[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за
свою работу.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить
себе, что такое настоящий Дубай.
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем..
Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой
путь.
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Увидев UАС в Vistа понял что Dооm писали пророки.
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были
такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными
пирожными...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сука - говори, где деньги лежат?!
Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.
В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.
Подумала, и пошла как обычно.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?
- Оно охуеет!!!
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах,
узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо
откажется докурить вашу сигарету.
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает
к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в
левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно,
в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь.
Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали,
скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и
оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами
полила, освежителями...
Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень
сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь,
что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки.
Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает
размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена
рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй
шастать!".
- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP-столиком - серьёзные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
В мясо с утра - это нормально
--
