[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Владимир Владимирович, мы вас и так выберем Президентом. Хватит взрывать!
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения
и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц
на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на Первом канале!
Россиянам и белорусам запретят выезжать в Тунис и Египет. Чтобы опыта не дай
бог не набрались.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше
шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово
<<Вий>>. Правда, с двумя ошибками...
По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал
"Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее!
- Кремлевский полк тебе товарищ!
Совесть спит - жизнь идёт. Как только совесть проснулась - это уже не жизнь,
а сплошное мучение.
- Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
Все люди и негры - братья.
Я умею тысячекратно сжимать информацию. Например, могу пересказать все выпуски
Дом2 в двух словах - полная херня.
Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хуй, но потом
обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.
Пуля - дура, а граната вообще невменяемая баба.
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Плохая примета: искать черного добермана, ночью, на охраняемом складе.
В больнице при мед. университете была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за
ущемления прав импотентов.
Ногoть не хyй - вырастeт.
Жизнь вроде удалась, но ,сука, отчего соседи счастливы?!
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое
в газету!!!
Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
В час по чайной ложке - это ж 88 бутылок в год!
Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как
может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Ищешь женщину? Ищи лучше деньги! А женщина тебя сама найдёт!
Ах девушка, меня примите членом в ваши органы.
Губа не дура, конец молодец.
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама,
а её мама.
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них, сука, растут
в жопу!
Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их с течением времени.
Так хочется побыть слабой женщиной!... Но кони всё бегут и избы всё горят!
Извинениями после приставания можно обидеть любую женщину.
Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Нет, их там точно не было! - сказал он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь
из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране
такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране
такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему
звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед
отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец,
бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а
физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Светке.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь.. Как ты?
- Ты чего такой довольный?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж мороз, все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом выковырял. За трояк!
- Где находиться душа?
- Где-то под мочевым пузырем. Потому-что когда пописаешь, аж на душе легче!
Не расстраивайтесь люди на ночь глядя
Обвиненья злые услыхавши
Бабы, может быть, таки и бляди.
Так соседские, чужие, НО НЕ ВАШИ!
И по Красной площади гуляя,
И по волости, скромнейшей в своей малости,
Вместе я с тобой стана родная,
Нахожусь всегда в глубоком анусе...
Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но из всех вас там всего 4
миллиона.
- А это у нас там офис.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- И еще, никогда не выходи, замуж! слышишь меня... никогда!!!
- Ну как же... хочется ведь хоть раз в жизни свадьбу сыграть, в платье походить
и все такое...
- Дура,что ли? я тебе свое дам, дома походишь и хватит!
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потраxаемся,
надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить...
- Джон, это правда, что ты женишься на Мэри только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то
изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет?
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.
Врачебный консилиум. Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы
он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание
на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
- Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить
ему ноги!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Давай пойдём ко мне- у меня нет никого!
- Не-е-е, я лучше пойду к себе- у меня есть кого!
- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком
на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное...Здравсвуйте, сэр... Вот бархатное...
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
--
