[svoboda] Дядя Вася
Дядя Вася
Доброе утро, дорогой падонок! Если у тебя день, вечер или ночь - похуй, все
равно блять доброе!
Перейду к сути: знаешь ли ты в лицо всех тех пиздатых кренделей, благодаря
которым ты можешь сейчас спокойно сесть, достать заначку, покурить, пожрать,
выебать какую-нибудь блядь с красывым именем типа Виолетта? Короче, я говорю
о героях нашей блять Родины, который не дали всяким уебкам типа французов в
1812, фрицев в 41 или америкосов в 69 нас захватить и поубивать всех нахуй.
Если в твоей обкуреной, но все еще варящей башке наметилась хоть одна ебучая
искорка здорового интереса к подобной хуйне - то можешь читать дальше. Если
нет, и тебе похуй, как жили и рубили пидорасов в капусту заебательские герои
отчизны, если тебе насрать на наше славное прошлое - смело хуярь обсиралово
в комменты, шли письмо с требованием не публиковать ничего похожего поныне и
впредь и иди себе спокойно на gay.ru, потому что так поступать могут только
законченые пидоры. Вступлению пиздец. Начинается рассказ.
Насмотревшись Голливудского говна про крутых рейнджеров, зеленых беретов,
морских свинок (или котиков? - один хуй! гы-гы-гы), какой-нибудь тупорогий
американский уебок на вопрос <Какие войска самые пиздатые в мире?> с
дебильной улыбкой, от которой так и хочется пиздануть по харе, перечислит
тебе вышеописанные команды веселых клоунов. Однако ты этому нихуя не
веришь - и правильно делаешь. Потому как всем известно, что самые
неебательские вояки у нас, в России. Ну и в тех республиках бывшего Союза,
куда ушли армейские перцы после распада страны, но о них речь сейчас не
идет.
Сейчас, уважаемый падонок, самое время вспомнить о тех людях, чей натянутый
на бритую тыкву голубой берет заставляет трепетать от ужаса жырные
буржуйские жопы, о тех, чьего наступающего 2 августа праздника каждый год со
страхом ждут менты всей страны, справедливо опасаясь внепланового купания в
холодной воде фонтанов нашей Родины. Да-да, я говорю о десантуре.
Известно ли тебе, падонок, как расшифровывается гордое слово ВДВ?
Воздушно-дисантные войска? Нихуя. Вряд ли Домой Вернешся? Не угадал.
Выходной День в Воздухе? Близко, блять, но мимо. Правильно будет - Войска
Дяди Васи. А почему?
Да потому, дорогой падонок, что начиналось все с охуенно крутого вояки по
имени Василий Маргелов. Именно он положил начало славной истории самых
заебательских парашютистов в мире, которые, в свою очередь, положили большой
и толстый хуй на все попытки америкосов создать у себя чего-то подобное. К
слову сказать, эти придурки из янковника так и не научились толком
дисантировать человеков вместе с техников, т.е. внутри ее. А у наших это
давно пройденый этап. Но это так, лирическое отступление. Войска НАТО вообще
много в чем сосут у наших - заебешься перечислять.
Василий Филипыч Маргелов родился 27 декабря 1908 года на Украине, среди
лесов, хохлов, полей и рек славного города Днепропетровска. С раннего
детства будущий создатель десантуры мечтал стать горным инженером, но
блядская судьба на этот раз повернуласть нужной частью тела к нашей Родине
(что бывает весьма нечасто), и по комсомольской линии дядя Вася упиздовал в
РККА - рабоче-крестьянскую красную армию. Как он там служил - хуй знает, но
факт остается фактом - к 25 годам он уже командовал взводом отборных
рабоче-крестянких головорезов, стал ворошиловским стрелком - что-то типа
снайпера, только без оптики, нехуево намострячился в рукопашке, которая
тогда только создавалась как средство уебания пидеров без оружия, короче,
весело и с толком провел время, предназначенное для воспитания из него,
Василия, невзъебенного бойца. Любимым оружием тогда для нашего героя был
легендарный Максим - нехуевая машинка с тяжелой мощной пулей, навылет
прошибавшей бронированный столыпинский вагон. Втыкай, падонок, Рембо
отдыхает.
