммерсанты берутся за проблемы попроще: например, предсказывают будущее. Узнай, что вас ждет: дружба, секс, брак или развод? Пришли умцадримцахопцаца и ваши имена на номер 0000 и получи ответ. Не стоит тратить деньги на то, чтобы скрипт засунул ваши имена в десятикилобайтную программульку. Я и так вам скажу, что ждёт вас развод. Разведёт вас канал рублей на шестьдесят.

Денег стоит не только какая-то индивидуальная услуга, но и простое общение с виджеем в чате и попытка заказать клип.

«Привет! Поставь токов пожалуйста!»

«Нет проблем, скоро будут».

Вот так легко толпа тинейджеров получает то, чего хотело, но всё меняется, когда приходит второй этап общения. Заевшийся канал решает, что тридцать рублей – слишком малая цена за три с плюсом клипоминуты. Нужно, чтобы зритель заказывал песню как минимум двумя смсками. Теперь все неподписавшиеся будут игнорироваться и караться фразами: «А подписываться? Ты кто?» Постоянных клиентов разведут фразами типа «как жизнь? Как день провела?» (Действительно ведь так здорово, когда какой-то великий виджей всея мухосранска лично с тобой общается.) Заявки иных зрителей будут обрабатываться методом «Не хочу ставить. Давай что-нибудь другое» или «Недавно было… всего 5 часов назад». Найдутся и такие, кто после многих ежедневных «превед, кросавчег» и «каг дила?» оставят последние тридцать рублей на вечер и напишут «Поставь Диму Билана. Я всего на 1 сообщение». И виджей понимающе ответит: «Ммм, так даже неинтересно».

Несмотря на не совсем адекватное поведение, смсоборот канала растёт, и вскоре они превращаются в один неуёмный поток. Порой приходится ждать своего сообщения пару минут. Тут канал придумывает новую премудрость: Vip-sms стоимостью пяти обычных. И новая услуга пользуется спросом, что неудивительно: очереди и в реальной жизни приводят к коррупции (привет любимым гос.органам), человек готов заплатить в эн раз дороже, лишь бы побыстрее решить вопрос. Каналам это нравится.

В погоне за деньгами телеканалы стараются и эфир сделать привлекательным. Младая гламурная особь женского пола с едва прикрытым бюстом под намбером три и случайно подвернувшимся набором одежды, облегающим рельефности, с позволения сказать, ведущей, с позволения сказать, интеллектуального шоу. Нет лучше средства, чтобы поднять несколько уёв с четырнадцатилетних прыщавых подростков, у которых под подушкой точно такие же Ж в офсетной печати. Безусловно, телевизионщики вовсе лишили бы одежды этих девиц, чтобы более приблизить к глянцевому варианту, но существует цензура какая-никакая (действительно никакая). Тогда этих обнажённых телеблудниц пришлось бы прикрыть хаотичной мозаикой, а аудитории крыть матом авторов прикрытия, ведь в таком случае теряется смысл подобных интеллектуальных шоу.

Особым умом блещут вопросы в этих передачах. «Этот предмет есть у каждого на кухне, первая буква «с», - нежным голоском лопочет девица. Тут население начинает усиленно думать и предлагать варианты: самовар, сало, самогон, суп, стол, стул, сюрреализм… Но никто же не знает, что по традиции возле каждой плиты стоит самокат.

Или ещё один вопросик: крепкий алкогольный напиток, начинается на «в», заканчивается на «а». Пять минут ведущая нагнетает атмосферу, негодует, поднимает ставку, делает подсказки: в этом напитке сорок градусов, в одной бутылке двадцать один бульк, принято закусывать огурцом. Но ответа не знает никто. Действительно, ведь это Россия! Здесь об этом напитке даже не слышали, не говоря уже о том, что пили. И весь этот цирк для чего? Для того, чтобы оператор из соседней студии вышел в эфир, с гордостью сказал виски, а потом мы будем ждать ещё пару минут.

Другим бичом смс-сервисов являются рингтоны. Они повсюду: на телевидении, на радио, в журналах, на страницах Интернета и обложках тетрадей. Прослушав их рекламки, создаётся впечатление, что населению приятно лишь полифоническое звучание песен Юры Шатунова, которого никак не выгонят из-за кулис одного из ДК, композиции «Бутырки» и прочих сидельцев, поочерёдно чалящихся в местах не столь отдалённых, а также несколько юморных фраз, произнесённых шепелявым голоском обпившейся валерьянкой мартовской кошки. Как страшно жить, господа! Теперь можно почувствовать себя и активным участником смс-сервисов. Наверняка, многие слышали, что-то подобное по телевизору: Любишь наугад набирать телефон, прикалываться, а потом получать по балде? Теперь можно сделать это безопаснее. Отправь смс и твоему другу позвонит милиционер, проститутка, психиатр или Путин. Непонятно как же в этот позорный список попал такой уважаемый, известный и властный человек как психиатр.

Каналы вполную зарабатывают на малолетних подростках, ещё одну статью доходов приносит животное под названием «фанат». Что может быть проще, чем столкнуть лбами поклонников готовых молиться на своих кумиров. Ну, а в качестве приза разом показать все семьдесят девять клипов победителя, а следом семьдесят восемь – проигравшего. И ведь находятся ёжиком обиженные люди, кто присылает смски на это голосование изо дня в день. За пять часов голосования набирается четыре тысячи тридцатирублёвых голосов. Что можно предложить этим людям? Удариться ап угол? Нет, они уже сделали это, только по неправильному вектору. Порой задумаешься обо всём этом и поймёшь, как хорошо в Африке без телефонов, телевизоров и генетически модифицированных продуктов. Потом задумаешься ещё раз и ужаснёшься ещё больше от того, что все эти голосовалки и шоу придумал не ты.

Буду не против принять вашу корреспонденцию, включая мнения, советы, мысли, тексты, критику, возражения, возмущения, одобрения и т. п. В общем-то, всё кроме спама и тупо необоснованных инвективов. Почтамты следующие:

pravdogolik@mail.ru

qwertyu88@gmail.com

С уважением Андрей РЕШЕТОВ