[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте
внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
Так как курс доллара составляет приблизительно 30 рублей, то в день можешь тратить
столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала,
как отомстить.
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы
- трехногий враг.
Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то
не так.
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
Чем больше хуй, тем печальней импотенция.
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко
пукнет.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
- Андроид... Ой, Андрей!
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка,
почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесeте слово "наркотики",
еще и получите бесплатно колоноскопию!
- Ты с кем мне там изменяешь?!
- Я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"...
- Я похожа на Горлума?
- Нет.
- Это потому, что я толстая?!!!
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хуй оказался
с деньгами и на колесах!".
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания
чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок
водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая
отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой
"себе или главбуху"..
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов
- не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущее дерьмо на анализ в поликлинику.
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не
слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
--
