Ильявости Выпуск от 11/01/2006

Привет!                                                          04.10
                            Где Гибралтар?
        (туристская повесть, основанная на реальных событиях)

День четвертый. В Париж!

                              А кто пойдет гадить, если надо обходить?
                                                    (отрывок из главы)
 

Тихое немецкое утро было разрезано напополам в семь утра. 

После  душераздирающего  крика Сергея: "Как же, бля, хор-рошо!!!!" эти
половинки было уже точно не склеить.

- Че орешь? - высунулась из палатки Оля. - Семь утра!
- Это  здесь  семь  утра!  -  отозвался Сергей, выполняя бессмысленную
  имитацию  зарядки  -  смачно  кряхтя  он  с  хрустом  приседал.  - А
  по-нашему уже двенадцать!
- А  что  ты  в  Берлине  тогда, такой умный, в одиннадцать вставал? -
  огрызнулась Оля и выползла наружу.
- Подъем! - попинал Сергей палатки, - Ехать пора!

Аня и Андрей одновременно выползали, подавляя утреннюю зевоту. 

Что-то по-немецки шептала речка. 

Где-то снова звенькал колокол. 

В  кемпинге было тихо, и только педантично шуршал газетой сосед слева.
На  страницу  у  него  уходило  ровно  пять минут. А потом: хрррщ! - и
тишина!!!

- Все! Мыться, жрать - и ехать. Сегодня вечером мы должны быть у городе Парижу!
- Париж! - мечтательно сказала Оля. - Как же я хочу побывать в Париже!
  Елисейские  поля,  парижские  мужчины... Я б там, наверное, навсегда
  осталась...
- Хорошая новость! - сказал Сергей. - Там мы тебя и сгрузим!
- Я тоже никогда не была в Париже... - сказала Аня.
- Ну  так - в Париж! Немедленно! Мыться, жрать и - в Париж! - повторил
  Сергей, и легкой трусцой побежал в сторону отдельно стоящего здания.

Андрей последовал его примеру. 

Девчонки,   разрываясь   между   личной  гигиеной  и  женским  долгом,
остановились на последнем, и решили сначала разогреть завтрак.

Деревня медленно просыпалась.

Откуда-то уже доносились треньканья велосипедных звонков, шорох ставен, запах
булочек...

- Странная  фигня!  - возвращаясь, начал кричать Сергей. - Там горячая
  вода в раковине есть, а в душе - нет...
- Э-э...  Сергей,  чтобы  горячая  вода  была  в  душ,  нужно два ойро
  положить  в специальный автомат... Так иногда бывает в кемпинге... -
  объяснила Аня.
- Ну  мы  так  и подумали... - догнал Сергея Андрей. - Только откуда у
  практически голого человека, идущего утром в душ, с собой два евро?
- Вам дать два ойро? - тактично осведомилась Аня.
- Еще чего... - ответил Сергей, развешивая полотенце на дверце машины.
- Мы в раковине помылись...
- Как? - удивилась Аня.
- Да  так...  Я еще за воду два евро не платил, ага... Пока один дверь
  держал,   другой   в   раковине   ноги   мыл...   Ну   и   вообще...
  споласкивался... Быстро и дешево...
- Дикие люди... - сказала Оля. - Бери, Аня, мелочь, и пошли в душ...


  *

- Так,  ребятки, нам нужен магазин. - сказал Сергей, ведя машину через
  бесконечные    немецкие    деревушки,    которые    практически   не
  заканчивались, а просто перетекали одна в другую. - Аня, наверняка в
  Германии есть какая-нибудь сеть дешевых магазинов?
- Есть...  -  ответила Аня. - "Пенни Маркт". Их много всюду. Смотрите,
  вдоль дороги указатель должна быть...
- А что нам надо? - спросила Оля.
- Да  все  нам  надо...  -  ответил  Андрей,  не переставая щуриться в
  компьютер.  -  Пиво какое-нибудь, вино там, я не знаю... Ничего ж не
  осталось.
- Я  смотрела  сегодня - еды тоже не много... Вечером будет уже нечего
  готовить... - подтвердила Аня.

Магазин попался им буквально через полчаса. 

Пошли все. 

Внутри, правда, разбежались. 

