Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Истории от Алексея Сергеева

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Алексей Сергеев

Статистика

463 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Истории от Алексея Сергеева Не делайте из еды культа!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Не делайте из еды культа

Американские учёные каким-то образом подсчитали, что девяносто восемь процентов всех удовольствий человек получает от еды. Не знаю, не знаю… Может, американцы и вправду получают, но у наших людей, на мой взгляд, всё по-другому. Мы, наверное, просто иначе устроены.

Собрались мы как-то вчетвером с друзьями и поехали в Москву. Прошвырнуться по кабакам, денег потратить, развеяться.

Началось всё мягко — в привокзальном кафе, где мы отважились заморить червячка комплексным обедом, купившись на рекламу: “Быстро, дёшево и вкусно!” Получилось строго наоборот — долго, дорого и совершенно безвкусно. Не понравилось.

Не в добрый час в чью-то голову пришла идея отведать китайской кухни. А что? Гулять так гулять. Один раз живём. В “Пекин”? В “Пекин”!

Пришли. Сели. Нет чтобы сразу насторожиться, читая меню. Ну не может нормальная еда так называться! Какие-то невообразимые “Хэнь-хуани”, “хунь-суи”, “фуяк-куяки” или как их там… Совершенно неприличные названия. Хоть бы с официантом посоветовались! Так нет же! Уверенно этак, с понтом потыкали пальцем в меню, ну и получили экзотику по полной программе: побеги молодого бамбука, что-то типа пельменей то ли с воробьями, то ли с соловьями, яйца по-китайски и червей, обжаренных в муке… Блин! Ну пельмени-то мы съели (говяжьи, по-моему, вкуснее), бамбук погрызли (трава травой), яйца понюхали — аж заколдобились, на червяков, понятно, и смотреть противно. Чувствуем, аппетит куда-то пропал. Водочки бы нам…

Приносят. Уж не знаю, как там она на вкус, но змея, красиво свёрнутая на дне графина, нам сразу не понравилась. А тут ещё один из наших, эрудит, мать его, начал рассказывать, как все эти блюда готовятся. Яйца, перед тем, как сварить в крепком чае, неделю выдерживают в прелой соломе, а для разведения червей подвешивают в тёплом месте целую говяжью тушу…

… Выходим из “Пекина”. Погано нам. Подташнивает. Но ведь не съели же ни хрена! И хочется как-то сгладить впечатления от знакомства с восточной роскошью, зажевать чем-нибудь родным, славянским… А там неподалёку — ресторан “София”. Самое то.

Первым делом внимательно прочитали меню. Слава Богу, всё по-русски. О! Ассорти из баранины. Простенько, зато надёжно. Дороговато, правда…

— Четыре ассорти из баранины!

Официантка как-то странно на нас посмотрела, но заказ приняла. И ведь ничего не сказала, сволочь! Долго не возвращалась. Я пока в туалет решил сходить. Возвращаюсь. Издалека вижу напряжённые спины друзей. Ближе подхожу. Ох ты ни хрена ж себе! На столе — сковорода диаметром, наверное, в метр, стоит на такой специальной жаровенке с горячими углями, чтобы не остыла, и завалена мясом без просветов! Ну кто мог предположить, что “Ассорти из баранины”— это целый баран, только четвертованный и красиво выложенный! А нам и есть-то почти не хочется… Эх, вот откуда надо было начинать наше гурманское турне! Но не пропадать же добру! Напряглись, навалились и через силу, давясь, но одолели! Превозмогли, можно даже сказать! Вставать, правда, тяжеловато. Решили перекурить.

И тут один из наших, чтоб ему сдохнуть, решает прикурить от жаровенки. Сдвигает в сторону пустую сковороду и обнаруживает под ней ещё одну, только полную! А под ней ещё!!!

… Когда до нас дошло, что то, что мы с таким трудом сожрали за час вчетвером — это было ОДНО “Ассорти из баранины”… Тут-то нам и поплохело. Любителя прикуривать от угольков чуть не убили,— не мог от зажигалки, р-р-рымантик, падла! А страдать всем!

И под лозунгом: “В общаге нам это будет сниться!” мы идём на гастрономический подвиг! Чувствуем, без запивки, или как говорят, без “толкача” не пройдёт. Снова зовём официантку.

— А что у вас есть попить?