Наступали ебучие 40 годы.
Знай, товарищ, когда в бою услышишь вопли ГАЗЫ - это не значит, что ты
обосрался от лютой ненависти к врагу. Хотя одно другому не мешает. Просто
тогда отравляющие вещества были на пике своей популярности, ну и ясен хуй, у
каждого солдата был свой противогаз. Конструкция данного намордника
представляла большой секрет в каждой армии мира. И вот в 1939 году Маргелов
получает приказ - раздобыть образец новейшего противогаза немцев. Шоб,
значит, изучить его и узнать, чем бы такого дойче солдатика посыпать таким
поядренистей. В целях профилактики.
И вот пиздует наш Василий к немцам - типа вопросы организационные порешать,
шнапсу поквасить, на фройлян попялиться. Ну и нажрались там все в сиську. И
немцы, ну и, блять, само собой, наши. Куда ж без этого. Ну и пошел себе
Василий до ветру. Ну то есть это он так всем сказал. На самом деле пофигарил
он искать противогаз немчурский модели новомодной. И нашел! Но вот, бля,
незадача - к противогазу (их целых два было) носители прилагаются. Причем
трезвые, в виде прапора немецкого (хуй знает как он у них назывался, унтер,
короче какой-то) и солдатика с ружьем. А про носителей в приказе ни слова.
То есть переть их с собой необязательно было. Прикидываясь в жопу пьяным (а
скорее всего так оно и было - на Руси герои всегда квасили дай Бог каждому!)
Вася пошел прямо на фрицев. Те начали ржать при виде красного офицера в
таком виде, но, блять, недолго музыка играла! Прапор получил финку в сердце,
солдатик тупорогий, пока втыкал, че к чему, тоже огреб колюще-режущим в
жизненно важные органы. Трупы немцев Василий утопил в том самом сортире,
куда первоначально направлялся. Противогазы заныкал понадежнее и дал своим
отмашку - поехали нахуй отсюда. Вот так-то. Термин мочить в сортире нихуя не
Вован придумал, оказывается. Плагиатор хренов.
Далеко уехать не получилось - ебаные поляки, которые резали тогда всех,
включая русских, немцев и своих же мирных жителей, напали на дороге на
машину с нашим героем, убили водилу сразу, охрану по одному перестреляли
нахуй. Самого Маргелова ранили в руку, ну так он противогазы за спину,
маузер в другую руку и похерачил к ближайщей речке. Там вплавь, раненый,
попытался перебраться на другой берег. У него это получилось лучше, чем у
Чапаева, и уже через час Васю подобрал немецкий патруль, который его с и
довез до госпиталя. А противогазы потом наши по-тихому из разхуяченой машины
достали. Напомню, 39 год на дворе, войны еще не было. Такие вот веселые
похождения в мирное время. Случай хрестоматийный, описаный в учебниках
разведдела к пример правильного поведения в тылу вероятного противника.
Первая война, которую застал Василий, была, естесственно, Финская. Какая же,
блядь, еще? Только с финами тогда и воевали, с остальными был мир, только
какой-то хуевый, то и дело нарушаемый. Ну так вот. В период финки Маргелов,
уже считавшийся крутым бойцом, что неудивительно после таких приключений,
командовал отдельным разведывательным лыжным батальеном 122 дивизии. На
лыжах, бля, катался. Только не в парке культуры и не на лыжной базе, а под
пулями в тылу врага рассекал, с 30 килограммами всякой хуйни за плечами. Это
тебе не Чистая Энергия Нескафе по четвергам! Фины разведчиков боялись. За
отрядом Маргелова охотились несколько батальонов финских егерей -
откормленных жлобов с автоматами. Но, понятно, поймать его так и не смогли.
(Продолжение следует. Скоро.)
- Вадяра