- Андрей!!! - кричал Сергей из угла магазина. - Бросай все - иди сюда!!!

 Андрей бросал и шел. 

- Сколько в Берлине пиво стоило - помнишь? 
- Ну... Че-то типа полтора - два евро... За ноль пять. По-моему так.
- А теперь смотри сюда. Вот сюда, на стену смотри. Скажи, я один это вижу?
- Где?
- Вот, вот... Ценник. Вот, шесть бутылок какого-то непроизносимого пива...
  За 1,19...
- Твою мать... - тихо сказал Андрей, заходя в телефоне в калькулятор.
- Это же...
- Я  уже посчитал. Это на наши по 7,54 за флянец. Если по 38 рублей за
  евро считать. Заметьте, Андрей - за флянец немецкого пива!
- Давай четыре ящика возьмем...
- Только  без  паники!  Всем  оставаться  на  своих  местах!  Рассудим
  логически  - это не последний магазин в Германии. Давай возьмем ящик
  - на пробу.

На том и порешили. 

Разбежались. 

- Оля!!!! - кричал Андрей из другого угла магазина. - Беги сюда!!!

Оля бежала. 

- Ты почем сок в Берлине покупала? 
- Три евро, по-моему...
- Сюда смотри...

Там стоял мандариновый сок по преступно низкой цене в 50 центов. 

Очень похожий на тот...

...Убивало дешевизной все, кроме, пожалуй, мяса. 

А так как в магазине были не только продукты, но и вещи, самообладание
сохранила  только  Аня. Именно она купила такие прозаические вещи, как
картошка,  лапша,  хлеб,  мясо,  овощи  и  две  банки  консервов  "суп
картофельный с сардельками".

В остальном набор купленных вещей выглядел следующим образом:

Сергей:  упаковка  пива  с труднопроизносимым названием,
         чипсы, сухари (чтоб грызть за рулем).

Андрей:  Все-таки еще одна упаковка пива с труднопроизносимым названием,
         сок яблочный, штопор (как-никак, во Францию едем).

   Оля:  синие штанишки за евро девяносто девять центов.

Первые минут пятнадцать очумелые шоперы ехали молча. 

Равномерный шум двигателя нарушал только хруст сухарей. 

Каждый думал о своем. 

- Да-а... - первым нарушил молчание Андрей. - Вот тебе и оскал капитализма...
  Цены-то - как у нас...
- Пиво - дешевле... - буркнул Сергей сквозь сухари.
- Ну, это просто магазин такой... - сказала Аня. - Такие цены не
  всегда... ой, не везде...
- Значит, будем тариться только в таких магазинах! - сказал Андрей. Он
  уже  пил  немецкое  пиво с труднопроизносимым названием, чем вызывал
  молчаливое  раздражение  Сергея.  -  Ниче, кстати... Горьковатое, но
  пойдет...

За разговорами въехали во Францию. 

Ощущение  было  довольно  забавное,  -  как простой пост ДПС проехать.
Только после этого надписи на знаках поменялись.

- Сергей, ты видел? - строго сказала Оля. 
- Что?
- Тут теперь другие правила дорожного движения!...
- Совсем?
- Нет. Я еще дома читала, и сейчас на знаке было написано - здесь на
  автобане ограничение - 130 километров в час.
- Ну ё-моё!... - протянул Андрей. - Вот тебе и автобан...

И  действительно,  стремительно  уходящие "в точку" машины практически
исчезли. Все ехали строго 130.

- Видал, Андрюха! Твой город переименовали! - вдруг сказал Сергей. 
- Какой еще город?
- Ausfahrt... Он теперь "Sortie" называется...
- Очень смешно!

Ехать  теперь  стали  медленнее, но знак "Paris 300" успокаивал. Стало
понятно, что до вечера должны уложиться.

- О, а это че такое? - вдруг спросил Сергей. 
- А? Что?! - очнулась задремавшая Оля. - Аня, что это?
- А? Was ist... Ой, что такое? - спросонок сказала Аня.

Впереди дорога расширялась в огромную площадь с большим количеством шлагбаумов.


- Это платная дорога... - спокойно сказал Андрей. - Все под контролем. 
- И сколько мы, интересно, заплатим?
- А вот сейчас и узнаем!

Но платить пока ничего не пришлось. 

