[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде
статус общественных интересов.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив,
пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена
каталогов легко набирать одной рукой.
Когда ваш малыш ещё подрастёт - то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться
туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк...
Любовь на расстоянии - это когда трахаются только мозги.
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
В жизни чередуются то чёрные, то светлые полосы - но все они одинаково хуйовые...
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают
машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт,
спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят,
что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся,
а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как
после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты хуем копать не пробовал?!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там хуй встать не может.
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займёшься. А впрочем... всё в наших руках!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже
социология.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя
сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот, подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров
на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения
модераторов.
- А вам не стыдно что другие тоже вас читают?
- Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину
времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду
и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает
бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается,
достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар,
потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно
смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его
перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик!!!...
--