— Есть квас. Вам сколько?

— Если стаканов, то четыре… Но если жбан, то один!!!

Кто сказал, что мы не учимся на своих ошибках?!!

… Не скоро мы покинули столь гостеприимные стены “Софии”. Усталые, но гордые собой донельзя! Ещё бы! Не каждому под силу ТАКОЕ! Никто не знает своих полных возможностей, пока не припрёт.

Друзья поехали в гостиницу — отдыхать и переваривать съеденное, а я направился к своему дяде, которого накануне звонком из Питера предупредил о своём приезде. Дядя этот — муж моей родной тёти, грузин по национальности. Дядя Зураб.

… Дядя меня ждал. И встретил с типично кавказской экспрессией.

— Вай! Где ты был столько времени?!! Я же волнуюсь!!! Всё же остывает!!! Раздевайся быстрее, проходи, дорогой, садись — БУДЕМ КУШАТЬ!!!

Он, оказывается, целый день готовил. А как дядя Зураб готовит — это надо видеть!!! Он священнодействует! Жену к кухне близко не подпускает. А когда она в силу привычки, свойственной большинству русских женщин (и не только женщин), пытается поучаствовать в процессе, дядя встаёт в театральную позу и негодующе вопит что-нибудь вроде:

- Женщина!!! В эту яичницу НЭ НАДА больше молока!!!

Причём таким тоном, что жена, опасаясь за свою жизнь, тут же исчезает с кухни… до следующего раза.

… Я пытаюсь объяснить, что не очень голоден.

— Как? Целый день в городе, и не голоден?

— Ну, мы тут с друзьями в ресторане…

— Как?!! Ты ехал в гости к дяде Зурабу и пошёл в ресторан?!! Вай, как ты меня обижаешь!!! Ты не должен был кушать в ресторане!

Последнее, чего бы мне хотелось — так это серьёзно обидеть чистокровного грузина. И я начинаю мямлить, оправдываться, мол, не ресторан, а так, привокзальная забегаловка, заскочили на пару минут…

— Так это ж совсем другое дело! Садимся за стол!

Ловушка захлопнулась! Отказаться невозможно. И тут началась страшная пытка едой.

— Что-то ты медленно кушаешь — на тебе ложку побольше…

Ну, большой-то ложкой дело побыстрее пошло, конечно. В голове — одна мысль: сейчас лопну. А дядя не унимается:

— Почему так мало кушаешь? Неужели тебе не нравится?!!

— Нравится, нравится…

— Так почему так мало кушаешь? А вот сациви…

— Не нравится!

— Как тебе может не понравиться — ты ещё почти не попробовал! Кушай больше — обязательно понравится!

— Да мы в ресторане…

— И чем же тебя таким в твоём ресторане кормили, что ты кухню дяди Зураба не хочешь покушать?!!

Не проходят никакие отмазки.

— Дядя Зураб, врачи рекомендуют вставать из-за стола, когда наступает лёгкое чувство голода. Оно уже наступило. Давно! И совсем не лёгкое!

Дядя истолковал по-своему.

— Я же сразу увидел, что ты голодный!!! Кушай скорей хинкали!!! Глупости, что твои врачи говорят! Я сам врач! Я прописываю тебе хинкали!!!

… Единственное, от чего мне чудом удалось отвертеться, было хачапури. Я заорал с внезапно прорезавшимся грузинским акцентом:

— Дядя Зураб!!! Я НЭНАВЫЖУ хачапури!!! С детства!!! С молоком такой-то матери!!! Я умру, если съем хачапури! (На тот момент это было правдой.) Я НЭ БУДУ есть хачапури!!!

Мой артистизм спас мне жизнь. Дядя убрал хачапури и сказал:

— Ну вот, мы с тобой немножко покушали… Теперь мы ВЫПЬЕМ ВИНА!!!

Достаёт огромную квадратную бутыль в оплётке и рог — не вру — размером с мою ногу! Набулькал он туда вина до краёв и вручил мне торжественно…

Не помню, о чём был длиннющий тост, но не допить вино было ну никак невозможно. Честно говоря, с этого момента я вообще мало что помню. Но как мне было плохо! Целую неделю ничего есть не мог. Тяжело так, с температурой, всё переваривал.

… Так что там утверждали американские учёные насчёт удовольствия от еды?

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.story		 Отписаться
В избранное