Сергей  подъехал к шлагбауму, автомат выдал ему какой-то талон, дорога
открылась и - поехали.

- Сколько, интересно, это стоит? - спросила Оля. 
- Думаю, дороже твоих штанишек...

 
  *

Дневник Ани.

Я теперь почти все поняла. Они - никто ни с кем. Все отдельно. 

Вчера перед тем, как спать с поговорила с Олей. 

Оказалось, Сергей и Андрей решили поехать в Европа еще в прошлом году.
Их  сначала  была  большая  компания, а потом оказалось три. Остальные
передумали.  Оля  вообще должна была ехать со свой бойфренд, но за эти
полгода они успели поругаться.

Поэтому Оля поехала одна и она сейчас свободна. 

Сегодня они вели себя почти нормально, если не считать мыть ноги в раковине.


И ругались они сегодня меньше...

 
  *

- Вот так, блин! Десять центов за километр выходит! - сказал Сергей,
  когда с них взяли двадцать два евро через двести двадцать километров.
- Мда... Это если на пиво перевести, два километра - и бутылка...
  Я лично - намного медленнее пью...
- Страшное дело...
- Ну так давайте больше не ездить по платным дорогам, вот и все... - сказала
Оля.
- Тогда ехать будем дольше.
- Вас не поймешь... Тогда поехали по платным...
- А по платным - дорого...
- Да ну тебя... Как баба прям... До Парижа далеко еще?
- Уже вот-вот... Судя по нашему замечательному компьютеру...
  А, ну да... Сейчас въедем в небольшой тоннельчик, и, собственно, вот он - Париж...
- Ой, Париж!... - вздохнула Оля.

Тут и в тоннельчик въехали. 

И, конечно, GPS мгновенно отрубился.

- Это... У нас компьютер ничего не показывает... - сказал Андрей. 
- Плохо. После тоннельчика-то куда ехать? - в ожидании лажи спросил Сергей.
- Откуда я знаю.

Вновь пахнуло паникой. 

- Ну ты делай что-нибудь... Мне ж куда-то перестроиться надо...
  Мы, вообще, будем куда-то поворачивать?
- Да не знаю я...
- А кто знает?

Плотность движения, тем временем, заметно увеличилась. 

Тоннель закончился. 

- Ну и что? Ну? - суетился Сергей. 
- Да погоди ты... Он же так сразу не заработает. Пока спутники поймает...
- Давай быстрее... Вон уже на горке поворачивать надо. Направо или налево?
- Откуда я знаю?
- Давай, боярин, покупай свои транзисторы!... Направо? А? Или налево?
- Сейчас, сейчас...

Сзади   напряженно   молчали.   Все  это  очень  напоминало  сцену  из
какого-нибудь фильма-катастрофы про самолет. Когда два пилота из числа
пассажиров  пытаются  посадить  разбушевавшуюся  машину  на кукурузное
поле, а пристегнутые люди напряженно молчат.

- НУ? НАПРАВО или НАЛЕВО?!
- А... ЩАС... ВЛЕВО!
- ПОЗДНО, ...ть!

Повернули направо. 

Какое-то время молчали. 

- Ну, там налево один ряд поворачивал, а направо - три... - начал
  Сергей. - Я уже не успевал вклиниться, там машин много...
- Да езжай уже, не шуми. Сейчас я заново маршрут просчитаю.
- Мне-то что делать?
- Езжай пока прямо. ПРЯМО - это ты понимаешь? А там развернемся...

Сзади спокойно вздохнули. 

Самолет сел на кукурузное поле. 

Не на то - но сел. 


  *

Французский кемпинг был совсем другим. 

Да и подороже. 

Отличало  его  прежде  всего  то,  что  он находился непосредственно в
Париже, в пяти минутах от метро.

Народу было очень мало. 

Рядом  с  ребятами расположились голландцы - такой вывод Сергей сделал
из номеров на машине. Голландцев было двое - парень и девушка.

Остальных жителей кемпинга заслоняли высокие, аккуратно подстриженные кусты.


Еще одним плюсом кемпинга было то, что он находился прямо на берегу реки. 

А минусом - что он был отгорожен от реки высоким забором безо всякого намека
на калитку. 

