[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
Когда думаешь о Хорошем - его становится Больше!
Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.
Российские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь Президента непечатными
словами.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких
жизненных перспектив, сделали открытие что они долбоебы.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а
по вертикальной прямой?
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя
высасывают.
Деньги, вместо того шоп сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты
и другие излишества...
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь
о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ, БЛЯТЬ!!!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй
его знает...
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе
отдаст...
На дне рождения Януковича выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой
проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!
Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки,
хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на
ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу
делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете
доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ
"Ага, счас!" наивно пошел дальше...
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости
нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает
в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы
из хлебного мякиша.
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены
убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.
- Интересно, а почему у дешевых китайских будильников секундная стрелка идет
быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае еще не научились преодолевать гравитацию...
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать,
а разуть их некому.
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он
- женщина.
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться
с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?!
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать?!
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?!
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы...
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь - пусть мужики на пляже сами
ориентируются, какая из двух им больше нравится...
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда
(актер-комик, умер в 2004-м году)
Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером,
например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.
Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить
из моего стакана.
Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже.
Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.
Девушка позвонила мне, и сказала: В<<приходи, дома никого нет!В>>. Я пришел.
Дома никого не было!
Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.
Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.
Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил: В<<что, ты будешь
ненавидеть себя утром?В>>. В<<НетВ>>, сказала она, В<<я ненавижу себя сейчасВ>>.
Я знал одну девушку, которую звали В<<два пакетаВ>>. Это потому, что ты надеваешь
бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у
нее на голове, ненароком слетит.
Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении
секс-маньяков.
Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы
на ней вешаются.
Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную
демонстрацию задницы.
Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил
его: "Зачем". Он сказал: "Ты вернулся раньше, чем обычно".
Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.
Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила
мне из Чикаго.
Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было
бы играться.
--