- Вся  Франция  держится  на  заборах! - рассуждал Андрей, когда они с
  Сергеем возвращались к машине. - И, заметь, на каких заборах! Его же
  не  перелезть!  А  не  было  бы забора - все бы ходили на реку, жгли
  костры и гадили в воду. А так - нужно обходить. А кто пойдет гадить,
  если  надо обходить? Никто. А на территории - гадь, не вопрос. Но за
  это говно ты уже заплатил. Капитализм же, у них все рассчитано. Если
  я  отдал за сутки в этом кемпинге 6 евро, значит на поколениях таких
  гаденышей  как  я  произведен  расчет  -  больше, чем на 6 евро я не
  нагажу!
- Я тебе помогу... успокойся... Давай палатки ставить...

...После похода в душ Сергей вновь вернулся недовольным. 

- Твою мать, то понос, то золотуха! - сказал он. 
- У тебя... понос? - тактично осведомилась Аня.
- Да нет... Нормально все... Только душ - дебильный.
- Что? Четыре евро? - испуганно спросила Оля.
- Нет,  все бесплатно. Регулятора температуры нет. То есть вода просто
  теплая.  И  хрен  бы  с  ним. Дело не в этом. Там такой кран - я его
  сначала  крутил - нет эффекта. Потом додумался нажать. Нажал - течет
  вода. А секунд через десять - перестает течь.
- Неудобная возня, да? - подошел со стороны душа Андрей, вытирая голову полотенцем.
- Я-то,   конечно,  нашел  выход...  Пузо  моешь  -  попой  эту  хрень
  прижимаешь,  попу  моешь - пузом жмешь... Но неудобно! Я что думаю -
  на правильном ли пути французская наука?
- Действительно неудобно... - сказала Оля. - И смешно выглядит,
  неверное, плюс ко всему...
- Сергей... - мягко начала Аня. Все уже привыкли к тому, что если Аня
  ВОТ ТАК начинает говорить, значит что-то они сделали неправильно.
- Сергей... Там так придумано... Чем дольше ты на кран нажимаешь,
  тем дольше потом вода течь...
- А, ну ладно... - спокойно прореагировал Сергей.
- Могли бы и написать... - буркнул Андрей.
- А на каком языке ты предпочитаешь, чтобы это было написано? - съязвила Оля.
- Договоришься сейчас... - огрызнулся Андрей. - Давайте есть.

Консервы "суп картофельный с сардельками" оказался неожиданно приемлемым. 

Сергей,  сказав,  что  это с голодухи, а так же, что "горячее сырым не
бывает", с остервенением принялся за пиво.

Тут выяснилось, что девчонки хотят порезать огурец, а нет ножа. 

Штопор есть - а ножа нет.

Тогда Сергей решительно направился к голландцам. 

Голландский  парень с не менее голландской девушкой тихо сидели вокруг
своего примуса и кипятили какой-то супчик.

Нож  у  них  был,  но,  конечно,  вслед за просьбой о ноже последовало
предложение  о  совместном  распитии  некоторого  количества  спиртных
напитков.

Голландцы на удивление быстро согласились.

- К нам сейчас вон те ребята придут. Собирайте, хозяйки, на стол. -
  важно сказал Сергей, залез в багажник, и достал бутылку водки и
  пакет сока.
- Правильно! - поддержал его Андрей, - Не пивом же басурман удивлять будем!

Аня промолчала.

Оля цокнула и покачала головой. 

Голландцы подтянулись через три минуты. 

Знакомство было быстрым. 

Девушку звали Ева. Парня звали Йохан.

После чего Андреем было предложено налить. 

В  привезенные с далекой родины пластиковые стаканчики была налита, по
словам Андрея "рашн водка", еще в два стакана "запивон".

Далее шел стандартный разговор:

- Запивон, понимаешь? Когда пьешь, а потом вот так делаешь - это
  называется "запивон"!
- Запифон... - покладисто отзывался Йохан.
- Вот, а если я огурцом - это уже будет "закусон"! Понял?
- За-ку-сон... - с французским прононсом повторял голландец. По его
  глазам было видно, что он ничего не понимает, но эти активные люди
  ему нравятся.

В этот момент из палатки появилась Оля в короткой юбке и парадной майке. 

Йохан подавился "запифоном". 

Ева начала его стучать по спине.
                  И, пожалуй, не только из-за того, что он закашлялся.

- Что вы мучаете человека... - елейным голосом сказала Оля. - Вы с ним
  нормально поговорите! - и Оля начала неторопливый разговор на плохом,
  но все-таки английском.

Голландец, естественно, английский знал и даже немного обрадовался. 

Потому  что  концентрация,  которой  с  каждой  рюмкой у него было все
меньше,  уже не позволяла ему понимать Андрея, который с каждой рюмкой
говорил все больше.

Разговор постепенно перешел в нормальное русло. 

Ребята, как смогли, рассказали о себе. 

Аня принимала активное участие в разговоре, потому что, во-первых, она
хорошо знала английский, а, во-вторых, голландцы владели немецким.

Стемнело. Йохан принес переносной газовый фонарь. 

Оля откуда-то извлекла бутылку "кампари" и, к удивлению окружающих, не
реже Андрея говорила "выпьем!". Причем обращено это было, почему-то, к
Йохану. Который не мог оказать женщине.

Кроме того, в ход пошла уже третья бутылка водки из домашних запасов. 

Ева  пила  одну  через  три.  Йохан  же  не пропускал, не запивал и не
закусывал. На настойчивые уговоры Сергея вежливо отмахивался рукой.

Именно в этот момент Андрей начал говорить с Йоханом по-русски.

Скажем, зашел милый интеллигентный разговор об автомобильных штрафах.
Сергей, к примеру, спрашивал Йохана о суммах.
Йохан, допустим, отвечал.

- Сколько? Сколько он сказал? - переспрашивал Андрей,
  изначально ознакомленный со смыслом вопроса.
- Тысяча долларов у них штраф за вождение в пьяном виде... - переводил Сергей.
- Сколько? - взвивался пьяненькой змеей Андрей. - Тысяча долларов?
  Йохан, я тебе расскажу, как у нас это все...

Йохан, вежливый пьяный голландец, начинал слушать Андрея. 

- Вот  смотри.  Если  меня  -  меня, понимаешь? Остановил мент... как
  это... полицейский, по-вашему! Понимаешь?

"Полицейский" - Йохан понимал. 

- А я - пьяный! Усек? Выпил! Ну, - Андрей щелкал по шее, - Выпил! Понял?
- Ок, understand... - говорил Йохан...
- То мне это обойдется - максимум! - в триста долларов. Понимаешь?
  Триста долларов!... Окей?
- Окей!... - вежливо улыбался Йохан.

Он  подумал,  что  Андрей  рассказывает  ему  историю о том как пьяный
полицейский дал Андрею триста долларов. Ничего смешного в этой истории
он не находил, но на всякий случай, конечно, поулыбался.

Еву  же,  наоборот,  каждая  попытка  Андрея  рассказать  Йохану новую
историю приводила в полнейший восторг.

Она уже несколько раз пыталась увести Йохана спать, но тот не поддавался. 

- Выпьем!  - в очередной раз провозгласила Оля, которая практически в
  одиночку опустошила бутылку "Кампари".

Часа  в четыре Ева, все-таки, увела Йохана, который, к слову, довольно
твердо  стоял  на  ногах. После продолжительных "bye - bye!" голландцы
скрылись в своей палатке.

Трудолюбивая и более-менее трезвая Аня начала убирать с импровизированного стола.


- Ну горазд пить! - выговорил Сергей. - Без закуски! Без запивона!
  Бутылку шарахнул в одного, если не больше!...
- Берите пример, тряпки! - сказала Оля. - Вы вон на ногах не стоите, а
  у него как все - ку... культурно!
- Ладно. Спать надо... - сказал Андрей. - А то завтра у нас по плану - Париж!
- Ой...  Париж!  -  запричитала  Оля,  заползая  в  палатку. - Париж,
  Париженька, Парижик!... Уа-ах... Парижу... лечка...

 
  *

Дневник Йохана ван дер Брейгеля.
      (без перевода)

...Ik dronken...

 

 

 

 
                                               (c) Николай Акрин, 2005



Нашей рассылке идёт 921-й день и её получают 289 читателей
которые (читатели) могут написать мне по нижеследующему адресу:
rest.interesting.ilyavosti-owner@datacat.subscribe.ru

---